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Cómo suicidarse y hacer que parezca un accidente?

Si has llegado a esta entrada buscando la manera de acabar con tu vida, no es la respuesta que vas a encontrar, creo que en el fondo todos sabemos cómo morir…y si llegaste a esta entrada buscando la forma de cobrar algún seguro, por una situación económica familiar que le ha llevado a tomar esta decisión tan desesperada; sólo quiero decir en ambos casos ya sea que estés deprimido, o creas que tu familia estaría mejor sin ti a cambio de un poco de dinero, déjame decirte que últimamente he empezado a pensar en lo invaluable que es la vida humana y la vez tan efímera.

No soy el mejor ejemplo del mundo, sufro de depresión mayor y trastorno límite de la personalidad. Es verdad que pocas personas comprenden lo que siento y que es real y no un simple signo de debilidad, es cierto que soy constantemente rechazada y dejada de lado por mi forma de ser y yo mejor que nadie he pensado en la muerte (es sólo cuestión de leer mis antiguas entradas)

Lo he intentado muchas veces y sinceramente me alegro de no haberlo logrado, puede que la vida carezca de sentido pero gastaré el resto de lo que me queda de ella averiguando si eso es cierto.

La vida tiene tantos matices, libros por leer, lugares por visitar, gente por conocer y muchas habilidades que desarrollar, ayuda a los demás, siéntete parte del mundo.

37 comentarios en “Cómo suicidarse y hacer que parezca un accidente?”

  1. Me cuesta mucho escribir. Ayer tuve que llamar a un psicólogo urgentemente…me calmé, y estuve….riendo! Y por la noche no podía dormir. Tienes razón, la vida no es cuantificable….no la puedes vender, pero tampoco comprar. Es una de esas cosas que se ganan. Organicé entre mis hermanos en navidad una ” cacería de dálivas” (copiado de la historia de lisey de stephen king). Las estaciones son abiertas…puede que en una de ellas, la historia tome un derrotero tal que mi misma muerte sea un paso en su camino…un regalo, un demonio particular, envuelto y todo. Sin culpa no podemos ser humanos. Puede que en esa misma bifurcación, la cacería me lleve al premio de la libertad…de la independencia ( sin muertes, ni nada!). Puede que…porque ese es el secreto. Nada está escrito, nada es controlable, y ese es un infierno que debemos soportar. La vida no se puede comprar, ni apresar entre las manos, entre etiquetas, o iniciales ( tlp, toc…). La vida es necesidad y miedo, y su secreto, su auténtico secreto está en el dolor del sacrificio, y en el temor al mismo. Abraham, isaac, y todo eso. Temor y temblor, en el sentido de kiekergaard ( o como mierda se escriba). Es extraño, extraño de explicar y de entender, pero es así. El yo clavándose ante las contradicciones de los filtros de algún superyo poblado de símbolos y la realidad exterior. Tanatos vs eros, kosmos vs caos, unidad y lógica vs infinitos dionisiacos. Y de ello, de esa tensión solo puede surgir dolor y necesidad, porque es entonces cuando nos asomamos al vacío de nuestro alma. Y efectivamente, es incalculable, incontrolable..ilógica.
    Una vez una psicóloga ( una persona) me dijo que cuando tuviese de verdad ideas suicidas, me agarrase a cualquier cosa. Usase cualquier recurso. Me dijo que no pretendía decirme qué hacer con mi vida, porque no podía, pero si hacer que yo me diese una oportunidad. Y eso hago. Nunca sabes donde te llevan las caceroas de dálivas

