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El comportamiento sexual inadecuado en el trastorno limite de la personalidad

Uno de los criterios para diagnosticar el tlp (borderline) es tener excesos en al menos tres areas: Sexo, Gasto de dinero y/o Comida, es solo uno de los criterios, asi que muchos pacientes aunque sean diagnosticados como borderline no tienen porque cumplir este criterio si cumplen los demás.

En mi caso, lo cumplo a la perfección, tanto que el infierno está en la tierra cuando se trata de excesos, gasto muchísimo dinero en cosas innecesarias, he sido muy promiscua.

Después de que llegué a Madrid tuve mi primer trabajo en una gran empresa americana cuyo nombre no diré por respeto al anonimato pero si puedo decir que era de coches y que yo era informatica, era un buen trabajo para una chica de 20 años, pero caí en depresión y me refugié en la heroína y el crack, luego decidí que la heroína me hacía sentir mal al día siguiente así que lo dejé, pero seguía con unas terribles ganas de morir…

Asi fue, cuando estaba en mi peor momento TLP por así decirlo, la gente por los bares me llamaban ninfo (de ninfómana) estaba el mito de que yo había tenido sexo con 8 hombres a la vez y la verdad no creo que fuesen más de 5, nunca podía decir que no, no era una OPCIÓN para mi, tenia que sentirme viva de alguna manera y sentirme parte de la vida de otra persona al menos por unos minutos aunque luego se acabara, nunca me planteaba el amor, me parecía aburrido porque todos los hombres que se acostaban conmigo engañaban a sus parejas y yo prefería ser la otra, a sufrir esperando en casa por un hombre que ya no me desea.

Una vez me abordó en un bar un transexual, parecía una mujer bastante guapa y me dijo, eres muy guapa, tu trabajas? (se refería, a si era una prostituta, en ese momento ya estaba involucrada en la prostitución ocasionalmente) me dijo que tenia un cliente que quería un trío con un transexual y una chica. Era un hombre que no sé como pero trajo gramos y gramos de coca, yo era inexperta en eso de la prostitución, vestía casual, y tenía algo de sobrepeso (que ya no tengo)

El quería que nos pusiéramos mucho, en esa época no me provocaba hemorragia, pero ella (el) me dijo que no le hiciera caso que los clientes hacían eso para poder hacer con las chicas lo que quisiera incluso sin ponerse preservativo, de todas formas no hice caso, lo hice sin preservativo y también con el transexual que tenía una “polla” de tamaño razonable y encima se autodenominaba “lesbiana”, es decir estaba en el cuerpo equivocado pero la orientación sexual correcta.

Unas cuantas horas y 500 euros. Pareció muy fácil, por eso ni cobraba el paro, en un día podía ganar lo que me pagaban en un mes, el mismo hombre me llamo esa tarde para un servicio por el cual me pago 250, en total entre la noche y el día siguiente tuve 750. Me parecía tan increíble que alguien pudiera desearme tanto como pagar esas sumas de dinero.

Entonces convertí mi ninfomania en un negocio, me anunciaba en Internet sin mostrar mi cara y siempre escribía un texto bastante inteligente y largo, y porque no decirlo lastimero,  al principio pensé que al no poner un texto típico de chica que ofrece servicios sexuales nadie me escribiría (no estaba mi teléfono puesto) pero aquello me garantizó que los que me escribiesen tuvieran al menos un nivel cultural y ético medio-alto. Escribía que lo hacía por necesidad, para pagar mis estudios (era mentira)  que era la primera vez que lo hacía y que sólo escogería a uno de todos los que me llamasen, al que me ofreciera más dinero y que me sorprendiera más, porque mi desesperación me había llevado a hacer eso pero no me había quitado la dignidad. 

Me parecía tan divertido como cada cliente ofrecía una cantidad que el pensaba elevada y yo después de hablar mucho rato le decía que él era el elegido, pues los demás me parecían unos patanes y yo era una chica demasiado tímida.

