Ataques depresivos, TLP, Tonterias mias

Dormir cuando no hay escapatoria al dolor

Muchas veces, siento un dolor exasperante, intenso, profundo y prolongado; la intensidad un latido es más aguda, son como pequeñas puñaladas en mi pecho. Entonces me despierto tarde pero luego no puedo dormir más entonces para poder callar las voces en mi cabeza, me tomo un clonazepam y un flurazepam.

Ayer apenas estuve un par de horas despierta y fueron mientras las pastillas me hacían efecto, ojalá pudiese dormir ahora, pero tengo que estar en la oficina. Siempre es lo mismo, sentirse vacío y melancólico.

Echar de menos lo que nunca se tuvo; caprichosa como los dioses griegos.  Necesito sentirme mejor para escribir artículos más largos, pero a todos os ánimo a no dejarse vencer, haced lo que sea necesario pero no os dañeis a vosotros mismos, dormid, haced ejercicio.

Yo también sufro como vosotros, no menos, no más, de la misma manera, que siento que no hay lugar para mi en este mundo excepto junto a vosotros que sois como yo y podéis entender que no todo es lo que parece y que la mente humana es más compleja de lo que nos quieren hacer creer los libros de auto-ayuda.

El cianuro es una manera verdaderamente dolorosa de morir, no lo intentéis, las pastillas solo os mandaran a urgencia sobre todo si ya estáis habituado a tomarlo y abusar de ellas, cortarse las venas no es una buena opción a menos de que se tenga hemofilia, aunque también podríais tomar anti-coagulantes, lo cual se me acaba de ocurre y no es tan mala idea después de todo.

 

23 thoughts on “Dormir cuando no hay escapatoria al dolor”

  1. Yo estoy que me salgo. He pasado de la tranquilidad, a querer tirar un plato a mi mujer ( por supuesto, no hago eso, antes me encierro en una habitación), a estar nervioso y a hacer chistes malos todo el rato. Y de mal gusto. Y solo a mi me hacen gracia. Esto es una mierda. Con lo tranquilo que estaba a los 30….

    1. Gracias por el documental. Has intuido alguna vez que ibas a estallar?… creo que ya me entiendes con lo de estallar….una descompensación que dicen los medicos…me va a pasar en cualquier momento, creo

      1. No se soy quiet borderline ya sabes nunca expreso mi ira…solo soy un poco sarcastica y poco mas

      1. Te estabilizas. Si no llega a ser por mi problema en el trabajo, nunca habría vuelto a esto. Eso si, piensas, ves el mundo de manera muy diferente al restoTe estabilizas. Es incluso un mundo mas pleno que el de ” los normales”. Eso si, hablo por mi experiencia, de la sensacion de que la vida es un baile de máscaras, no te libras….solo encuentras una cómoda

      2. Yo digo mucho que nosotros tenemos otro yo. Que es él quien toma el control cuando descontrolamos…..( por las dudas, hablo metafóricamente). Con los años, lo que aprendemos es a encadenarlo y alimentarlo con sobras, mientras que a los veinte está libre y se pega el banquete padre…

      3. Yo controlo mi ira….nunca he tenido ese problema …pero casi todos los borderline me cuentan que estallan en ira… Yo no puedo, debe ser poco sano, nunca puedo demostrarlo

  2. Creo que ahora tienes 26 mas o menos. Entonces estaba obsesionado por el control y por parecer normal. Hacía muchísimo ejercicio. De hecho, si perdía medio entrenamiento, me fastidiaba la semana. No tenía amigos, ni los quería, pero me encantaba hacer lo prohibido….era una extraña mezcla, hipercontrol y necesidad de romper tabues. Quería morir, desaparecer, eso lo tenía claro, siempre lo he tenido, pero no quería dañar a quienes me rodean. Y cambiaba de personalidad. Tus fotos me recuerdan a las mias…parecían personas distintas…y el vacío, la sensación de que todos estamos huecos…

    1. Nunca sentí la necesidad de autolesionarme. Si de lesionar a otros. Nunca me han gustado las peleas, no tenian gracia. Pesaba 90 kg de gimnasio….si me metía en una porque me querían usar de machaca, y tonto no soy. Pero me encantaba discutir. Humillar al otro….agotarlo, o dañarlo. En eso soy experto, en herir a la gente. Me impuse eso como norma. No hacer daño, porque existe el bien y el mal ( otro síntoma), sin término medio, y aunque yo fuese dañino, no quería serlo. Pero no podía evitarlo

      1. Si no hay dos iguales pero la autolesion es uno de los criterios mas importante…con 6 criterios que cumplas…yo no cumplo el de estalido de ira desemfrenada, alguna pataleta hace muchos años

      2. A mi eso se me da bien. Demasiado bién, diría. Podiamos turnarnosla un poco ( la rabia, digo). Aunque suene fatal, ( y se que no está bien pensarlo ni hacerlo), no sabes que placer causa quedar absolutamente por encima de alguien. O perder el control físico, enganchar a un tio y darle golpes en la cabeza contra la pared hasta que recobras la conciencia…..suena fatal, pero preguntabas como era..

