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NOCHE PARA RECORDAR MIS DELIRIOS BORDERLINE

Como de costumbre  me paso el día mareada sin poder levantarme pero sin conciliar el sueño y teniendo pesadillas, mi cerebro no funciona correctamente, he empezado a tomar un antisicotico llamado Etumina, se supone que me ayudan con el insomnio pero no es asi, bueno en realidad duermo mucho pero me siento en bastante cansada todo el día como un mueble inservible.

He vuelto a tomar la lyrica para tener algo de euforia y al menos tener fuerzas para escribir estas lineas, he de decir que en medio de mi demencia sólo podia ver la tele, comer de todo, beber, fumar, lo que sea para no pensar, luego me miro al espejo y veo mi cicatriz en el cuello y recuerdo todo como si estuviera sucediendo ahora mismo y es una sensación horrenda esta de verte a ti misma desde afuera, como lo estoy haciendo ahora mismo;  veo una chica escribiendo, es como si le dijiera qué escribir pero las manos no fuesen las mías, es delirante

También me transporto cuando veo la rosa disecada que me regaló mi ex un día cualquiera, me entran ganas de llorar por haber sido tan mala con él, recuerdo su sonrisa y su cabello, recuerdo como le he traicionado de la peor forma posible aunque él no lo sepa, nadie me volverá a querer asi, nadie me dará una rosa, me miro y me da la impresion de que he subido 20 kilos en un día, sin maquillaje parezco de 12 años, recuerdo esa epoca de manera borrosa pero me viene a la cabeza cuando vuelvo al baño y me  miro en el espejo. Tengo los ojos y la cara que tenia a los  12, recuerdo cuando comparaba mi rostro con el de mi difunta hermana, discutiendo por cual de las dos era más guapa. Mi tiempo de ser guapa se termina, mi tiempo de amar también, no es que me vaya a ningún sitio es que mi mente cada vez me pertenece menos..

Oh dios, como lo echo de menos, al bastardo ese, cuando me decia lo guapa todo el tiempo, echo de menos todo lo que hacia por mi, soy una egoista, nunca lo quise, sólo quise lo que me hacia sentir estando cerca de él. Me importa una mierda si lo soy, le echo de menos, creo que no le quiero, o tal vez si, quizá le ame todavia, pero ese amor es el reflejo de lo que me gustaria sentir por mi misma.

6 thoughts on “NOCHE PARA RECORDAR MIS DELIRIOS BORDERLINE”

  1. En esta vida todo es transitorio y aunque en el pasado dejemos momentos buenos q nos gustaría revivir y q nunca se repetiran, el futuro seguro q nos guarda también momentos buenos q nos haran disfrutar, por lo q es importante q sepamos detectarlos para saborearlos mejor cuando lleguen y no hundirnos ante una mala racha (debemos vivir el presente, no el pasado). Aunque los años te/nos quiten belleza nos deben también dar capacidad para saber vivir mas el día a día sin lamentarnos del pasado y ver el lado bueno de las cosas. Seguro q como buena TLP eres capaz de encontrar a otro novio q te haga olvidar lo vivido con el anterior, aunque lo realmente bueno sería no repetir errores pasados e intentar buscar ese bienestar dentro de tí, a parte de tú misma no creó q exista la persona q te pueda hacer sentir bien a largo plazo. Suerte y adelante q vales mucho.

  2. Hola, Hadelyn. Yo me llamo Iliana y vivo en México, por casualidad dí con tu blog. Yo no tengo TLP, únicamente TAG (já, nuestras terminologías), pero me identifico mucho con varias de las líneas que redactas… la lástima, los efectos de los medicamentos, en fin. Sólo quisiera decirte que no eres la única que sientes este tipo de cosas, habemos muchos que luchamos día a día con esto, y creo que hay mucho qué hacer todavía, por nosotros y por otros… tú no eres borderline, padeces TLP, tú eres más que eso… nos todo algo duro, pero estoy segura de que podemos salir adelante…

  3. Hadelyn, he quedado colgado de tu blog, especialmente de este post; mi actual pareja al parecer padece TLP (según lo que dice ella y su psiquiatra) llevamos algunos meses y sinceramente me siento identificado con el chico de la rosa, la sonrisa y el cabello……yo se cuanto ella me quiere, al igual que yo con mi adoración hacia ella, es triste y patético a la vez pensar que alguien a quien das una parte de tu ser cada día; te “use” inconscientemente? como objeto reflejo de lo que sientes o quisieras sentir. Tampoco se realmente cuando mal me esta haciendo ella, si esta con otras personas por los impulsos sexuales…aveces sin mas se desaparece por días justo cuando antes ha dicho que queria verme, se algo de los daños que se causa a si misma y de sus depresiones, y si bien al principio sentí lastima; leyendo blogs como el tuyo me doy cuenta que en realidad lo que se necesita es apoyo y dejar que la misma persona a través de sus terapias pueda llegar una “solución” por si misma; se que ella es fuerte y tiene la voluntad de llegar a buen termino, aunque aveces se autosabotea y no es constante con su tratamiento.

    Seria bueno conocer mas familiares de personas con este padecimiento o parejas de alguien con borderline, y como nosotros como pareja o familia podemos apoyar a las personas que amamos.Como actuar y reaccionar frente a cualquier episodio, porque desde mi punto de vista la idea no es que se sientan como un cero a la izquierda,ya tienen suficiente con el mundo oscuro que viven, sino que en cierta medida puedan adaptar la armonía a su vida y compartir lo maravilloso que son como personas, ella al igual que tu poseen un cierto ingenio para atrapar a la persona que quieren….Así estoy yo.

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