Me comportaba como una primeriza, utilizaba mis mayores armas de manipulación “el llanto” con lo cual conseguí que muchos de esos hombres me dieran dinero sin necesidad de acostarme con ellos desde 250 hasta 3500. No me considero una estafadora, o tal vez sí, las veces que si me acostaba con ellos solía ganar mucho menos que con mis estratagemas, sin embargo vivía al máximo con ese dinero me iba de fiesta todos los días, compraba droga, ropa cara, nada me parecía excesivo.

Me cansé de ello, me busque un trabajo de informática, para principiantes, helpdesk u operadora y lo conseguí bastante rapido pero a los 3 meses me echaron por inconstante

De repente caí en depresión empecé a sentirme vacía, ni siquiera el sexo con actores porno o chicos que estuviesen buenísimos, me llenaba, ya no sentía nada, sólo un vacío. Asi que uno de esos chicos me pidió que me fuera a vivir con el y yo no lo dudé, resultó ser un maltratador que me obligó a dejar mi trabajo a seguir en la prostitución y darle el dinero, siempre bajo amenazas a mi familia y a mi misma. Yo quería dejar eso porque estaba enamorada y no me apetecia hacerlo con otros pero se convirtió en algo tan mecánico que ni siquiera gesticulaba mientras lo hacía. El me dijo que dos o tres clientes a la semana aunque me pagaran bien no era suficiente asi que me dijo que me metiera a un club, duré una semana, era tan distinto, esos hombres iban directo al grano no como los que conocí antes que me invitaban a cenar, a un hotel, conversación. Eso era horrible, duré una semana y lloraba con cada cliente, sentía que me quitaban una parte de mi. Ellos me veían como una cosa que no sirve si no tiene agujeros.

Con bastante valor salí de esa relación tan dañina inmediatamente cogí gonorrea y herpes.. estaba muy asustada de que algo peor pudiese pasarme pero la “gonorrea” se me pasó con penicilina y el herpes se va solo, ese hombre fue perjudicial, pero hasta ahora el amor de mi vida, nunca conocí otra clase de amor más intenso, me quería tanto que controlaba cada movimiento que hacía y era tan guapo, fue díficil muy dificil salir de aquella relación, le eché de casa y le tuve que regalar un coche que había comprado con 3500 que me había dado un cliente y 1500 que me dió otro (con ninguno de los dos tuve sexo, sólo besos).

Volví a mi antiguo trabajo, luchando con mis ganas de quitarme la vida, estuve interna varias veces por cortes bastante profundos y varias sobredosis

Lo que hice estuvo mal, pero mi adicción al sexo continuaba pero estaba tan deprimida que no salia de casa así que los conocía por Internet y les decía que viniesen a recogerme a casa, me encantaba sentirme importante, deseada, tener el poder en ese momento era algo que me subía la adrenalina y la serotonina al 200%. Nunca pude saber con cuantos hombres estuve desde mis 20 hasta mis 25… quizá 300, quizá 500, espero que no hayan sido tantos, pero hice muchas orgías así que puede ser, no recuerdo aquello, sólo era un parche para mi dolor, al igual que las auto-lesiones.

El año pasado solo tuve sexo con 7, joder por fin puedo contarlos, pienso que me estoy recuperando y teniendo en cuenta que 3 de ellos fueron novios formales (por decir algo) la verdad ha sido para mi todo un reto y me siento feliz, me escriben a veces chicos al facebook, diciéndome que tuvieron sexo conmigo hace no sé cuanto tiempo, yo no lo recuerdo, ni quiero recordar, soy otra persona. Ya no me engañan tan fácilmente, creo que ya tengo calados a los hombres y si algo me enseñó la prostitución es que mi cuerpo tiene un valor, ya sé que el monetario no es precisamente el valor que espero, pero si hombres pagaban tanto dinero por estar conmigo, no pienso tener sexo gratis (ni cobrando) con ningún hombre que no sienta algo por mi. Quiero sentirme querida y que pertenezco algún sitio, algunos lo llaman familia, eso es lo que quiero yo. Olvidarme de todo y comenzar una nueva vida.