  2. Hoy, me rendi!!

    Llevo casi dos años, intendando sobre llevar la muerte de mi unica hija. Luna tenia 2 años y 7 mese, un milagro!! no puedo concebir, atravese por un cancer de utero, estuve 3 años haciendo tratamientos de inseminacion in vitro…. hasta que lo consegui. Tuve una hermosa y pequeñita niña a los 42 años… con el ultimo recurso biologico restante. Depues del 5 de Febrero del 2011, mi vida estaba llena, feliz !! me sentia una super heroe, podia con todo….. solo quedaba vivir y ver a mi hija crecer….mi vida ha estado marcada por grandes tragedias de perdidas, perdi a mi marido en acidente de moto, a mi papa en uno de carro y un cancer se llevo a mi mama en menos de un mes. Un dia sali de casa a trabajar, recibi una llamada anonima…. llegue a casa y me encontre a mi hija muerta, desnuda, fria… en un sofa. Estaba al cuidado de la niñera, ya que faltaban 3 dias para empezar el nuevo curso, a dia de hoy, no se como mi niña murio, a la policia no le importo…. llevo ya 4 fiscales, dinero y abogados y aun sigue en la calle sin ningun tipo de justicia. La vida de mi hija, fue tratada como nada!! La lucha que tengo con la justicia esta consumiendome cada dia mas, la pena y el dolor no me dejan cerrar mi luto.

    Aparte de esto, el impacto psicologico y emocional, han hecho de mi otra persona, incapaz de procesar situaciones de estres, manejo social… bueno! lo esperado en estas circunstancias. La cosa es que, me arrebataron mi negocio, aprovechandose de mi debilidad, asi y todo monte otro, para intentar vivir, pero la poca gente que quedo a mi alrededor, abuso de mi situacion de confusion y debilidad. La soledad me invade, el juicio por parte de los demas, opiniones sobre como tendria que estar o ver…. no tengo padres, no tengo pareja y ya no tengo amigos…… o nadie con que pueda apoyarme….

    El hoy me rendi, es por que lo ultimo que tenia a mi lado, mi hremano y su mujer….. a los que les ofreci la mitad de mi negocio, pensando en compartir…. me traicionaron y me di cuenta que no estaban alrededor por apoyo, si no por conveniencia….. Estoy cansada de luchar, de pensar que todo ira mejor y en este año y 8 meses, que hace que perdi a mi hija, me doy cuenta que no va a ser asi, que yo nunca voy a superarlo, aun cuando me despierto miro a la derecha, esperando ver a Luna sonriendome desde la cuna y no aguanto mas ese dolor.

    Tengo 46 años, no tengo posibilidad, ni fisica, ni legal para adoptar, no veo ningun futuro mas que soledad y dolor. Llevo 24h pensando y debatiendo me en si debo ejercer o no, el derecho de quitarme la vida, que a fin de cuentas es un tiempo con fecha de caducidad. He intentado seguir, ser fuerte….. pero no soporto mas este dolor, ni menos pensar que va a ser a si en el futuro.

    Si alguien puede ayudarme, aqui estoy!! con el ultimo aliento de esperanza, de que alguien tenga algo que decir, que me aporte un poco de paz

    1. Hola, creo que lo mejor que puedes hacer en este caso para calmar tu dolor es entregar tu vida hacía tantos niños que como tu no tienen familia, ya sé que no puedes adoptar pero podrías ser una y la única esperanza de muchos, de aquellos que como tú están rotos, aquellos que no tuvieron la elección acerca de que vida llevar.

      1. Te diré
        Q por desgracia esta país funciona mal hasta para eso
        Yo intente adoptar ..me daba igual raza color edad y no l9 conseguí
        Mis circunstancias y vivienda era perfecta
        Hay niños q se mueren abandonados o De hambre
        Y prefieren eso ..q dejarnos adoptar
        Yo ante esto sólo siento rabia

    2. Mayte yo encontré un gran apoyo emocional en los agapornis. Los compro a criadores en condiciones cuando tienen 25 días, pollitos , los crío con papilla y tooooodo el amor que les das, te lo devuelven multiplicado. Lo recomiendo 100℅

  3. Hola me quisiera matar es que apenas tengo 1 mes enferma y ya no aguanto el malestar fisico , no me dan ganas de trabajar ni nada, creo ya ni fuerzas, solo veo que me enflaque todo lo veo mal, Si hay gente que me quiere pero algunos ni saben lo que estoy sufriendo.
    Me siento sola sin ayuda, en depresion. Sonaba con casarme pero asi enferma ya no me interesa nada solo quiero comprar un seguro de vida y esperar que me muera. Solo que si me matara ahorita creo me iria al infierno es mi unico miedo.

