Intentos de suicidio reales, personal

El amor- el no amor. y yo.

Soy una ingenua porque siempre he creído que los sueños normales podrían hacerse realidad conimigo,algunos dirán que me auto-compadezco,nada más lejos de la realidad. Me miro al espejo y empiezo a asumir que esto nunca va a cambiar,os contaré que una historia de amor.

Erase una vez un príncipe que conocí a una joven que el creyó bella pero a la vez triste doncella y le prometió el cielo y la tierra, ella feliz al mirarlo creyó estar dentro de un cielo y aquello le parecía eterno. No soy tonta, por favor, no se apresure un alma prejuzgosa y mal intencionada, la insensatez no es culpa cuando el único ansia es ser amada. Él dijo ámame por siempre yo puse los dedos en sus labios porque por siempre es demasiado tiempo y yo sabia, y yo sabia que ningún corazón resiste a mi pesar mas de un par de temporadas. Cásate conmigo, dijo emocionado, nunca te dejaré de amar, te prometo una vida llena de felicidad y estas cicatrices de tus brazos ahora pertenecen a tu pasado. Todo el día me colmaba de detalles y palabras bonitas que nunca escuché y pensé,ya era hora, no  puede ser todo dolor.

Entonces aquel principe un dia despertó de su hechizo y me escribió un correo electrónico, ni siquiera un mensaje de voz, solo una cobarde nota, cobarde como él.

me dijo,nena, lo siento,no puedo seguir… (resumiendo)

esa misma mañana me amaba con todo su corazón y esa tarde me escribió “lo siento no puede ser, te deseo suerte”.

Senti como dejaba de ser una princesa el primer dia ni siquiera pude llorar, solo me puse a jugar WoW para distraerme,dormi pronto o tarde no lo sé,el tiempo jamás había sido tan relativo pero el sabado lo supe que no podia pasar atraves de esto de nuevo,ir a trabajar como si nada, seguir mi vida normal,como lo haría cualquiera.

mi amiga me dice que no afronto estas cosas porque soy una malcriada,me enamoro y no supero las rupturas que en cambio ella estuvo 8 años con su pareja y jamas se le hubiese pasado por la mente hacer lo que hice a continuacion:

tome un frasco entero de topiramato

dos cajas enteras de rivotril.

y alguna otra cosa como tranxilium …

 

me acoste a dormir….y antes de ser incapaz de escribir le mande un mensaje a mi madre diciendole que lo sentia, que me perdonara pero que era mi decisión.

luego hospital,lavado de estamago….esta es mi historia de amor.Ahora no puedo trabajar,

5 thoughts on “El amor- el no amor. y yo.”

  1. Quiero contesarte algo, lo que sea, pero no me salen s palabras porque estoy. Colócado con. El tranxilium. Imagina un brazo virtual por tu hombro, o imagina que me hubiese salido una palabra ingeniosa de apoyo. No de ayuda, eso tiene que ser cosa tuya, nuestra, de cada uno. Y tengo que darte, además las gcias. Después de leerte, he vuelto a escribir. Mal, pero lo he vuelto a hacer. Un saludo

  2. ¿ has leído ” el club Dumas” de perez Reverte? Hazllo si no lo has hecho, y luego dime si no te sientes identificada con Irene adler.. Te saco unos diez años de edad, y puedo prometerte dos cosas: 1 no sentimos como el resto. Así que no podemos sentir felicidad. Solo miedo y ausencia de miedo. 2 Es posible no sentir miedo, y, si lo piensas bien eso es lo que ” los normales ” llaman felicidad. Solo que no lo saben. Podemos vivir como ellos, creeme. Incluso mejor, si lo piensas, porque tenemos un conomiento ” especial” del mundo. Ya te escribiré mejor, estoy colocado, ya te digo, pero….tu amiga no tiene ni idea

  3. Por cierto, otraa cosa. Si tu mente funciona como la mía, tu no te quieres suicidar. Tu quieres que el mundo se pare, que es distinto. Y creo que quieres tener una regla parecida a la mía. No hacer daño. Así que hay que hacer que el mundo se pare sin intentos de suicidio. No es que los condene por sí, entideme. Pero luego el hospital es un coñazo y además te atormenta la idea de hacer daño a tu madre ( en tu caso), creo. ¿ me equivoco?

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