Neutrales

Frenesí

Ayer me acosté muy tarde como a las 3. Hoy me desperté muy temprano como a las 6 am. Deseando con locura que fueran las 8 para empezar a hacer mis cosas.
He perdido el dni y tenía que hacer un duplicado, Joder, a veces me pongo a llorar por tanto papeleo y lo veo tan imposible, aunque la cosa sea muy simple..
Hoy no, baje todos los requisitos de Internet, yo misma me hice las fotos y las imprimi en papel brillante, fui a por mi volante de empadronamiento y finalmente pague las tasas requeridas.

A veces me siento realizada haciendo cosas de gente normal, como ir al banco, hacer la compra, incluso voy a pedir el alta quiero volver a trabajar, me vendría bien algo más de dinero aunque este mes tuve 600 extras de un par de amigos que sienten pena por mi…uno lo conocí en el hospital psiquiátrico y el otro dice que me quiere, dice. No me gusta aprovecharme pero de verdad lo necesitaba, después de todo ese despilfarré en coca, copas y hoteles ya ni me quedaba para una barra de pan. Pero bueno así soy yo todo o nada …

Este fin de semana vino un amigo mío de Noruega así que fue un fin de semana económico, todo le parecía tan barato que dejaba propinas a,los camareros bastante buenas… Tengo debilidad por los rubios pero yo estaba pensando en mi hermanastro que cambió la foto de su whatsapp y puso la de su ex novia, una x con cara de puta. Me arrepentí en gastarme mis últimos 50 euros en su regalo de cumpleaños.
Tuve sexo con el noruego como con todos los que conozco de un día (espero madre que nunca leas esto) pero lo mismo, en el fondo sueño casarme con alguno, que sea mi descubridor. Después de cerciorarme de que el bupropion con la fluoxetina anulaban la anorgasmia que normalmente me produce la fluoxetina sola, yo sé que el bupropion es muy buen estimulante en ese aspecto. Lo negativo es que después de un orgasmo los niveles de serotonina descienden y me puse a llorar, luego el ya no quiso hacerlo más conmigo y me puse a llorar más.

Él chico fue muy comprensivo con eso de los llantos, me abrazaba y pagaba por todo y hasta compró alguna cosilla que me hacía falta en la casa.

Yo solo quiero un novio, pero uno al que no haya desvaluado en mi mente. Eso solo se puede conseguir con alguien nuevo, me encanta idealizar el amor y sentir esa perfecta sensación de que la mentira de que soy la más guapa del mundo ya no es,más una mentira, sino mi realidad. A veces sueño que soy una escritora con gran éxito y sonrío (porque sueño despierta; mientras camino o espero el autobús) a veces incluso me río de lo ingenuos que son los que están a mi alrededor porque no saben quién sería yo, tienen mucha suerte…me imagino que Brad Pitt caminaba de este modo por la calle antes de ser famoso, cuando se disfrazaba para hacerle publicidad a un restaurante. Creo que el pensaba lo mismo que yo.

Sonrío por la calle porque no importa lo bajo que esté hoy, porque nadie se alcanza a imaginar dónde estaré ni lo quien seré mañana.

4 thoughts on “Frenesí”

  1. Tengo unos dias un poco extraños. Pasé de no querer moverme de la cama a no poder parar de hacer chistes malos y hablar con todo el mundo. Y ahora pienso que ese mismo todo el mundo no es mas que mierda, y que debería hacerselo saber. Se cual será la siguiente fase. Querer hacer daño. Por el placer de hacerlo. Tengo suerte, tengo un hijo, que no me permite traspasar la frontera entte el mundo de la necesidad yel de ” los normales”, y una mujer que supo llevarme de la mano. Que no la importó que no me mirase a los espejos, si no era necesario, que no la importó que colocase los objetos de las mesas de los demás…que supo mirar hacia otro lado mientras veía todo…tengo suerte, imagino, se que la tengo, y t y ojalá tengas la misma. Puedas, o sepas, o lo que diablos sea, tenerla. Escribe cuentos. O algo. Por puro egoismo, lo digo. De tu cerebro no solo pueden salir monstruos, sino que pueden salir monstruos bién hilvanados. Y quién sabe? Puede que te librases de ellos un tiempo. Aunque siempre vuelven. Al fin y al cabo…no les pertenecen las sombras?

  2. Lo se. Pero la habrá. Hay temporadas en las que me siento particularmente religioso. A mi manera. El universo, Dios es una esfera de espejos vosta por dentro, a la manera de borges, o eso imagino en esos periodos. Y reflejamos no lo que hacemos, sino nuestta volintad. En hebreo la palabra es fuad. Tambien se traduce como aliento, o palabra. Alma, dirían los cristianos. Y por eso un día tendrás suerte, y descubriras algo, o a alguien con quien sentirte segura. Sin necesidades. Y no por las tonterías de las peliculas americanas de los años seenta, sino por tu fuad. Por tu aliento Porque mas allá de los monstruos está la palabra. Yo tampoco he pasado buena noche. A cambio he obtenido un cuento. Y pesadillas. Es injusto, pero el mundo lo es. Puede que sea la clave de todo, al final. El dolor. No entiendo nada, pero hay que levantarse. Imagino que existimos, o algo así. O sea que arriba. Otro día

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