Ataques depresivos, Cosas de Novios

UN DOLOR QUE NO PUEDE EXPLICARSE

Ser borderline, es estar en un constante estado de insanidad que el que nadie entiende , nadie quiere entender ni quiere acercase, esto es más que profundo que sólo sentirse agresivo si alguien un día rechaza una invitación tuya, si alguien se enfada por algo que has hecho sin querer, sentirse inmensamente frustrado y solo porque todos sólo ven la loca que llora cada día si no obtiene todo lo que quiere que quiere, quien a la primera se rinde y se quiere morir.

Sentirse aceptado es más que una meta, es una necesidad, y sentirse necesitado e imprescindible es la única manera de sobrevivir para nosotros. Estos días me he sentido bastante deprimida, lloro bastante, mi psicóloga se ha ido de vacaciones, mi raciocinio también.

No sé si serán los demás o yo quién este mal, pero siento que nadie puede quererme, me siento abandonada si alguien no quiere estar conmigo todo el tiempo, cuando yo no quiero estar con la gente no siento que les abandono, casi irónicamente, pero si ellos, me dicen que se van a dar a una vuelta y que no saben si volverán en una hora o 2, eso me vuelve realmente loca, no porque le ame, porque le necesito, porque he decidido necesitarlo, porque lo he escogido de esa manera y mi obsesión se convierte en algo astronómico con el tiempo porque empiezo a disociar, a imaginar cosas que no son y sobre todo cuando esa persona dice que me quiere pero al mismo tiempo me rechaza, me dice que necesita tiempo, a veces me parece imposible que alguien pueda rechazar tener sexo conmigo, pero cuando pasa, mi autoestima se vuelve mierda y quiero volarme los sesos, no es porque me respetan, es porque no me desean, es porque no soy bonita, como muy poco y dejo más de la mitad.

Mi mente está llegando a su limite, mi psicologa dijo que no era una buena idea involucrarme en una relación, ahora éste chico dice que ni siquiera es una relación que vamos demasiado rápido pero nos hemos ido de viaje con mi dinero, parece claro que me utilizó, parece, pero me gusta pensar que estoy enferma y es mi mente que me hace creer que todos están en mi contra, él no me necesitaba antes, yo lo invité porque quise, yo siempre doy regalos caros como si quisiera comprar el amor de la gente, pero nunca funciona, no nací para ser amada, sólo algunos pervertidos me desean, pero yo misma me siento miserable y asquerosa porque los hombres que me gustan me rechazan, soy demasiado poco para una persona que valga la pena???  Qué está mal en mi? mi actitud, claro, mi enfermedad, mi cara, me hago mayor? seré así de patética todo el tiempo? debería tomarme esos barbitúricos que alguien me pasó el otro día, cada día veo menos opciones me siento realmente asfixiada, tomo mi medicación desde hace casi un año sin interrupción,  pero yo no puedo vivir con esta soledad, amenazar con suicidarse es demasiado inmaduro, lo sé, lo mio no es una amenaza, porque siempre tengo esperanza, pero están se ve cada vez más y más  perjudicadas por mi trastorno, siento que todos quieren hacerme daño, me ofrezco amablemente para ayudar pero luego acuso a la gente de utilizarme después de insistir un millón para que acepten mi ayuda. Este sentimiento de vacío nunca se irá? Alguna vez la ruleta de la vida girará hacía mi? no me importaría ser incluso más pobre (aunque ya estoy en el paro) si con eso pudiera alejar este demonio de mi, esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, de tener que fingir que me cae bien la gente para no estar sola, de no poder sentir verdadero amor, pero al mismo tiempo no poder vivir sin que alguien me ame.

No quiero ser la egoísta que se interponga en los sueños de todos los hombres que pasan por mi vida, ahora mismo estoy escribiendo una entrada mientras alguien me espera, él no quiere sexo, él no me besa, pero yo le amo, el dice que quiere ir despacio, lo cual significa que no le gusto, no soy idiota, nací hace 27 años y sé como son las hormonas.

2 comentarios en “UN DOLOR QUE NO PUEDE EXPLICARSE”

  1. Mejor narrado imposible.
    Igual,tengo la teoría (puede sonar como cliché,pero me parece cierta porque siento que me paso) que hasta que uno no se quiera y valore mas no va a poder encontrar una persona que lo respete y trate decentemente.
    El estar mal nos reduce a juntarnos con gente que solo nos hace sentirnos peor…es como un circulo vicioso.
    Ojala puedas encontrar la vuelta,la ayuda necesaria para poder salir de ese pozo.Te lo mereces.

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