Articulos, personal

POR QUÉ SOY BORDERLINE? 2 PARTE

“Las cosas más inofensivas son las que más daño me han hecho en la vida; en cambio algo tan terrible que ni siquiera pudieras imaginar, me resulta mucho más fácil.”

Monster. – 

Resulta que ni siquiera sé que es lo más traumatizante de mi vida, pero la mayor característica de un borderline, que lo diferencia del trastorno bipolar (entre otras cosas) es ese temor frenético al abandono, lo cual me lleva a pensar que el haber sido abandonada o no recibir los cuidados que todo niño necesita mi mente quedó infantilizada.

Habéis leido o visto esos estudios acerca de los niños salvajes, que se criaron sin la presencia de adultos?… las conclusiones después de haberlos encontrado y tratar de incorporarles a la sociedad fallaron estrepitosamente, incluso la mayoria de ellos jamás pudieron aprender a hablar aunque se comunicaban por gruñidos o gestos. Al ver estos documentales acerca de estos niños, lo extrapolé al trastorno limite de la personalidad, si según estas conclusiones las actitudes sociales y comunicativas se aprenden sólo en los primeros años de vida, es por eso que en las escuelas de primaria recalcan la importancia de la autoestima, porque luego será demasiado dificil por no decir imposible amarse a si mismo. Mi madre me hizo sentir como si no hubiera deseado que naciera, siempre lloraba de lo arrepentida que estaba de tener hijos, mi padre lo ví una vez en mi vida que yo recuerde (aunque ahora hablamos por skype) , ¿Cómo puedes amarte cuando nadie te amo? No es verdad que el primer amor es hacia uno mismo, la realidad, por más increible que parezca es que el primer amor viene de la persona que te brinda los cuidados necesarios los primeros años de vida, esta persona debería hacerte sentir bello, querido y decirte lo orgullosa que está de ti. Cuando sucede lo contrario, el sentimiento de buscar la aprobación que nunca se tuvo en la infancia es infinito; relaciones tormentosas, amigos que van y vienen, y un constante sentimiento de vacío en nuestro interior.

Tal vez no fuese lo de mi hermana o los abusos sexuales,o los malos tratos de mi familia, lo que me provocó la crisis definitiva, la explosión que destruyó toda posibilidad de haber podido tener una adolescencia/juventud feliz.  Siempre tuve tristeza, lloraba por todo. Pero pude haber sido salvada y no haber pasado de una simple depresión infantil, aunque yo ni siquiera diría que estaba deprimida pues a los dos segundos estaba riéndome y jugando con mis primas.

Mi adolescencia fue asquerosa y sucia siempre me sentí en un cuerpo equivocado, sólo queria jugar al futbol y deseaba ser un chico, todos empezaron a discriminarme al pensar que era lesbiana, las mujeres ya no querian ser mis amigas, ninguna, excepto Tatiana,  la conocí porque a ambas nos enviaban obligatoriamente  a la psicologa del instituto una vez por semana, me parecía increible que ella tuviera que ir al psicologo, pues ella era todo lo contrario a mi; fashion, popular, guapa, extrovertida, incluso ya habia tenido sexo con algun chico y un aborto a los 13 años, ella lo contaba como algo guay…y yo le tenia envidia, nunca habia contacto con un hombre o chico de mi edad que no fuese forzado. Yo quería ser ella, así que empecé a imitarla en todo, ella me convirtió en una persona valiente y segura de mi misma y me enseño un comportamiento que seguiría años después; ella era tlp, yo también, no lo sabíamos, aunque nuestras personalidades eran distintas, es decir ella nunca lloraba sino que sonreía siempre ante cualquier comentario o situación incomoda, pero me enseñó que cortarse era una manera de aliviarse cuando te sientes que no puedes más, al principio me pareció una locura y lo hacia con un alambre muy superficialmente, en cambio ella usaba cuchillas de verdad, ella nunca mostró signos de depresión, fue mi gemela, tal vez fuimos malas influencias mutuamente, hablábamos de suicidio de una manera divertida, de como lo haríamos, cortándonos el cuello con un cristal (cosa que ella intentó una vez) bromeábamos mucho acerca del tema, pero ella era feliz, reía mucho, tenia muchos amigos aunque prefería mi compañía, era como si nos necesitáramos la una a la otra, dormíamos juntas, pasábamos las vacaciones con su familia, etc….nos gustaba molestar a unos chicos muy tímidos que siempre se sentaban detrás de nosotras,  asi que cuando nos dijeron que se habían ahogado en un rio fue algo tan increíble que Tatiana y yo dejamos de lado el hecho de hablar de suicidio, estábamos tristes, incluso yo sentía algo por uno de esos chicos y me parecía increíble que ya no estuviese aquí.