48 comentarios en “El comportamiento sexual inadecuado en el trastorno limite de la personalidad”

  1. Mierda…perdoname, no se bien como va esto de registrarse, unas veces escribo desde el movil y otras desde la tablet, y me salta automático. Lo que yo creía va a estallar…cada vez lo noto mas fuerte…y no quiero….te quiero pedir un consejo, y si te supone algún problema, no me contestes…me encuentro fatal, hoy. Ahora mismo estaba buscando en internet combinaciones de pastillas que no acabasen necesariamente solo en un sueño o en una vomitona… Nunca ha sido tan fuerte como ahora…como hoy, las ganas de morir. Nunca. Por favor, aunque suene extraño, dame si puedes un truco mágico para evitarlo…. Algo, me agarraré a lo que sea…porque solo está el niño, y creo que vivo le haré mas daño. Me he puesto en contacto con un psicólogo de esos telefónicos esta mañana, si va a mas, me voy a urgencias….pero necesito calmar….eso….aulla dentro de mi, y se rie, y juro que siento como se rie, y casi puedo oirlo, pero ha tomado el control casi completamente…no se si me explico bien, o me entiendes, o algo, pero solo quiero llorar. Mierda, no lo digo metafóricamente, es una mentira. Dentro de mi hay otro, ese otro es puro mal y ahora mismo se rie porque ha llegado su turno por fin… No lo voy a hacer, tengo un niño, pero..esto no se lo puedo contar a mi mujer, porque la preocuparía ( eufemísticamente), y no tengo a quien recurrir…se que no debo pedirtelo…pero…si eres capaz de entender lo que digo, …¿ como encadenas a tu ” otra”?
    Dentro solo hay miedo, y tiempo, y él vive en el miedo y del tiempo…cuanto mas rápido pasa, mas come…y hoy corre muy deprisa…joder…….solo quiero gritar.
    Si no me encuentro mejor, esta noche iré a urgencias. Tengo que ser mas fuerte que ” eso”. Y lo voy a ser. Si me has leido, gracias por hacerlo, ya me has ayudado…tenía que soltarlo…..

    1. Yo tuve problemas de ese tipo, sentía lo que tú, iba al psicólogo y lloraba mucho.
      Todo eso durante 6 años, me ardía algo por dentro, y rabiaba.
      Yo soy cristiano y decidí apartarme de la iglesia. Justo al año de apartarme de la iglesia me pasó todo eso y entré en un círculo vicioso destructivo sin fin.
      Tome hace unos meses la decisión de volver a la iglesia y muchas cosas han cambiado. Estoy mejor, ya no noto ese sufrimiento. Ahora leo la biblia cada día y esas voces o imágenes que pueda tener en la mente son buenas.
      En mi caso había oído hablar de una iglesia evangélica donde ocurrían cosas estrañas, en Murcia, y ahí estoy. Esta es mi historia. No quiero comer la cabeza a nadie, pero a mí esto me funciono.
      Os deseo lo mejor a los que pasais por esos momentos. Somos muchos los que os entendemos, y cada vez más los que salimos de ahí.
      Se puede. Ánimo.

  2. Perdona por ese mensaje…no quiero cargar a nadie con ” lo mio” . solo quería soltarlo. Escupirlo…..perdón, de nuevo. No puedo acudir a mi familia ( de origen). Creen que miento y exagero. No puedo preocupar a mi mujer…no tengo amigos…..solo quería soltarlo…y si lo he so.tado aquí es por pensar que al leerlo, me entendieses….mierda, el domingo estaba bien…..

    1. Animo! Intenta mantenerte ocupado, cualquier cosa… intenta no leer sobre el tema, sal a correr ( no muy lejos, ni muy tarde), ayudar a otros también nos saca de lo nuestro. Espero que estés mejor, crea un blog, un tumblr, lo que sea y escribe lo que sientes, sirve para desahogarse.

