personal

Problema 1: El puto dinero

Intento pensar una y otra forma de conseguir dinero pero no logro acertar… me desespero, no puedo dormir.

2:30 am: Estoy llorando (como siempre) no sé de donde sacaré dinero, cuando no tienes dinero, parece que el que hay en el mundo se esconde de ti… y en ninguna parte encuentras, entonces siempre alguien quiere aprovecharse y lloras porque te da rabia ver lo asqueroso que es el ser humano.

Mi novio se ha ido a trabajar, le he llamado y me dice “Que quieres? Ahora estoy atendiendo a un puto cliente, claro, como tu no sabes lo que tener que ganar el dinero” . Cuelgo el telefono y me pongo a llorar aún más intensamente, sólo llamaba para decirle que le deseaba una buena noche y que le amaba mucho, pero esas palabras han muerto en mi corazón y jamás tendrán la oportunidad de tocar sus oidos gracias al muro de su frialdad.

Lo sé, soy una carga, una puta carga para todos, no puedo trabajar, no puedo estudiar… y lo peor es que le tengo miedo a la muerte, tengo miedo a tomar la única decisión que puede liberarme, tengo miedo a un Dios que no estoy segura si existe.

Estoy demasiado triste, para mi todos los días son un luto…

hace 10 años murió mi hermana menor y pensé que jamás volvería a sentir un dolor tan profundo, pero un par de años después, enfermé, perdí mi mente en este vacío y desde entonces me siento todos los días como el día que perdí a mi hermana…

No puedo respirar, siento mucho dolor y la lluvia de mi cara es demasiado fría y este dolor jamás termina.

Quisiera demostrarle a la gente que puedo ser fuerte como ellos, resistir la presión del día a día, vivir con positivismo, ver la cara bella de la vida, pero cuando estoy sola, caigo en mis rodillas y me golpeo la cabeza por ser tan mala mentirosa…

No puedo fingir que todo esta bien, cuando los únicos colores que puedo ver son el blanco y el negro, mi corazón se desangra…. pero no muero, no muero, NO MUERO, sigo con vida para sufrir, para bañarme en la lluvia de mis ojos todos los días-

Si, estoy loca, como dicen todos… a veces hago cosas increibles osadas y todos se piensan que soy muy valiente, pero no es verdad, soy muy débil, ni siquiera puedo ejecutar la única idea clara que tengo… ni siquiera puedo ejecutar mi muerte.

Por qué será? Si estoy muriendo desde hace años, por qué no muero ya?

Ahora que ha parado el río de mi llanto puedo pensar más claramente, para el problema del dinero, la solución, es trabajar, dónde consigo un trabajo adecuado para mi? en un cementario haciendo el papel de difunta, pero no conozco ninguno que quiera contratarme  asi que bueno pensaré en otra cosa, pero solo pienso cosas malas, asi que mejor me voy a dormir, y cierro mis mente, mi boca y mis ojos….

Mañana será otro día, me quedan 5 días para encontrar una solución, ganar un sorteo o finalmente decidir, 5 días para acabar con esta mentira, 5 días….es mejor no pensar…

3 comentarios en “Problema 1: El puto dinero”

  1. Hola Diana, me ha gustado tu blog, no por las cosas que dices o los sentimientos que intentas expresar sino porque te expresas muy bien, sabes escribir y comunicar. No estás loca, estás enferma pero con una enfermedad tan dura que los demás no llegamos a comprender su grado y nos apartamos por nuestra estupidez. No estás loca, ánimo y un enorme abrazo,

  2. Alfredo, hablas pr ti solo. Yo si al menos entiendo la ansiedad y depresión a veces de un borderline, creo tener rasgos. Sin embargo también entiendo porque puedes separarte de un borderline y no es por estupidez.
    Cuando un borderline entienda porque sus reacciones pueden hacer daño a los demás, empieza a estar curado.

    1. Estar curado? no creo que pueda curarse, yo entiendo que puedo hacer daño…lo entiendo pero no lo comprendo. Nunca ha sido mi intención, no soy como otras, yo prefiero aislarme que hacer daño.

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