Sin embargo, un día, el fin de semana antes de comenzar 1 de bachillerato (decimo) se ahorcó, me lo dijo su madre cuando llame para ir a su casa a recogerla como siempre e irnos al colegio, pero está su madre casi llorando me dijo, “ella no está aqui, esta en el hospital, se intentó ahorcar” lo de intentó me alivio un poco porque pensé “seguro es una de sus crisis y se pondrá bien” pero estaba en estado critico su cara parecia un balón gigante, no era ella, decían que si sobrevivia sería un vegetal….recuerdo que yo escribia cartas todos los dias contandole las cosas que iban pasando en clase para cuando ella volviese, no quería que perdiese nada, no iba mucho a verla la verdad, porque me afectaba demasiado, pero si lo suficiente para esperar que no me abandonase como todos los demás.

Sin embargo un 15 de septiembre me llamó un amigo en común y me dió la noticia de que tatiana habia dejado de respirar, recuerdo que sali corriendo de mi casa y corria tan rapido hasta que llegue a una iglesia y me arrodille y le pregunté a dios porqué pasaban estas cosas?

Mi vida fue aun peor que antes de conocerla, su familia me odiaba, incluso me acusaron de incitarla al suicidio, mis compañeros me tenían lastima, los profesores temian por mi vida y tenían razón yo no podía más, me pasaba más tiempo en  el psicologo que en clase, fue el unico curso en el que no aprobé con sobresaliente.. La psicóloga dijo que ella se sentía impotente, pues creía que yo necesitaba ayuda medica urgente pues no quería que terminara haciendo lo que hizo Tatiana, así que me remitió a un psiquiatra;  fui con mi madre un día, pero el psiquiatra le dijo algunas cosas acerca de como debería tratarme y ella se sintió criticada y ofendida asi que nunca más vi a un psiquiatra hasta la universidad, dónde alguien me dijo que era algo rolliza pesando 58 kilos así que caí en la anorexia…. me cortaba, visitaba webs pro-ana y mia, incluso creé una y tenia miles de seguidoras, es increíble cuantas adolescentes sufren de desordenes alimenticios. Llegue a pesar alrededor de 40 kilos, pero me recupere en dos años. Aproximadamente a los 20 ya estaba otra vez en mi peso incluso unos cuantos kilos más, pero creo que dejó de importarme empecé a deprimirme y la depresión aveces es tan confortable como la luz de un radiador, que si te descuidas te puedes quemar.

El resto de mi vida hasta ahora ha estado marcada por varios hechos destables, un novio que me golpeaba y obligó a prostituirme, me asombré de la cantidad de hombres que pagarían por tener sexo conmigo y además bastante dinero, era algo así como de lujo, es irónico, pero una prostituta es una mujer que vende su dignidad, da igual lo que digan, no creo que ninguna mujer se sienta bien cuando tiene que hacer cosas terriblemente humillantes y aveces dolorosas por dinero, da igual la cantidad.

También lo dejé, pero tuve coqueteos con la droga, sobre todo cocaina y heroina, aparecía en lugares llenos de gente desgraciada y sin esperanza, sin recordar nada. Tenia sexo con chicos guapos (y feos de vez en cuando), hacia orgías, intercambio de parejas con chicos que no eran mi pareja sino a cambio de droga o simplemente por vicio, me encantaban los tríos sobre todo bisexuales de bares de ambiente, buscaba siempre el amor secretamente, no tenia que ser el mismo, si me sentía amada cada por uno distinto era igual que tener un amor para siempre??