    2. Mi psicóloga tiene un tatuaje en árabe en un dedo. Yo trabajé por marruecos, pero solo aprendí algunas palabras y el alfabeto, que lo había olvidado. Lo repasé…y se le dije a la loquera lo que necesitaba hacer…porque necesitaba esa información, para saber con quien hablaba. Ahora va a la consulta con una tirita en el dedo, tapando el tatuaje

  3. No, no tengo ningún blog. Empecé a escribir aquí…porque me sentía mejor. Me ayudaba leerlo, y escribir cosas. Lo que si hago es escribir un diario.
    Ahora, una semana despues estoy en esa fase en la que me considero un genio. Y sinceramente, creo que lo soy, porque he conseguido que en mi localidad ( aproximadamente 30000 habitantes) haya una reunión del equipo de gobierno exclusivamente para hablar de mi. Y es que puede que les haya reclamado cerca de 200.000 euros…y puede que tenga cierta razón en mi reclamación. Pero psicológicamente hablando…he entrado en lo que yo llamo fasecreativa. En esa que dejas cualquier asunto por tu obsesión del mes…no se si me enteentendeis, o es ” locura privativa mia”…( jider, hace una semana me quería suicidar y ahora hago chistes….me voy a volver mas loco de lo que estoy…

    1. Yo también me considero un genio a lo mejor no consiga 200.000 euros en mi vida, pero hoy no he ido a trabajar, mi compañero me dice que no paso nada entre nosotros que solo dormimos, espero que sea asi, tiene 50 años y ocupa un cargo superior a mi, sin embargo mis jefes le han preguntado por mi porque sabian que habiamos salido a cenar y le dijieron que me cuidara que yo era muy especial, de hecho la persona más inteligente y sensible que conocen y tal vez por eso sufro tanto y que algún dia pondré en orden mi cabeza y seré alguien importante. Me siento contenta que piensen asi de mi. Me han llamado para otro trabajo pero la verdad es que en ninguna otra parte me he sentido en familia como en esta empresa, todos me cuidan, me recogen en sus coches cuando me dan el alta en el hospital, mi jefe mando a una chica de la oficina para que fuera a visitarme todos los dias cuando estuve interna 15 días, para llevarme cosas..en fin… la vida no siempre es tan mala siendo o borderline, o al menos siendo lo que soy, ya que el trastorno limite puede ser facilmente confundido con depresión mayor y trastorno bipolar. El diagnostico no es importante, lo realmente valioso es que somos especiales y con nuestra creatividad tenemos gran potencial. Yo ya he decidido estudiar psicología y escribir libros acerca de esta enfermedad a a partir de mi experiencia. Ahora mismo no puedo ayudar a nadie pero me gustaría hacerlo algún día cuando tenga recursos

      1. Ni yo voy a conseguir 200000 euros. Pero a lo mejor, gracias a esos movimientosd ( y muchos otros) consigo meter a algun alto cargo en el trullo. Lo cual, dada nuestra necesidad de orden ( en mi caso el mundo es logos vs caos), es un premio increible. Etoy realizando, bueno, esta mos realizando, varias prsonas conmigo, algo como lo de los diagnósticos: un ataque multiaxial…

      2. Y si no fuese así…¿que pasa? Un hombre y una mujer se conocen, toman unas cervezas y tienen sexo. No es la promiscuidad de la que me hablabas arriba, que es lo que te afecta psicológicamente….solo es sexo…..es diferente. Piensalo así. Por cierto, igual le tienes un poco asustado. Es tu jefe, y no te conoce porque acaba de llegar, no lo olvides…no sabe por donde puedes salir legalmente hablando.

    2. Por supuesto que no voy a recibir un euro. No soy idiota. Pero he conseguido dar miedo. Asuntos legales mios. Siempre lo he dicho. Estaremos locos, pero cuando hacemos algo a conciencia, somos imparables…

  4. Y una pregunta si me permites, una persona con borderline no miente?
    Ya sea para hacerse la interesante, o establecer atención? No te lo tomes a la defensiva, no estoy atacando, solo es un punto de vista, de hecho me gusta mucho tu blog 😉

    1. Jaja la gente miente en general así que no podría decirte si los tlp mienten o no, cada persona es muy compleja

      1. jaj esta claro que todo el mundo miente, es un deporte de riesgo el decir la verdad, sobre todo si quieres conservar las amistades y las “apariencias” aunque en el caso de los tlp creo que se podría decir que pueden hacer daño con su sinceridad, pero es preferible ser sincero a decir una verdad a medias.Pero me refería que suele decir que son ,mitomanos, mentirosos patológicos.