    1. Lunita aunque parezcs mentira quizas solo tengas depresión pasajera, un mes es poco tiempo para rendirte yo llevo asi desde los 9 y aveces me planteo no morir…me entiendes?? Lo positivo de la vida es mucho mas luminosa de lo qje creees…yo siempre espero una señal del cielo…..

  4. tengo 37 años y desde que tenia 12 … he querido suicidarme …. y pienso igual no se buscan concejos solo efectividad … cuando tenia 14 o 15 murió un conocido … se suicidó… se ahorcó… creo que es la mas efectiva pero no he sido capaz … cuando estoy en crisis … hospitalización y todo el tiempo medicada… asistiendo a psiquiatría y psicología … he aceptado mi enfermedad… que seguro ni nada no creo que halla una forma de suicidarse y que parezca un accidente…. todas las personas que te conocen saben la verdad y con las investigaciones lo que haces es dejar a tu familia mas fregada…. por tus antecedentes médicos …. estamos en un sube y baja y así sera siempre….

  5. Mi problema es que soy depresiva bipolar y toda mi vida he sufrido cosas que han marcado mi vida….aparte de eso mi problema se agrava cuando consumo alcohol se abre la caja de Pandora y toda la ira ,el dolor ,la frustración y demás sentimientos tóxicos y dañinos se liberan de cociente y sale a flote lo peor de mi sin que yo pueda recordar o controlar mis actos ,los cuales por lo general atentan contra la integridad de los demás y la mía por esto me siento cansada demasiado triste porque al otro día que despierto es como despertar a una pesadilla cuando me empiezan a repasar las cosas que hecho y que he dicho…..inmediatamente solo pienso en querer morirme ahí mismo y no tener que lidiar con la culpa nuevamente😔 tengo un hijo ya de 14 años y sinceramente por el no he tomado la decisión de acabar con mi vida , no quiero destruir la suya con algo como esto por eso necesito saber la manera de acabar con mi vida sin que parezca suicidio agradeceré toda la información que me puedan dar muchas gracias.

  6. Estoy cansada de vivir, estoy casada pero mi esposo, creo q no me quiere.. creo q me quiere x convenencia.
    Tengo dos hijas mayores de mi anterior matrimonio, pero son independientes.. mi trabajo m tiene asqueada, cansada, aburrida.
    Llevo años queriendo morirme.. pero me da miedo dar el paso..
    Se q mi “familia” estaria mx mejor sin mi..
    No tengo ilusion de nada, ni de vivir

  7. A ver…yo sólo quiero un poco de desahogo y decir todo lo que necesitó decir.He pensado en la muerte pero me gana el dolor que sentira mi familia,o sea,si o no.No parl de llorar por cualquier cosa y lloró y lloró y intento encontrar una solución. Toda mi vida he pasado por traiciones y no soy la única,ya lo se.Voy por la calle y me siento mal no me gusta.Tengo tanto complejo que no me gusta salir y hasta me da cosa empezar yo sola una actividad si no es con alguien no puedo empezar yo sola por ejemplo tenis tengo que ir con alguien y es penoso
    Pensé mil veces hasta aquí,ya es suficiente de aguantar que ni conozco a nadie y no puedo conocer sólo a los de clase y tengo una amiga que parece que sólo me quiere para por si alguien le fallla como sabe que soy buena tenerme a mi pero parece que no le gusta estar conmigo. No paro de imaginarme la vida que quiero y no la tendré. pero sabéis,no soy capaz de suicidarme por mi familia no puedo porque pienso que lo van a pasar horrible.Mi vida es depresiva.tengo que actuar pero no se porque no actuó quiero pero no actuo. Tengo mucho dolor al igual que lo tendrán otros y con vidas mucho peores yo sólo quiero compartir esto.Me siento mal y yame preguntan que me pasa mi familia y de verdad que intento no llorar pero es que por cualquier cosa ya se me llenan los ojos de lágrimas.

