Neutrales

Huir de la depresión 

Es una carrera contra la corriente, escapando constantemente de escenarios que puedan desencadenar una lagrima, que se convierta en una tormenta imparable de llanto y dolor… 

No soy una persona sociable, de hecho tengo ansiedad social por lo visto y cada vez que tengo que realizar actividades que impliquen tener que hablar y relacionarse con otros, me bloqueo y me siento terriblemente frustrada porque no puedo, nunca pude practicar deportes de equipos, ni jugar juegos de varios jugadores o simplemente estar en reuniones donde hayan más de 2 personas. 

Siempre he sido de esta manera y trato de escapar de la depresión que me causa el aislamiento social, pero tarde o temprano no puedo fingir más y tratar de que me salga natural; aparentando que no tengo miedo a las miradas invasivas de los demás, que no me importa que todo lo que sale de mi boca me parece riduculo y  que odio hasta mi respiración porque creo que todo mi ser rompe la armonía de los grupos, tengo la impresión de no ser capaz de hacer lo mismo que todos y que cuando voy caminando tropezaré o que mi físico es demasiado feo o demasiado bonito, las dos cosas son malas porque me hacen ser notada y yo quiero ser imperceptible, ser esa persona que dé de que hablar. Es agotador tratar de ser siempre invisible porque mientras más lo intento más llamó la atención por mis comportamientos erróneos 

38 thoughts on “Huir de la depresión ”

  1. Te entiendo perfectamente. Yo también me siento así. Como si yo le hubiese echo algo horrible a alguien. Me cuesta ser sociable. Incluso realizar un saludo normal es un mundo para mi. Ahora estoy adentrandome a conocer la meditación zen. Ya no sé que o quien me puede ayudar. Sólo quisiera poder darle un sentido a mi vida. Ojalá algún dia lo consiga. Mientras tanto no dejaré de intentarlo.
    Saludos.

    1. Me alegra saber que no es tan atípico como crei… ya que parece que soy la única con un problema para socializar tan evidente

  2. Es curioso. Lo que cuentas tiene mucho que ver con la personalidad esquizoide, pero también con la evitativa. Me identifico plenamente porque mi caso es justamente la combinación de esas dos personalidades, o tal vez llegué a la primera desde la segunda. Sin embargo, y después de tocar fondo de una manera especialmente vergonzosa, llevo ya una temporada creciendo y mejorando notablemente (aunque siempre hay altibajos, naturalmente). Y creo que la clave ha estado en reconocer que la única emoción que sentía plenamente era el miedo, y empezar a buscar formas de darle la vuelta y utilizarlo en mi beneficio. A medida que he ido enfrentándome y superando situaciones que me daban miedo (y no es fácil), he ido mejorando mi bienestar y creciendo como persona. Aún estoy lejos de ser el hombre que me gustaría ser, pero creo que estoy en el buen camino. Muchas veces me he sentido igual que tú. Nunca he tenido una depresión como tal (que yo sepa), pero sí breves episodios de profundo desánimo y tristeza. La soledad es con frecuencia un arma de doble filo. Mucho ánimo. Creo que, con la motivación suficiente, se puede salir de ese círculo vicioso.

    1. Como haces para relacionarte? Yo siento que todos me van a criticar y que hago el riduculo siempre, y necesito beber para portarme de una manera más normal

      1. Sí, he estado en eso mil veces. En primer lugar, creo que hay que ser realista. Tengo asumido que nunca voy a ser el alma de ninguna fiesta, así que tampoco hay que intentar imposibles. Siempre hay una serie de trucos de conversación que vas aprendiendo con el tiempo y a los que puedes recurrir para mantener las formas. Pero sobre todo he ido asumiendo mi problema y dejando de sentirme culpable por ello. Y he ido aprendiendo a pensar en las consecuencias negativas de no relacionarme, anticipar el miedo que me produce la soledad eterna, y utilizarlo como motivador para vencer la resistencia. ¿Y sabes qué? A la mayoría de la gente ni siquiera le importa como te comportas. Creo que casi todo el mundo tiene sus inseguridades, y está demasiado preocupado de sus asuntos como para prestar atención a los tuyos. Por supuesto, esto es más fácil de decir que de hacer, y no me tomes por ningún experto, simplemente estoy buscando soluciones a mi propio problema.