      2. Los mitomano o los que sufren de pseudologia fantástica son esos mentirosos patológicos. En el tlp esa no es una de los Criterios de diagnóstico por lo tanto cuando se presenta es un hecho independiente que nada tiene que ver con ser tlp

      3. No, de hecho, mas bien la Mitomanía es el trastorno psicológico caracterizado por mentir de forma compulsiva, falseando la realidad como via de escape, a veces no son ni conscientes de esto mismo

      4. Pues eso…mentir de forma patologícs, los tlp mienten como tu o cualquier otro dependiendo de las circunstancias y sus valores

      5. No, mienten con una realidad aleatoria, crean un mundo ilusorio para ser aceptados, es muy distinto a mentir en circunstancias o como tu expresas valores. No es que quiera dejar a las personas con tlp en mal lugar, en ningún momento, pero esta casi científicamente comprobado, como esta comprobado que se arrepienten de ello. No es manipulacion, es mundo ilusorio. Es como decir “me quiero morir”, en realidad no desean morir.

      6. Ojalá fuera tan simple, nadie presenta un trastorno y ya, pueden presentar varios o características aisladas de cada uno, la personalidad humana es muy compleja… Créeme,llevo viendo psiquiatras toda mi vida y tratan solo los aspectos problemáticos de cada uno y nunca en mi ha sido la mentira compulsiva… No te digo que no haya tlp que mientan pero el tlp puede ser diagnosticado en una etapa de la vida y luego ser reemplazado por otras patologías. En fin. Suerte

      7. Sin duda, cabe la posibilidad, y claro que hay muchas patologías que pueden confundirse, como la bipolaridad.Hablo desde el conocimiento puesto que estoy estudiando, un saludo 😉

      8. Si. Se puede ser.. En serio estudias, no creo que estés en último año… Tlp es un trastorno de la Personalidad y el trastorno afectivo bipolar es un trastorno del estado del ánimo y tengo diagnosticados los dos y según me dice mi psiquiatra no es raro que se den las dos cosas

  5. Me interesa mucho vuestro: es un problemazo padecer este problema. Es muy dificil transmitir a la sociedad que lo tienes y por tanto que te ayude a curartelo. No queda otra que ocultarlo lo que hace más fuerte y te hace pensar que es una adicción imposible de superar. En fin desesperante. Sin llegar al pensamiento de suicidio pero con sensación de que se desaprovecha la vida y de que te pones en riesgo (que no deja de ser un intento de suicidio inconsciente) . Un saludo y gracias