    1. Me pasa lo mismo Maria, exactamente igual aunque ya no soy una adolescente mi vida no se ha transformado mucho desde entonces, esta bien que mires las consecuencias que tus actos podrían acarrear a la gente que te quiere, aunque nunca llegues a tener la vida que querías, intenta quw sea lo mejor que puedas, llora cuanto quieras y hablalo cuantas veces quieras… Desahogarse te quita un peso de encima

  8. Entrar a la página esperando encontrar lo que dice el título, y encontrarse esta mierda del tipo libro de autoayuda es lo peor que le puedes hacer a una persona que busca suicidarse, no sirve de nada, que lo sepas. Y gracias, ahora me moriré, pero del asco.

  9. Hola!!
    Hace Mucho Que No Escribia Pero Me Hace Tanta Falta Que Alguien Me Ayude Por Este Medio, Ya Que No Me Gusta Contar Mis Problemas Pero No Aguanto Mas…
    Tengo 18 años, Mi Vida Se Fue a La Basura, Hace 5 años Sufri Acoso Sexual Departe de Mi Hermano y Un Tio…
    Hace Un Año Tres Meses Conoci A Un Chavo Que dejo Marca En Mi Vida, Me Culpa de Haberle Hecho Tanto Mal, Lo Cual No Fue Asi Ya Que Yo Fui La Que Le Perdono Engaños, Mentiras y Abandone Mis Sueños y Metas Por El…
    Mi Papa Engaño A Mi Mama y Ella No Lo Quiere Asimilar, Me Cuesta Tanto Dormir y Mantener Una Gran Sonrisa, Mi Abuelito Murio En Frente De Mis Ojos, Aun Recuerdo Como Se Quejaba y Yo No Podia Hacer Nada…
    Como Le Explico A Mis Papas Que Perdi Las Ganas de Vivir…
    Mis Muñecas Estan Marcadas y Nadie Lo Sabe, Me quede Sin Lagrimas!
    Nadie Nota El Dolor Solo Porque Esa Niña Sonrie…
    ya No Quiero Vivir, Mi Vida No Tiene Sentido Alguno, Se Supone Que Cuando Ropes Con Alguien Es Porque Ya No Lo Amas No Porque Estas Completamente Enamorado…
    La Gente Habla Mal De Mi, Cosas Que Yo desconocia De Mi Vida!!!
    Ayuda, Ya NO PUEDO…

  10. La vida, es dificil. Mi caso es diferente, yo soy gay y no quiero serlo no quiero, desde que tengo uso de razon lloro por el solo echo que me atraiga un hombre, ya no aguanto mas hoy tengo 22 años y ya tengo planeada mi muerte, Dios me perdone. Pero el sabe todo lo que he pasado, me.duele mi familia, amistades hare lo posible por que paresca un asesinato. 😦

  11. Me siento muy mal desde hace tiempo no soporto mas a mi esposo y es tan lamentable mi situación que llegue al punto en que o me mato o lo mato, he llegado a odiarlo tanto y odiarme a mi misma por haber permitido que me destrozara la vida a este grado, he pensado en huir pero ya no tengo fuerzas, y el querer el suicidio no se si en verdad es cobardía un castigo o solo dejar que mi espíritu se libere de esta horrible cárcel en la que yo misma me metí.
    Llevo una condena de casi 26 años en los que tuve momentos gratos pero los mas fueron amargos, he sufrido golpes, insultos, burlas, descalificaciones, celos enfermizos, malos genios, asi como vilencia economica, humillaciones y demás, seguidos de arrepentimierntos falsos, mentiras y promesas que no nse cumplen y esto es prácticamente cada dia de todo este tiempo.
    Lo malo es que me he convertido en un fantasma, en algo que ni yo mis na reconozco ni almirarme en el espejo.
    Ahora mismo se que estoy deprimida y siento mi alma que se desvanece pero tengo que callarme y fingir por que si no lo hago así él se molesta, me insulta y se burla de mi.
    Mi único dolor son mis hijos, por eso necesito que alguien me diga por piedad como irme de aquí para siempre para q mis hijos crean que fue una enfermedad y no dejarles un dolor tan lamentable.
    Lo siento mucho pero ya no puedo más.