      3. Hace un año yo no sabía nada del tlp, pero puede que la autolesión la sustituyera por el hecho de romper fibra entrenando. Es muy punzante, y siempre dije que me hacía real, ese dolor. Puede que aprendiese a reservar. De todas las maneras, siempre lo he dicho, desde que empecé con esto ds los médicos. Soy una persona, no un diagnóstico. Ni siquiera me interesaría, si no fuese porque muchas cosas que yo pensaba extrañisimas, mas gente las piensa. Sobre todo el vacío, cambiar de personalidad, cambiar de amigos porque pasan del bueno al malo….las constantes ganas de morir…de desaparecer…el intentarlo…y alguna otra cosa rara…pensar que todos me quieren dañar ( y defenderme), y…a veces…perder contacto con la realidad. Sentir que el universo entero se concentra en un punto….es muy extraño, no?

      4. Yo solo leo mi diagnostico en los informes, pero a mis medicos les gudta tratar sintomas, no un trastorno

      5. Bah…te digo lo que pienso realmente? Los psicólogos y.los psiquiatras están en pañales….dentro de unos años no hará falta la psicología…se verá la enfermedad, o el trastorno, como ahora ves un cancer. Hasta entonces…creo que solo ven personas sufrir y, en el mejor de los casos, intentan ayudarlas como hace años hubiese hecho cualquier curandero ( o cura)

      6. Mis médicos…no se lo que tratan, realmente. El psiquiatra me da unas pastillitas que creo que dejan de funcionar, porque vuelvo a ” desfasar”, y mi psicóloga….creo que está ocupada intentando desenmarañar años de represión consciente…me diagnosticaron en abril, mas o menos. No tengo claro que no lo cambie, en algún eje

  3. Sinceramente, en mi caso, y lo digo con toda sinceridad, me gusta mas mi diagnóstico. No es multiaxial, pero se acerca mas a la realidad. Tengo la cabeza como una jaula de grillos, pero dejaran de sonar cuando pierda de vista a mi jefe definitivamente…y eso sucederá en….junio. Despues pasaremos revista a los daños en la nave, y seguiré adelante con mi vida, con mi regla de oro…prohibido dañar. Y eso incluye: a) tengo un hijo y el suicidio no es una opción. B) tengo un hijo y la ira no es una opción. C) las cosas raras que se me pasan por la cabeza, como esa de que hay un mundo paralelo alimentado por nuestra necesidad las dejo para los cuentos de miedo. Porque tengo un hijo. D) discutir con el vecino y por facebook…ese placer no memlo quita nadie. Una vez leí que los problemas en la cabeza se parecen a una indigestión…hay que dejarlo correr. Perdón por lo escatológico de la metáfora, pero es bastante acertada. El problema es cuando tienes gastritis, o una úlcera…hay que aprender a vivir con ella. Y eso pienso hacer. Y eso harás tu, verás. Llegará un día en el que puedas dejar correr todo y solo te dolerá el estómago de vez en cuando. Lo único malo de todo esto es que al final, el invento funciona como un desagüe de los antiguos, donde todo iba a una boca central…de vez en cuando toca desatascar…recuerdo en una ocasión en la que, yo vivía en una casa vieja de pueblo, esas cañerías que tenía que haber desatascado desde hacía diez años ,el ayuntamiento, comenzaron a decir que se habían olvidado de ellas. Puedes imaginarte la situación. La palabra era rebosar. El ayuntamiento hizo su trabajo, fue indudablemente un mal día aunque bastante cómico. Eso nos pasa a nosotros. Nos atascamos. Tu metáfora del bucle es indudablemente mas limpia, higiénica e incluso apropiada, pero en el fondo es la misma. Verás como con el tiempo, solo hace falta desatascar de cuando en cuando. ( pd: en ejemplos gráficos no me gana nadie, creo)

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