Como veis la vida de un tlp puede llegar a ser un infierno si no se pone el freno, pero desde que empecé a tomar la medicación, no salgo de casa, casi nunca, no tengo relaciones sexuales con casi nadie, a veces pasan meses y meses …Debería ser sincera con mi psiquiatra y contarle todo esto pero un historial medico es difícil de borrar, así que ninguno sabe lo de los abusos o la prostitución, por eso ellos creen que la medicacion no me ayuda simplemente porque aún tengo depresión, pero realmente he superado demasiados obstáculos. Podeis ver en mi blog cada historia, cada día, es una pelea entre la cordura y la locura.

Besos  a todos y todas, Gracias  por leer

19 thoughts on “POR QUÉ SOY BORDERLINE? 2 PARTE”

  1. Horrible. No voy a cometer la estupidez de preguntarte porque no se lo cuentas a psicólogos/ psiquiatras….
    A ti te recuerda a los famosos niños lobo. A mi al señor de.las.moscas. No he podido evitarlo.
    Siento mucho todo lo.que.has vivido….

  2. Tienes que rellenar un formulario que te deberían faciliyar en cualquier centro médico de la seguridad social para ejercer ese derecho ( o sl menos, decirte donde dirigirte). Pero es mas facil. Si quieres contar algo a cualquier medico/ psicólogo y no quoeres que aparezca en tu historial…le dices con una sonrisa que no quieres, y que ejerceras ese derecho si aparece. El lo sabrá, y os ahorrareis papeleos ambos.

    1. Con lo que me has contado no funcionaría porque se activa un protocolo específico. Ahora, habida cuenta de que los delitos de la ” primera parte” sucedieron en otro pais y hace muchos años, supongo que en el único caso que pasaría inmediatamente a fiscalía, y no podrías hacer nada mas que negarlo en una manifestación policial ( mentir) es en el caso de tu ex

      1. no sé a que te refieres, yo nunca denunciaría a nadie… para qué?

        La vida es justa al final

  3. Pues que directamente desde el médico, si hay indicios de lesiones producidas por un delito activan ellos de oficio un protocolo, y son ellos los que envían, quieras o no, documentación a fiscalia. Rapidamente fiscalía se pone en contacto telefónico a veces con la policía que corresponda. Tratandose de delitos cometidos en el extranjero, y hace tiempo no harían nada, lo mas probable, pero en territorio nacional y hace relativamente poco tiempo lo harían seguro, y te tocaría ir a policía a manifestar. Es decir, que la primera parte de tu relato, entiendo que podrías contarla a médicos y eliminarla despues del historial, pero la segunda parte, tendría consecuencias seguro. Perdona por ser tan claro y directo

  4. Ok. Lo decía por ayudar. Entre tanto tengo una buena noticía mia. Te dije que tenía un problema de acoso en el trabajo….muy muy serio. Me dicen que ese fue el detonante que hizo que el tlp volviese a reaparecer. Bien, en cuatro meses ( no antes) cambio de destino. Voy a pasar tribunal médico a finales de febrero. Me abrirán un expediente, que se resuelve en seis meses.De lo que ayer me enteré es de que no me pueden dar de alta mientras esté el expediente abierto…así que ccreo…¡ que he escapado de mi ” acosador”!

  5. Hola Hadelyn mucho gusto, mi nombre es Jorge, tengo 25 soy de Colombia. Tu historia aunque triste, es inspiradora para mí pues me demuestra que hay personas que a pesar de las dificultades, el sufrimiento y la injusticia, logran sobreponerse y crearse una vida mas significativa e incluso encausada a conocer la felicidad. Tengo problemas, tal vez muchos y me gustaría seguir compartiendo nuestras experiencias y así ayudarnos mutuamente. Te dejo mi whats app +573112774033, abrazos.

    1. me alegra mucho que te haya ayudado pero no deberias dar tus datos personales tan facilmente… yo también soy más o menos Colombiana

  6. Hadelyn te he leido muchas veces, muchos articulos y nada me duele que alguien se sienta así triste, mal, no querida… en terapia no has hablado nunca sobre ello? Tu mama deberia revisarse y jamas en su vida volver a mencionar siquiera que no quiso embarasarse. Alguna vez le hablaste de ese sentimiento de vacio que sientes y del miedo al abandono??? Quizas hablarlo entre las dos repare algo en ti. Y con ella. Siempre creo en la esperanza, en pelear por un futuro mejor, en contagiar las ganas. Seria lindo un abrazo entre ambas que juntara todas tus partecitas rotas y lastimadas… que piensas de ello?? Laura.

