Neutrales

EL AMOR PARA UN BORDERLINE 2 PARTE

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Una vez, hace digamos hace 22 años tenía otros planes, estudiar medicina, casarme con un médico, vivir en una casa con piscina y tener perros, nunca quise tener hijos. Empiezo a cambiar de opinión ahora que me siento cada vez más cerca de los 30, debe ser el reloj biológico.  La biología y yo somos viejas enemigas ya que ella me desprovisto de la capacidad orgánica de ser feliz.

Mis sueños poco a poco empezaron a parecer ridículos, todos se reían de mi, mi madre me mostraba como mono de feria por saber multiplicar y dividir con 5 años. Irónicamente fui un adulto atrapado en un cuerpo de niño, al igual que benjamín button, cada día me mi mente se infantiliza más.

No sé qué es más loco, si quemarme en el baño de la empresa por una pelea que tuve con mi jefe que no pude controlar o si  intentar suicidarme 4 días después o finalmente  si conseguir barbitúricos (porque uno nunca sabe) y hacerme novia del hermano de mi ex, sólo porque sé que no pudo con mi enfermedad y su hermano me gusta, tal vez no tanto como otros, pero el factor venganza está ahí, y es bastante importante.

Sigamos con sueños rotos, intentos fallidos por ser bailarina, actriz, siempre quise ser la más lista, lo lograba sin demasiado esfuerzo, leí mucho, escribía más, pero nunca fuí guapa.

Digamos que nací en un pais racista y mi color de piel no era blanca sino más bien mulata clara, sufría maltrato por parte de mis tias que decían que mi padre era un negro que olía a morcilla, me acusaban de robar cosas, claro, si habréis leido la parte de mi infancia sabreis que mi madre me cedio a mi abuela por lo tanto me crié en Colombia.

Mis sueños se rompian por no haber nacido blanca, mis facciones, odiaba mis facciones, me recordaban a mis origenes africanos, odiaba mi amplia frente, mi boca, mis dientes, mis pomulos… encima fui torpe para los deportes, cada vez que me caía habían carcajadas.

La fea, la frente-paila (de frente amplia), la cara-caballo, insultos que escuchaba cada día, pero dentro de mi tenía fuerza, la fuerza que me daba saber que no siempre estaría asi, que algún día sería alguien porque un caza talentos vería la belleza e inteligencia en mi y ellos no lo sabían.

Lloraba todos los días, mis tias y mi abuela me llamaban debil, me pegaban en la escuela, en casa, y como ya os conté algunos hombres abusaban de mi, ¿a quien le importaría una niña de clase baja abandonada por sus padres?

Tenía pesadillas, miedo a estar embarazada del que más lejos llegó que fue un primo de mi madre, pero yo tenía 9 años y no sabía que eso no funcionaba asi.

Traté de salir adelante, en la adolescencia florecí, y algunos chicos me veían guapa, sin embargo yo no, yo sólo veía a la negra que no servía para nada en el espejo, a la que lavaba mi abuela con jabón azul a ver si así “blanqueaba”, era tan indigno?

No necesito decir que nunca fuí alguien y aquí sigo con mis demonios, mis sueños y mis pesadillas, metiendome con hombres que parecen buenos pero que luego me obligan a prostituirme, haciendome amiga de gente que me roba después de años de amistad y me deja tirada, buscando absurdamente amor, todos mis sueños se redujeron a eso. A amarme, a que alguien me ame también.

Ya os contaré como me ha ido en europa del este con mi nuevo novio.

2 thoughts on “EL AMOR PARA UN BORDERLINE 2 PARTE”

  1. Como todos pensabamos al final te fuiste con el hermano. No hacen falta mas las palabras.

    Respecto a que te obligaron a prostituirte tienes que tener esquizofrenia si sigues pensando en que no eres puta y que te obligan a prostituirte. Lo haces porque quieres. Eres puta porque quieres, deja de decir tonterias que dices demasiadas. Ya no te voy a seguir leyendo porque solo me causas nauseas.

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