Cosas de Novios, personal

Un circulo vicioso

Alguna vez deseo enamorarme, pero mi idea de encontrar eso que busco y que será mi salvación, se va desvaneciendo al pasar de los días, porque si existiera en realidad alguien perfecto para mi, entonces sólo podría enamorarme de ese “alguien” pero no es asi, me enamoro una y otra vez, y actuo de la misma manera estúpida esperando un resultado diferente, me veo envuelta en relaciones enfermizas que me roban la paz y la vida, siempre pienso que será la ultima vez que me enamoraré y que es para siempre hasta que… finalmente termina. Desde el principio sé que no va a funcionar pero me siento tan miserablemente sola que me agarro a cualquiera que me ofrezca un poco de compañia.

Me gustaría tener un novio. No: un esclavo, alguien que me acompañe a todas partes, que haga todo lo que yo no quiero hacer por mi misma, que compense el alma que no tengo. No soy buena chica ni lo seré nunca pero quiero un novio que me respete aunque yo a él no. Uno que no beba, que no se drogue, que no tenga ningun trastorno de la personalidad y por Dios!! que no salga de fiesta!!, uno a quien pueda ponerle los cuernos pero que él jamás ni piense hacer lo mismo, uno que siempre quiera amanecer conmigo y prepararme el desayuno, alguien que me suba la autoestima y le preocupen mis cosas, lea mis poemas y me escriba alguna cursilería de vez en cuando. No es tan dificil pero no lo consigo, siempre termino siendo yo la que se comporte como una gilipollas, esclava, pringada, fiel y cornuda. La vida es asi, pero algun día llegara uno que quiera cambiar los papeles y me casaré con el, tendre hijos, un perro y una chimenea. Veremos cómedias romanticas y yo seré tan infeliz por tener un marido tan tonto al que no ame, pero a la vez tan dichosa al comparme con mis amigas que sufren por ser tan buenas y les diré… “En cambio yo tengo un marido perfecto, limpia, cocina y trabaja para mi, que más puedo pedirle a la vida”

Me revuelco en mis fantasías una y otra vez, me imagino como sería mi vida siendo una diva, como sería mi vida sin tener sentimientos, sin sentir este dolor que siento, esta dependencia emocional que me hace esclava… enamorada del amor y prisionera del dolor, asi paso mis días sin sentido, rechazando a los tontos que me harían feliz y metiendome con los macarras que me hacen daño, cuando cambiara, es como si cuando no me duele no sintiera nada, tengo que sufrir para llamarle amor, supongo….es mi destino, no sé… estoy desesperada… quiero amor y solo encuentro sexo. Dónde está el amor que necesito? Todos echan de más el amor y lo arriesgan por un poco de sexo extra matrimonial, en cambio yo, cambiaría todas mi libertades y renunciaria a toda la promiscuidad por tener eso y nunca lo arriesgaría por algo ocasional y sin sentimiento. Es ironica la vida, no?

5 comentarios en “Un circulo vicioso”

  1. Hola, me cuesta creer aun que hayan personas que piensan como yo, con palabras tan exactas, similares, mis patrones en el amor son muy parecidos, me enamoro de una mujer comprometida, lucho, siempre soy el segundo, por que asi es como se vivir, siendo siempre el segundo plano, me aferro a un poco de carino, de quien sea, el que sea, pero carino, no me importa que me lastimen, por que por un momento puedo sentir que amo a alguien, ese abrazo que entrego, a un frio corazon, sigo el mismo patron, me enamoro de la mujer de otro hombre, luego cuando todos mis esfuerzos son en vano me dejo ir en los brazos de alguna pobre que iba pasando por ahi, por que ahora me toca a mi que me quieran, entonces no me importa, entonces reprimo el amor, me voy a el otro extremo, pero no soy yo, estoy en guerra conmigo mismo por haber amado tan fuerte a alguien que no lo merecia que luego busco a alguien que no se merece toparse conmigo, luego la nostalgia, las ganas de sentir ese amor, de querer estar enamorado, todos son sabotajes a mi corazon, lo peor de todo esto es que relaciono el sexo con amor, si no me follas no me amas, soy un espectador en esta novela, me quedare solo, me lleno de ira cuando me rechazan en el sexo, aunque tenga sexo todos los dias siempre me duele cuando me rechazan, siempre pienso que no me aman, que no son capaces de demostrarme amor, pero soy yo quien se pone en estos predicamentos, siendo el novio perfecto, sacrificando mi vida, mi dinero, mi tiempo, todo, por que quiero dar el ejemplo, de que los sacrificios significan amor, pero estoy equivocado, lo que para mi es algo dulce y lleno de amor para las personas normales es irracional e incoherente, he tenido 4 relaciones largas, de mas de 2 anos, he tenido lo que quieres y aun asi nada en mi cambia, me veo a mi mismo cometer los mismo errores, impotente caigo en el vacio, mi caso no va para ningun lugar, tengo un puntaje de 90, desde la infancia deseo dormir y no despertar mas, desde tan joven… deseando la muerte, que iluso de mi parte pensar que vivir asi era normal, ahora que me han diagnosticado todo tiene sentido, ya no importa, igual siempre he sabido que soy diferente, he vivido conciente de mis actos por mucho tiempo, sin saber por que no me puedo controlar, tienes razon al decir que somos manipuladores y oportunistas, ni se que pretendo ganar con esto, lo hago por que me gusta pensar que a alguien le importa, que de cierta forma ayudo a alguien, se podria decir que he botado mi amor, que he regalado todo lo bueno de mi a personas que no se lo merecen, pero realmente nadie me ha amado, no tengo familia, creci bajo la humillacion y la burla de quienes estaban a mi lado, realmente no se amar, tan solo tengo el concepto de que tan lindo seria si alguien hiciera todo eso tan especial que hago yo por las personas de las cuales me enamoro, pero nadie haria las cosas que yo hago, por que no es sano, por que cada vez que me dices que no, pienso que es tan solo que no lo hago bien, que tal vez deba esforzarme un poco mas, que no me voy a rendir, de todas formas yo estoy acostumbrado al maltrato, puedo resistir un poco hasta el dia que aceptes mi amor, aunque sea por lastima.

    1. Me siento como tu y te comprendo perfectamente, el amor para mi es asi… ahora tengo un novio perfecto el que se merece algo mejor pero el dice que luchare conmigo, no quiero a nadie, no me quiero, solo busco calor

  2. Haydelin ni siquiera la terapia te ayuda a sentirte mejor?? Nunca has hablado de tu infancia o de cosas que te han dolido? Para guardarlas otra vez y que duelan menos. Para reparar todo el dolor que tienes dentro. Uff leo y releo todos los escritos del blog y comentarios y me gustaría poder encontrar una solución aa todo esto. Algo que les ayude. Pero qué podría ser??? No abandonen tratamiento psiquiátrico. Y terapia psicologica. Pensaba preguntarte si haces algun deporte. Algo que descargue tu ira bronca y sea productivo.. o si re gusta manualidades? Si lees algo?? Has encontrado algo que te de calma y paz???

    1. Las cosas no son como crees, no siento ira ni me siento triste por mi infancia, nunca lo entendí porque pasaba de estar muy bien a estar muy mal sin que nada me pasara y me han diagnosticado trastorno bipolar aunque no se qué parte del espectro me podrían ubicar. Escribir me hace sentir mejor y ya se. Que parezco muy deprimida por oí que escribo pero la verdad No siento dolor , es como ver una comedia.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s