  6. Quería preguntar como ayudar a alguien con este trastorno? Es difícil. Y no sé si tienen consciencia de enfermedad. Son como dinamita a punto de estallar. Me pregunto si sufren diariamente. Que sentirán? Incluso preguntar sii se enamoran en serio o los halagos y te amo son falsos como para que uno no se aleje x el miedo que tienen a estar solos. Conocí a alguien así, y a los días me decía te amo. Era intenso. Me llamó en una circunstancia para decirme que fuera a su casa. Como no pude inventó un intento de suicidio. Fue terrible. Apenas lo conocía. Paso el otro día y me enteré que estaba bien y nada había sucedido gracias a Dios.Me dio miedo rechazo y bronca porque es alguien lindo dulce inteligente y tierno. Pero esto otro era el infierno. Quien va a querer conocer a alguien que a la semana te escribe diciendo que va a matarse y despedirse de la vida?? Estudio psicología. Y sé que si yo era alguien común, saldría corriendo con pánico. Pero yo intenté escucharlo, entenderlo, me pidió perdón. Etc etc. Es seductor, y genera ese vínculo estrecho de dependencia que es demasiado absorvente. Yo he dado un paso al costado.Si lo ayude le recomendé médicos psiquiatras etc y se que ha ido. No veo en el el amor propiamente dicho. Sino algo más falso. No se puede decir te amo en días, por más que adoramos que un chico lindo te lo diga. Es la persona más intensa. densa. Y necesitada que he conocido. Su familia lo ha dejado de lado. Y bueno. Conviene que de un paso al costado y ser solo amigos? Desde ahí intentar ayudar. Creo es lo mejor ya que algo con alguien así es sufrir. Pasar mal y vivir con problemas. Por todo lo que he leído es preferible eso. Salir bien y dejar las cosas así. Saben. He sufrido porque el chico que me ha gustado resultó tener esto y me ha dado la pena más inmensa que puedan imaginar. Debo hacer el duelo y seguir adelante. No es el amor recíproco maduro sincero tranquilo que me de estabilidad y paz. Lamento mucho esto. La vida sigue. Y quienes estudiamos psicología queremos ayudar, reparar, hacerle la vida mejor a las personas y muchas veces nos catalogan como mala onda por señalar cosas que están mal. Pero nada… a seguir adelante.

    1. Te entiendo perfectamente, puedes ayudarle de muchas formas, pero implicarte demasiado es contraproducente si quieres ayudarle desde fuera, si quieres una relación con él, no veo nada de malo en que te impliques.

  7. una vez quedamos de estar juntos, de pasarlo bien y a solas en su casa pero llegué y estaba tomado,, con copas de más, porque un amigo había pasado y se quedó hasta tarde contandose sus penas y tomando y tomando, uffff se supone que es amor o que está entusiasmado con una y llegas y está así depresivo, riendo, mal, con olor a trago,,, es raro, porque se suponía pasaríamos bien, y cenaríamos juntos, La psicología está presente en mi, y mis ganas de ayudarlo, pero a veces creo es demasiado denso, da miedo alguien así, parece que en algún momento fuera a estallar, y no sabes con qué puedes encontrarte, yo lo he escuchado tantas veces , me ha confesado miles de cosas intimas y de su familia, el desinterés de ellos el abandono por así decirlo, y me ha dado mucha mucha pena,
    quisiera ayudarle, quisiera cuidarlo y darle todo mi amor pero me da miedo involucrarme más,
    una psicologa amiga me dijo que me recomendaba salir de este tema, que ni bien empezaba una pareja empezaría el caos, y eso me da pánico. a su vez, me pasa que me gusta, tiene un lado artístico, y lindo pero esto otro de la enfermedad, de depender de mi, de llamarme veinte veces al día eso de no saber con qué me voy a encontrar me da miedo… he leído mucho de esta enfermedad y no sé como decirle que sé lo que tiene y sé como ayudarle,,me da verguenza, pena, de todo,,
    además no sé si él siente algo verdadero por mi, o es que soy como su tabla de salvación, en un momento me dijo que quería saber de qué agarrarse,
    parezco su psicóloga además, y eso por un lado me resulta lindo porque me cuenta cosas suyas, pero por otro me da miedo eso de ser su terapeuta porque no es lo que quiero,
    uno quiere una pareja no un paciente,, y saber que sufre tantas cosas es extraño y novedoso para mi
    no sé bien como manejarlo ni qué hablarle, incluso es muy inteligente, y muy caballero y lindo hombre, pero me pasa todo eso otro, de que me encanta él, pero me da miedo mucho miedo de con qué vaya a salir, o pueda lastimarme, o no sé,, es que los libros relatan intentos de suicidio, mutilaciones, etc y eso es heavy, es mucho,, uno tiene que ser fuerte como para estar en algo así,

  8. no e entendido bien tu comentario, ayudarle e involucrarme es contraproducente,, pero empezar una relación no ves nada malo?? es ambiguo el comentario,
    se puede ayudar a alguien así siendo pareja?y diciendole que sabes bien qué tiene???