  12. yo, bueno desde que papa engaño a mama me choco bastante porque yo misma lo descubri tiempo despues, eso fue a los 10.era estudiante promedio, soy rellenita, ni tan alta ni baja, me consideraba normal pero empeze a sufrir acoso departe de un inquilino en mi casa y como mama estaba amargada y me culpaba de que papa se fuera, y que mi hermano se quedara sin figura paterna, pero no mas me confundian los dos, yo los amaba mucho y por eso no me ponia de ningun lado, pero a cambio me ganaba golpes e insultos de mi madre, por eso nunca le conte del acoso que sufria, intente denunciar a ese hombre en ese entonces tenia 13 pero la policia me mando al diablo, diciendome que tenia que venir cn mi madre y ni loca, para mi tranquilidad momentanea el se fue, pero volvio cuando tuve 16 ojala me hubiera ido de casa pero por mi hermanito me quede, no queriaa que mama le pegara, no se si ella este loca pero siempre reacciona mal ante todo grita y amenaza no deja hablar y odia que la corrijan , odia las bajas notas(menos de 20) por eso nunca le conte nada, ni del bulliyng del cole, hasta que me cambiaron a un estatal y mi vida mejoro en algo, conoci gente sin prejuicios, eso me gusto, pero a los 17 ese tipo me violo y a pesar de mis gritos nadie DE MI MALDITA FAMILIA ME AYUDO, parece que no hubo nadie en casa y era vispera navideña, yo siempre he amado a los animales pues los considero seres puros mas humanos que cualquier persona, ese dia el unico que intento defenderme fue mi peque gato, desgraciado lo pateo,proveche para escapar y me encerre en mi cuarto por horas llore a mas no poder, me sentia sucia y creo que aho colapse, una de mis mejores amigas me vio extraña dias despues y le conte lo que paso, me hizo decirle a mi madre pero se que en el fondo no cree, se que nadie me cree en mi casa, a pesar de que lo denunciaron y echaron de la casa, vivi un año cn el miedo de cruzarmelo otra vz ,porque me ven tranquila y no salgo, pero es porque siento ira dentro de mi, he soportado muchos golpes, nunca le he pegado a mi madre ni mis tios ni mis abuelos, siempre los obedeci pero todoo tiene limite, me harte explote y ahora en los estudios no me va muy bien siento que me deshumanizo mas, a veces digo cosas truamaticas a mis amigos, si no he muerto aun es por mi gato leal, mi mejor amigo, presente en todo momento ojala pudiera hablar, mi madre se sorprende cuando digo cosas como “todos los humanos somos basura merecemos morir” o “prefiero salvar a un animal antes que una escoria humana” “los violadores deberian ser diseccionados sus organos vendidos y usados para experimentos” me mandan al psicologo pero no me gustan, no confio en ellos.
    quera desahogarme hace muchoo, me va mal en mi carrera, mi novio no se porque me soporta tanto , lo quiero pero no lo merezco, sabe que quiero morirme y trata de ayudarme pero eso me enfurece ahh

    tengo problemas de concentracion en clases, no pregunto porque no tengo interes, odio todo, odio llegar a casa, mi pobre gato lo mando al techo a la casa vecina porque mi “maldita familia” no lo aguanta cn tonterias como “animal sucio” “mucho gasto” y yo respondiendo “tu estas mas contaminada de its” “quien habla la rata gorda dos patas”
    intente suicidarme cn clonazepam pero no funciono, no se que que hacer, ya no se si vivir asi

