Cosas de Novios, personal

Mañana me mudo con mi novio 

Después de un año de relación, hemos decidido dar el paso,  en realidad lo decidí yo y el dijo que si. He cumplido 29 hace pocos días.  Me siento mas tranquila respecto a la vida, tengo 8 kilos de sobrepeso y no me odio, y juro que llegué a odiarme incluso estando en mi peso ideal o por debajo.  He tirado toda la ropa que me queda pequeña no la voy a guardar por si adelgazo, pues si lo hago compraré ropa nueva,  me da igual usar la talla L en vez de la M,  soy la mujer mas atractiva del mundo y estoy empezando de nuevo y esos 8 Kilos son  precio que he pagado por estar feliz, los he ganado por tomarme mi medicación cuando debía aun sabiendo que podría ganar peso según el prospecto,  por las invitaciones a cenar de mi novio, por los viajes por Europa: por comer lasaña en Venecia y salchichas en frankfurt. En fin. Ha valido la pena,  mucha gente lee mi blog y quieren que les apoye en el suicidio y es que solo leen mis momentos tristes,  entradas antiguas.  Pero no sé molestan en ver mi evolución a través de los años,  como he ido dándole sentido a mi vida,  algunos días son muy duros pero duran menos que antes.

Leyendo este texto que escribí hace 4 años apenas me reconozco.

Hay muchas voces en mi cabeza, de día y de noche, ningún medicamento apacigua mis pensamientos… No es necesario ser una casa para estar embrujada (cuanta razón). A veces pienso, en medio de mi delirio que ellos silenciarían sí encontrara alguien real, para hablar que no este en estas líneas, quizás no esta vida. En esta me ha tocado ser hechicera sin magia; una chica distinta sin demasiadas ganas de aclarar por que ya nunca sale de casa… Quizás en otra vida pueda ser alguien menos como yo y más como debería ser toda chica de 25, risueña? De las que salen besandose con chicos en las fotos. Yo no soy ese tipo de personas, he intentado aparentarlo pero no lo puedo ser, me deprime aún más, soy otra clase de ser. No se ni por que escribo esto…

Neutrales

No odies tu cuerpo

Siempre me he preocupado por mis aspecto demasiado, era lo único que tenía, o al menos eso creía, nunca estuve lo suficientemente contenta conmigo misma y a pesar de lo feliz que me hacia por unos segundos escuchar que los vecinos, o los chicos del barrio decían que era la más guapa, la que mejor tipo tenía, nunca tuve suficiente con sus halagos, era el blanco de todas las miradas, tener el aspecto de una muñeca, unas curvas envidiables y una cintura que parecía que no iba a sostener mi cuerpo era todo lo que la gente veía y poco a poco pasé de ser una chica brillante que escribía artículos interesantes y sacaba buenas notas, a ser una mujer vacía y superficial, preocupada porque zapatos se podría el fin de semana y cuanta gente admiraría su belleza, una chica cuya única meta era encajar en la sexualizacion que la sociedad hacia de la mujer (que debe estar perfecta a cualquier edad,  ya sea como una adolescente cachonda o una madurita sexy) y deseaba continuar recibiendo esos comentarios de acoso que tanto le repugnaban pero sin los cuales paradojicamente no podia vivir.

No se tienen 15 años siempre y cuando gastas tanta energía en conservar tu apariencia física, en preocuparte por lo que piensen los demás, no desarrollas tus capacidades, no contribuyes en la sociedad y no tienes una vida plena.

Cuando los demás te pregunten, a que te dedicas, Qué dirás??  A ser una mujer deseable?, a tener el vientre plano  y tratar de ser un objeto meramente ornamental en esta sociedad.  Es el mensaje que nos mandan todas las fotos de modelos semidesnudas de 17 años, con una belleza inhumana e inalcanzable, promocionando lo que sea.

Dicen que el machismo no existe,  mientras muchas mujeres maduras o incluso jóvenes sucumben cada día a pasar por el quirófano, para seguir pareciendole atractiva a hombres de su edad, normales,  calvos,  gordos,  delgados,  guapos o feos pero que no sienten presión alguna por cambiar, los cuales hacen deporte para liberar endorfinas no para que no les llamen “gordos perezosos” por tener un par  de kilos de más.  Las tallas de hombre son muy diversas desde pequeña hasta gigante, las tallas de las mujeres en las tiendas solo son pequeñas y las que no tengan una talla pequeña deben ir a una tienda de tallas grandes especiales. Sé que esos mensajes son ofensivos pero podemos cambiar la manera en que enfocamos nuestra vida,  dejar de centrarnos en nosotros y pensar mas en lo que podemos aportar a este mundo para mejorarlo. Al menos es algo que he pensado hoy.

