Neutrales

Como ser una borderline famosa

Erase una vez una soñadora, y unos sueños que eran sólo mios,, me llamaban ingenua por creer en mis fantasias, a veces leo historias de crimines famosos como el de la Dalía Negra (o como se escriba) y pienso apasionadamente acerca del sufrimiento que tuvieron que inflingirle, me da lástima pero logró tristestemente la fama que hollywood y su talento le nego.

Elizabeth_ShortHoy en dia veo demasiadas famosas que dicen haber sufrido bullying, self-harming entre otras (Demi Lovato, como ejemplo, no tengo nada en contra de ella que quede claro). El termino bipolar y borderline se ha vuelto algo cool y se ha desvirtuado como tal. Se usa con total naturalidad para ofender a una persona indecisa o que cambia de opion facilmente ” Tu eres un bipolar” “callate, borderline”

Estoy a punto de ir a un tribunal médico para gestionar o intentar validar mi minusvalia, nunca quise hacerlo porque creía que eso me pondría una X de anormal en la frente, pero soy una adulta y mis padres no pueden ayudarse ni a ellos mismos, aunque tengo trabajo me genera todo lo contrario a una vida estable,  gracias al cielo (aunque esté vacío como decía Sylvia Plath) tengo un jefe que por 4 años a aguantado mis ideas y venidas, mis autolesiones en el baño de la empresa, llegar drogada, deslcaza, insultando a mis compañeras, incluso una vez confesé delante de todos que tenía herpes genital y nadie se me acercó por meses (y el baño era un lugar prohibido para mi, acaso no saben que casi todos tenemos alguna tipo de herpes?), mi situación de paria social jamás ha cambiado a pesar de que me dedique de lleno al mundo de la noche, tanto que renuncié a mi trabajo, meses después de una sobredosis volví, me aceptaron con la promesa de que cambiarían pero esa solo fue una de muchas recaidas, he de admitir que cada vez son menores pero mi depresión aumenta dia tras dia y no quiero ser una persona cool, no tengo ni una sola amiga en el mundo a la que pueda ver en persona, lloro? si, pero como muchos más.

No lloro tanto como solía hacerlo, no soy tan impulsiva, los ultimos intentos han sido planeados y si debo decir la verdad me gustaría que mi corazón se pare, pero la muerte es un arte y como todas las demás necesita perfeccionamiento. No es simplemente un intento de llamar la atención, es en parte porque al morir sabré que alguna vez estuve viva y al fin y al cabo esta es mi más grande duda.

9 comentarios en “Como ser una borderline famosa”

  1. Ahora estoy un poco mas despejado
    Yo paso el tribunal de aquí a junio, pero en mi caso es un poco distinto, porque soy funcionario, y no puedo trabajar en mi ramo con tlp. Ya te conté que me lo diagnosticaron hace un año. Un par de años atrás me puse una pistola en la cabeza, y me dijeron que solo era un poco de ansiedad.
    Mi padre hizo lo mismo delante de mi a los once años. Le tuve que quitar el arma de las manos. Pero creo que sus intentos suicidas no me han dado mas que ideas. No influyeron en mi personalidad. Aprendí a pasar de ellos. A partir de los dieciseis empece a tener arranqjes de ira muy fuertes. Golpearme la cabeza contra la pared, intentar tirar todo un dormitorio por la ventana….cosas de esas, ya sabes. A los ventitres mas o menos me di cuenta de que no era normal, y no me dio la gana. Así que decidí imitar a losque me rodean. Incluso pperfeccione el arte de la simpatía, y de la risa. El resto, es historia. Me camuflé porque no quería hacer daño, y no quería hacer daño porque perdía el control de los que me rodeaban. Y el control, para mi es imoortante. A los treintaydos, mas o menos, tuve mi primer intento de suicidio serio. El de la pistola. Sin embargo, desde que tengo uso de razón siempre he querido dejar de vivir. Dejar de vivir para poder estar vivo. Controlar mi vida. Que el mundo se pare. Di con tu blog de casualidad, y me vi reflejado en algunas cosas. Me animaste a volver a escribir ( aunque como ves, lo hago fatal). Ahora tengo un hijo, que me necesita, y yo necesito que me necesite. Es un ancla en mi vida. A veces utilizas expresiones que yo asimilo con otras mias. Espero que entiendas esta.
    A los treitayseis sucedió algo bastante malo en mi vida. Despertó todo lo que yo había conseguido dormir. A ese algo que hay dentro de nosotros y que nis impulsa a hacer ciertas cosas yo ke llamo ” el otro” . soy yo mismo, pero extraño. Creeme, es posible adormecerlo. Es posible vivir. Por cierto, si te molesta que te escriba, dimelo.

    1. No me molestas, no se ni como llegaste a leerme, no esperaba que otras personas llegaran… pero esta bien saber que no soy la unica lo que está mal es saber que tienes un hijo… Como mi psiquiatra me aconsejo, nunca tendría hijos, es una prolongación innecesaria de una enfermedad con alta probabilidad de ser genetica. Lo siento, los niños me dan mucha pena, siempre son usados como escudos, como razones para vivir de otros; nunca llegan a ser ellos mismos. Mi madre no está diagosticada pero es tlp con seguridad y mi padre esquizofrenico, el amor o lo que ellos creian que sentian, jamás justificará la aberración que han cometido contra la naturaleza trayendome a este mundo.

      Se que no tiene nada que ver contigo pero me siento melancolica por los niños con padres inestables, es como la reminiscencia de una infancia frustrada,en fin, gracias por ser el unico que me lee

  2. Por eso precisamente he de ser ” estable”. Un diagnóstico solo es una etiqueta, pero si antes de quedarse embarazada mi mujer me lo llegan a decir….me lo habría pensado. La pistola en la cabeza me la puse durante el embarazo, y fué el primer coletazo de ” la vuelta a lis 20 años”, a la inestabilidad, al caos. Intento hacerle lo mas feliz que puedo, no permito que me vea en los momentos en los que ” el otro” ( tu me entiendes) toma el control…y es un motivo de lucha. De permanecer con los pies en el mundo de los normales. Pasado mañana es su cumpleaños

  3. Es curioso. A mi psicólogo le digo que mi hijo lleva dentro un “otro” particular. Que leo el vacío en sus ojos. Lo se cuando le comienzo a leer un cuento y desde los dos años, me quita la palabra y lo termina él. Lo se por la manera que tiene de apartarse de otros niños. Lo se. Y le digo que mi misión como padre es que no to e los mandos nunca.

  4. Os leo porque estoy interesada en este trastorno, tengo una hija con 32 años que sufre mucho y espero que haya solución, va a terapia desde el año pasado, pero ahora está en una profunda depresión, intentó entenderla y apoyarla y espero que algún día termine su sufrimiento

      1. Hola Diana, yo estoy enamorada de alguien que tiene éste trastorno y no se como apoyarla sin salir yo dañada.

  5. Hola.Sy Claudia Mama de javiera que tiene 22 años. ha sido tan doloroso el proceso que ya estoy casi inmune nada me sorprende , ella esta con mucha medicacion y terapias cuando tiene ganas, va obvio… conocimos a un matrimonio de terapeutas en dbp y han sido una ayuda enorme, estan atentos a nosotros conectados al wassap. me siento acompañada .. estoy moelsta eso si con Chile.. aca es carisimo todo , el estado no aytuda en nada ..
    en fin

    1. Siento mucho eso, pero la verdad en la mayoria de los paises no es una enfermedad reconocida… sino una etiqueta que ponen a los pacientes “intratables”

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