  9. en una charla me ha contado de que superó el tema cocaína y alcohol,,, o sea uno que debería pensar?? son cosas demasiado densas para alguien que jamas tuvo contacto siquiera con esos temas, es demasiado heavy, quería saber qué sienten uds? pueden enamorarse? apreciar a alguien? pueden cambiar o hacer esfuerzos por alguien que quieran?? muy confundida la verdad,,,,

    1. Hola Laura, si bien no me gusta encasillar a nadie en trastornos, mi esposo le diagnosticaron hace unos 5 años TLP, hace casi 11 años que estamos “juntos”, pero 9 años de problemas y problemas, fundamentalmente porque ellos no saben amar de la forma tradicional y se dejan llevar por sus impulsos.
      Aclaro, yo no soy ninguna Santa, también soy bastante complicada, pero hoy siento que el no puede cambiar sino toma conciencia de que esta enfermo y que necesita tratarse. Por lo tanto 100% insatisfacción asegurada.
      Mi consejo es que lo ayudes, pero no quieras una pareja tradicional… Eso de casarte, tener hijos es muy difícil en estas circunstancias

  10. es muy parecido a la bipolaridad, también esta enfermedad yo he leído tantos cuadros, trastornos etc y al ver casos reales de gente que aprecias que sufre, y ahi es que te cae la ficha y quieres ayudar perp de verdad. ayudar a calmar el sufrimiento, y a valorar y apoyar cosas positivas, y buenas, siempre apuesto a la vida, y encontrarme frente a esto, es como que me he sentido vulnerable, débil, he sentido miedo, he sentido que no puedo ayudar, que no puedo solucionarle la vida a los otros, y eso me deja angustia, a ti debe haber sido heavy leer y estudiar esto cuando lo padeces, e ir a psicologa para hablarlo, debe ser fuerte todo esto, y te felicito por hacer el blog, y por ir a terapia y dar lo mejor de ti por ayudar en este tema, mucha madurez y alguien muy inteligente, felicitaciones por ello Hadelyn

    1. Muchas gracias !!! Precisamente estudio estas cosas porque nunca tuve mucha comprensión al respecto y me gustaría que otras personas tuvieran otra perspectiva

  11. Llevo años con ansiedad irritabilidad y empece con muchas alucinaciones y depresion alos 12 años no entendia que me pasaba no tenia ningun conocimiento despues de mi adolescensia las cosas empeoraron al punto que no lograba concentrarme ni mantenerme emocionalmente estable lo cierto que con el paso del tiempo conoci una persona que me ayudo a buscar informacion sobre lo que me pasaba ….pero aun no entiendo esta enfermedad se cura???ya que a mi me han dicho que si

  12. No puedo creer lo casi idéntica que es tu historia a la mia … Me metí a google buscando “trastorno limite de la personalidad sexo”… tengo novio y siento que no me canso de tener y buscar sexo, nunca estoy satisfecha, paso mucho tiempo pensando en sexo con quien me guste …
    yo también me prostituyo y no puedo creerlo pero tambien en la descripcion por internet escribí que buscaba solo a una persona, que seleccionaría a uno, que necesitaba pagar mis estudios, que estaba en la necesidad de hacer eso y que nunca lo habia hecho, y tambien he recurrido a la manipulación y obtenido dinero sin siquiera acostarme con algun tipo, solo besos.
    Caigo facilmente en las drogas, actualmente mucha marihuana, y cocaina una vez por semana.
    Soy infiel, miento mucho, no hay absolutamente ninguna persona en el mundo que conozca la verdadera versión de todas las cosas que he vivido.
    También estuve en una relacion muy toxica en donde habian golpes, y el consentía que me prostituyera para pagar nuestros gastos.
    Te vas a los excesos porque te sientes vacía…
    tengo 25 años y no puedo creer lo similar de nuestras historias, entiendo todo lo que escribiste.
    Porfavor escribeme, quizas podamos confiar la una en la otra y poder ser sincera cn una persona que sea

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