No odies tu cuerpo por su apariencia, ámalo por todo lo que puedes hacer con él.

Ataques depresivos, personal, Tonterias mias

Las inseguridades que nunca debes mostrar 

Llevo un año aproximadamente desde que me di cuenta que empecé a engordar coincide con mi continuidad con la medicación,  puede ser un efecto secundario o porque soy sedentaria y he adquirido la española costumbre de hacer la siesta después de la comida y tomarme unas cervezas después del trabajo , al principio pensé que bajaría de peso en unos meses sin darme cuenta,  como sucedía siempre,  pero esta vez no, nadie se atreve a decirme que estoy gorda pero yo lo sé,  cada vez uso tallas más grandes y cada vez como mas por la ansiedad que me produce saber que estoy engordando, es un puro círculo vicioso. 

Ayer me hicieron unas fotos y me las enviaron y cuando me vi no pude reconocerme,  porque vi una mierda redonda sin forma que no se correspondia con el recuerdo de la imagen que tenia de mi misma,  no he podido evitar llorar y decidir tomar medidas para cambiarlo. 

En silencio,  comienza mi sacrificio y mi ardua tarea para sincronizar mi cuerpo con mi mente y ponerme en forma, no puedo decirle a nadie mi plan,  no puedo demostrar debilidad porque la gente puede usar mis debilidades en mi contra así que me muestro segura de mi misma y que no me importa estar algo rellenita porque mi personalidad es fuerte.  Debo mantener este teatro, la gente puede ser muy cruel si le das razones para que se sientan superiores que tu,  te pisotearan cuanto puedan y lograran hundir mas tu autoestima. 

Nunca mostreis vuestras debilidades o inseguridades,  tengo  experiencia, cuando le cuentas a alguien lo que mas te aterroriza, se sienten con poder sobre ti,  porque tienen un arma con la cual destruirte.

Ataques depresivos, personal, TLP, Tonterias mias

Las pastillas que me hacen falta

Tomo antidepresivos, ansiolíticos,  alcohol, marihuana o cualquier cosa que me aleje de mi propia conciencia… Y me haga menos infeliz y por ende menos real. 

Ojala existiera una pastilla que me calmara el agujero ardiente en el estomago y otra que insuflara en mi autoestima y confianza para poder tener la certeza de que merezco la oportunidad de conseguir las cosas que aún no tengo y me haga sentir digna de tener las que ya tengo.  

Deseo la muerte cada dia, no porque tenga demasiados problemas sino porque la vida me parece un esfuerzo innecesario, es hacer cosas cada día para que haya mañana con la única certeza que alguna vez el mañana no llegará: el hoy será nuestro último día.  Nuestra muerte es lo único que podemos estar seguros de conseguir. Retrasarla es un suspenso horrible, una pausa desquiciante a un final inevitable 

Neutrales

el efecto mariposa borderline

Solo quiero que todo sea mas fácil,  dicen que si una mariposa bate sus alas en un lugar concreto puede provocar un huracan  al otro lado del mundo.

A veces no sé cómo puedo tener un novio tan popular. Le conoce todo el mundo,  le quieren todos,  yo sin embargo  soy una sombra, algo que se mueve entre él y la multitud,  me siento muy sola porque no encuentro una sola persona en el mundo que pueda ayudarme a sentir mejor.

Llevo dos días durmiendo y cuando despierto como algo y vuelvo a acostarme porque cuando despierto lloro,  no es verdad que todos podamos superar el pasado…  Debí suicidarme hace mucho tiempo,  siento que estoy de mas aquí. 

Debería estar muerta. Porque no puedo vivir con muchas cosas que vi y viví,  algunas piezas se rompen y no pueden ser reparadas

Con todas estas cargas que no puedo compartir con nadie. Solo me siento maltratada, abusada y traicionada por todos los que debieron cuidarme

Cada vez que duermo tengo pesadillas y eso es algo pequeño para algunos pero es todo mi mundo. 

Neutrales

Felicidad artificial

La vida con la medicación es un velo; sabes que te hace un poco indiferente. Toda mi vida he estado acostumbrada a emocionarme,a vivir con pasión todos mis sentimientos: tanto los buenos como los que pueden destruirme. Con la medición destruyo a Hyde pero también a Jekyll; dejo de emocionarme con una película, incluso las desgracias de los demás me dan igual.

He dejado de medicarme desde hace un mes y ahora lloro hasta con las noticias. Veo el mundo como en realidad es, un lugar lleno de dolor. Me siento viva ahora que no estoy adormecida y todo lo que siento es melancolía. Como es posible sentir tanto dolor en un cuerpo complemente sano.

Esto es lo que soy, mi real yo…