Automutilación, Intentos de suicidio reales, Medicamentos y pastillas, personal, Tragedias Varias

INTENTO DE SUICIDIO 2

Llevaba meses tomando la medicación y asistiendo a terapia, sabeis, toda esa mierda que nunca quise hacer años atras, no creais que lo hice por amor, lo hice porque me cansé de sentir ese vacío desalmado en los ojos de los que me rodean, ese frío constante en mi interior que me envolvia lo cual me llevo a tomar la decisión más dura que se puede tomar en la vida; mi segundo intento de suicidio, esta vez me documente muy bien e intenté no fallar,  hacerlo todo muy bien, deseaba de verdad la muerte, deseaba sentir aquella paz que a veces siento con la lyrica combinada con el zolpidem, tomé 25 tabletas de lyrica de 150 miligramos más algunas pastillas de las que uso para dormir, claro y unas copitas de vino..

Soy una imbecil, y lo seré para siempre, lo sé, pero he fracaso en la vida, es imposible tener segunda oportunidad, he roto todos mis valores y principios dejandome arrastar por mi necesidad de encontrar el AMOR, ahora lo he comprendido: NUNCA LO ENCONTRARÉ.

He decidido escribir un libro sobre mi trastorno, creo que luego volveré a intentarlo, espero que esta vez nadie llame a 112 y por favor que no venga el samur y la guardía civil a mi casa  (ha sido vergonzoso) me encargaré de que todo sea perfecto, me encantó esa sensación de paz que sentí cuando estuve en coma, no puedo recordar nada, excepto mi corazón latiendo tan despacio y la droga corriendo por mis venas.

Cuando me desperté tenía un tubo gigante metido en la nariz por el cual me sacaban y me metian una sustancia negra, la cual supe después que era carbono activo. Conectada a monitores, suero, pero todavía pensaba que el hospital era un campo de flores y que podía correr y por un momento volví a ser feliz. Después vino mi familia, mis amigos, no tengo muchos, pero los hay todavia,

Escribiré un libro sobre el TLP, he dejado los antidepresivos ( al menos la Cymbalta )porque sólo están empeorando mi vida y porque las estirpes condenadas a 100 años de soledad no tendrán jamás segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.

Me encanta escribir, siempre he sido una friki de la escritura y siempre he causado daño, a los demás y a mi propio cuerpo. Seré libre pero primero quiero que la gente sepa que hay dentro de mi, no es vanagloria, simplemente el hecho de compartir y de que otras personas que también se han sentido cómo yo sepan que no son los únicos, aunque mi testimonio no es mi alentador por lo menos podría generar empatia entre los borderline y demás enfermos mentales.

PD: la vida es hermosa, pero nosotros somos horriblemente malvados y feos….

12 thoughts on “INTENTO DE SUICIDIO 2”

  1. Seguramente no te vaya a entender nunca en mi vida porque me imagino que una enfermedad asi solo es capaz de entenderla quien la padece. He estado dándome vueltas por varios post y me he dado cuenta de que cierta gente no te entiende porque te juzga por tus actos, actos que cometes impulsivamente por tu enfermedad, y no entienden como un día puedes estar “demasiado bien” y otro “totalmente mal”, te juzgan porque no entienden que tu no estas ni “demasiado bien” ni “totalmente mal”. Simplemente tu enfermedad como puedo entender en general, un esbozo, es que no eres dueña de ciertas decisiones porque no puedes controlar tu estado de ánimo, pero déjame preguntarte una cosa.
    ¿Realmente necesitas morir? ¿Por qué quieres morir?
    Igual no lo entiendo, porque seguramente no puedo imaginarme tu dolor, pero ¿realmente no merece la pena luchar?
    Explícamelo si puedes porque sinceramente no entiendo como alguien puede querer morir cuando jústamente el deseo mas fuerte de cualquier ser viviente es, vivir.

    Por otra parte, e igual tampoco lo entiendo, parece que te insultes con el nombre de tu enfermedad, y pareces tener el convencimiento de que siempre la vas a tener. Nadie hace debería hacer promesas sobre la cura de enfermedades, pero, hace muy pocos años había enfermedades que se consideraban incurables y acababan muchos encerrados de por vida y hoy en día se pueden, si no curar, eliminar la mayoría de sus síntomas. Imaginate. Mañana te suicidas, pongamos. Dentro de un año, sale un medicamento que te permite vivir como una persona sin esa enfermedad. Igual no dentro de un año, igual dentro de diez. ¿No merece la pena no morir?

    Perdóname el comentario, igual sobra todo lo que he dicho porque no entiendo nada, puedes borrarlo si quieres.

    1. Tanto es el dolor, que quieres morir para dejarlo de sentir… Siempre sientes ansiedad o lo que sea… y lo único que anhelamos es un momento de no sentir nada, de sentirnos en paz de una vez.

      Por lo menos yo, que también tengo TLP, lo veo así… aunque nunca he intintentado suicidarme por miedo o por no querer morir realmente.

  2. Buscando documentarme para llegar a también completar mi deseo de terminar con mi vida, me dí con tu post. Tienes razón, el estar en ese trance de paz y tranquilidad es magnificente. Muchas veces no es querer morir solo terminar con el dolor y vacío que sentimos… Solo espero que hayas encontrado paz sin morir… Yo aún no.

  3. No se si definirlo como intento de suicidio. A solas con un arma, una pistola. Muy consciente de lo que hacía y a solas, la monte (clack, clack) y me la puse en la cabeza. El sonido me hizo parar. Por cierto, no vas a conseguir suicidarte con medicamentos porque introducen una mierda que hace que tu organismo lo rechace

    1. Es imposible, su dosis letal debe ser muy grande… Cientos de pastillas, lo cual te haría vomitar jaja espero que mañana pienses diferente y no lo intentes

  4. Olvida suicidarte con Lyrica, yo he tomado dos cajas de 300 mg y solo despierto con resaca. Mi próximo intento es con benzodazapinas inyectadas Bromazepam.
    La vida siempre me mantuvo lejos de toda la felicIad.

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