  13. Tengo 46 años, he sido un esposo ejemplar y cumplidor. Mis hijos en colegio de paga, a últimas fechas la industria en donde trabajo ha perdido clientes, en buena medida por uso de otras tecnologías, mi esposa solo está al pendiente que pague las cuentas y desde hace un año apenas y me habla, solo para revisar que he pagado la casa, el colegio, el super, el auto, los servicios. Mi vida es un martirio y en éste momento ya no me siento siquiera atractivo. Quisiera dormir y no despertar nunca más, Actualmente poseo seguro y si, quisiera poder en éste instante no volver a despertar, no tengo el valor para atentar contra mi vida, si, no tengo el valor, si hubiese la forma de poder intercambiar la mía, sólo para que mi familia al menos pudiera cobrar el seguro y protegida de por vida. La vida, ésta prisión no se entiende. Pasa la juventud y las personas nos volvemos desechables, si tan solo pudiese dormir, si dormir y nunca más despertar.

  14. tengo 20 años ya he intentado acabar con mi vida desde los 9 años en varias ocasiones 2 veces mis padres se dieron cuenta y otras veces no funcionaron creo que debo tener algun problema pero he ido a psicologos y he podido persuadirlos durante mucho tiempo, pero ya no quiero realmente ayuda ya que no se quien soy realmente ni lo que quiero ni espero de la vida y siempre he tenido que depender sentimentalmente y emocionalmente de alguien porque cuando llega la soledad me da miedo todo lo que pasa por mi mente y lo doloroso que es estar solo

  15. Hola:
    Esta es la primera vez que trato de contarle esto a alguien.
    Desde que tenia 5 años mis padres tenían discusiones en las cuales me involucraban a mi, era casi habitual escucharlos gritarse entre si, en eso entonces vivíamos en la casa de los padres de mi mamá, cada discusión se volvía pelea pues mi abuela se metía y como es de suponer siempre estaba, según ella protegiendo a mi mamá provocando un conflicto mayor ,por mas que hacia lo imposible para que mis padres se olviden de los problemas ,siempre avía uno.
    Decidieron que seria mejor mudarnos a una casa propia, a mis 7 años me cambiaron de colegio, porque estaba mas cerca a la nueva casa, al poco tiempo mis padres querían divorciarse ,pero, seguían juntos decían que era solo por mi,y desde entonces me sentí culpable, mi papá peleaba con mi mamá, y aveces la lastimaba, mi mamá no es de callarse y siempre murmuraba se quejaba de mi ,de mi papá y cuando se molestaba con migo decia que era igual a mi papá ,que era molesta, que detestaba mi presencia.
    Mi papá se fue al extranjero para que “yo tenga algo mejor” de vez en cuando venia, mi papá pasaba mas tiempo con migo era mas comprensible que mi mamá.
    A mis 10 años mi papá me pregunto si quería quedarme con uno de ellos ,me di cuenta que ya estaban planeando su divorcio no respondí y no volvieron a darme esa pregunta, a los 11 tuve una pelea con una compañera de clase y sin querer lastime su mano con una tijera ,mis padres se molestaron mucho ,me gritaron y castigaron, luego de ese incidente mis padres dijeron que seria mejor cesar las peleas y discusiones, para no hacerme daño.
    Siempre decían que por mi no se divorciaban ,cuando cumplí 12 me cambiaron de colegio era muy conflictiva, mi mama lloraba mucho por mi, papa se preocupaba demasiado ,tanto que su corazón llego a paralizarlo.
    mi mama me echaba la culpa de ello me lo recordaba una y otra ves,día a día ,con todo el dolor de su corazón siguió trabajando para terminar mis estudios, al poco tiempo ya no comía , me detectaron anemia y gastritis mi mama estaba preocupada y sufrió varias recaídas para alejarme de todo conocido me llevo a otra ciudad, a los 14 años mi mama recibió otra queja del director, y mi madre tuvo que llevarme a otro colegio.
    Desde los 5 he intentado suicidarme ,las peleas ,la muerte de mi padre,el llanto de mi madre son mucho dolor para soportar, yo ya no encajo en ningún lugar todo esta en mi contra ,no tengo amigos ,no tengo nada ,estoy sola mi mama esta enferma por mi culpa y hasta ahora no ingreso a la universidad, solo vivo para hacer daño.

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