  7. baya… q vida tan dificil… casi parece sacada de varios libros jajajaja… a veces la realidad supera la ficción y lo se en carne propia, no se si soy TLP y ya e pasado por varios diagnósticos… depresion mayor, bipolaridad tipo 2, hasta esquizofrenia… la vida no me a sido fácil pero algo en mi no me permite decir q fue mala, el ultimo terapeuta con el que fui me dijo q si no sufria era por que tenia una forma de autoengaño que sería peor, siempre idealice a mi familia en mi mente y aunque de niña no queria hablar de como era mi vida, ahora quisiera q todos supieran para q entendieran lo difícil que es vivir un evento enntu mente una y otra vez, siempre me han dicho que soy infantil, que soy egocéntrica, histérica, q me gusta ser eel centro de atención y no los entiendo por que lucho para reprimir mis sentimientos y no me amo en lo mas mínimo, soy el ser q mas odio y detesto ser el centro de atención, por q siemplemente termino apegandome a las personas aunque me fastidia estar con gente es algo q no entiendo… mi vida no a sido la peor pero mi padre fue un drogadicto hasta el ultimo de sus días, sufri abusos de todo tipo por parte de el y sus amigos, mimadre también fue una victima, es gracioso por que aunque todos dicen q ella siempre estubo conmigo, yo no logro recoerdarla ecsepto cuando esta siendo golpeada por Papá y cuando estabamos en el hospital sanando las heridas o pidiendo incapacidad por los golpes, mi vida siempre fue un infierno pero me decia a mi misma q valia la pena por escuchar cantar a papá cuando estaba de buen humor, valia la pena ayudarle a empacar drogas para vender por que el sonreía para mi, valia la pena soportar sus gritos y golpes para poder vivir con él… y cuando no podia soportar mas deseaba matarlo pero al verlo dormir recordaba que habian días por los q valia la pena soportar todo y tenerlo a mi lado, papá fue el gran amor de vida, mi madre es la mujer mas hermosa del mundo aunque nunca puedo decirle q la amo ni darle un abrazo, pero vamos que es algo q solo hago con mis hermanitos así q no es raro, le cerré mi corazón a todo lo q considero adulto, mi vida aunque ahora es marabillosa, para mi es un infierno, y no es por qbtenga q vivir del reciclaje y entre la basura, no es por q sea la hermana mayor de 7 hijos, es por que aunque tengo un poco mas de paz, mama tiene un esposo q no la a dejado en 10 años, ahora me siento mas sola q nunca, papá murió hace 4 años y desde entonces simplemente no puedo pensar en amar alguien de verdad, no son mas q fantasía mentales y apenas veo q algo va enserio huyo por q prefiero seguir soñando, prefieron llorar sola en las bnoches q decirle a alguien q me siento mal… prefiero seguir diciendo q papá era el mejro padre del mundo que aceptar labpersona que era… y ahora q tengo una mejor vida, de verdad quisiera volver a ser niña a pesar de los golpes y abusos por q simplemente no se como vivir, solo estoy dejando q la vida pase como viene, quemando mis dias en nada, no tengo ganas de soñar ni de escuchar promesas ni de creer palabras, no quiero mas q volver a ese pasado donde sufria como nadie y era feliz como nunca, mi apreciación de la vida va en contra delo normal, es un asco lo se, pero preferia a ese hombre loco que a la gente cuerda q me rodea y se cree con derecho de juzgarme y hacerme sentir mal por todo y a la q solo puedo sonreirle por q no tiene la culpa de q yo sea quien soy… como me pesa la vida… pesa preferir el mal al bien y el caos a la estabilidad.

  8. Como fue que comenzaste a ir a psicólogos y psiquiatras? Supongo que al principio no fue nada facil, como fue que te decidiste?

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