      2. Parece una buena manera de enfocarlo yo a veces si me re comportado como alguien extrovertido y mucha gente ni sospecha de lo que pasa dentro, creen que no tengo vergüenza a nada porque mi manera de enfrentarlo siempre es exagerar mi comportamiento, es decir usar mucho el sarcasmo, hablar demasiado, vestirme de manera llamativa, porque creo que así alejo las críticas hacia mi verdadera personalidad

      3. Lo del sarcasmo y lo de hablar demasiado tambien lo he practicado co frecuencia en mi vida cuando alguien ha enfatizado conmigo. Puede ser que sea lo que dices para llamar la atencion en eso y así que no puedan llegar a conocerme de verdad. Saludos.

    1. Yo creé mi mundo dentro de este en el que vivimos. Y no tomo nada. Ni bebo ni tomo medicación. Vivo con mi tlp desde que tengo uso de razón. Evito situaciones en las que me tenga que ver relacionandome. No obstante a veces es tal la necesidad humana de relacionarse que salgo a buscar relacionarme anotandome en alguna actividad. Ahora estoy yendo a yoga. No hablo antes ni despues de la práctica con nadie. Pero siento que mi ser esta ahi.Contemplo como se relacionan algunos y ya.Asumo cual es mi papel mis limitaciones y cual es mi vida en este mundo. Saludos.

  3. Tanto tiempo sin escribir…. pero no puedo dejar de opinar del tema, ya que me he sentido así muchísimas veces, incluso en estos tiempos donde me siento estable emocionalmente. No tengo tlp, alguna vez fui diagnosticada bipolar, pero llevo tanto tiempo estable que quiero pensar que no tengo nada… y cuál fue la solución? No tener miedo, no querer impresionar a nadie y aceptarme tal cual soy.
    Por fuera parece que no tengo problemas para socializar me con nadie, pero sé cuando intento caer bien, contando anécdotas de mi vida pasada, de osadez, de locuras hechas, y cosas por el estilo, que el común de la gente jamás contaría o hubiera hecho, o que avergonzarían a cualquiera…. con eso sé que definitivamente tengo problemas para socializar, como si nadie fuera capaz de quedarse a mi lado si soy la mujer aburrida en qué me he convertido.
    Cuando es así, trato de parar y dejar en claro que ya no soy así, que gracias a Dios llevo una vida normal, aburrida, sin exabruptos y que tengo los problemas comunes de una mujer que debe renegar con su esposo, hijos y el trabajo.
    Muchas veces siento que es patética mi vida por ser tan normal, pero jamás quisiera volver al infierno del que renací hace unos años, donde la euforia y la depresión no dejaban ver el resto del mundo, ni ver los problemas reales, que muchas veces eran peores que la bipolaridad misma pero que pasaban desapercibidos por mi condición. Agradezco a Dios que en tres años, no pensé nunca más en la muerte, y que si bien los problemas comunes están ahí, se que puedo ver la realidad y afrontarla.
    Por eso les digo, deben aceptarse, con sus errores y aciertos, y fundamentalmente ver los indicios de cuando está por llegar la depresión o la euforia, la extroversión y la timidez extrema, y parar o acelerar. Debemos conocernos íntegramente y saber cuidar nuestros impulsos en la medida justa. Saber pedir perdón y siempre actuar haciendo y diciendo lo que es más justo y lo que nos gustaría que nos digan o hagan…. es difícil, pero con la práctica se puede.
    Así se logra llevar una vida monótona, normal, como queremos en el fondo, porque ya estamos cansados de aguantar, de fingir, de querer agradar, de ser otro que no somos, etc.
    Siempre estás en mi oración Sophy, porque se por lo que pasas, por que se el sufrimiento y el miedo que genera esta condición, y sólo puedo pedir que Dios te acompañe y te de esa preciada paz espiritual. Disculpa que me haya alejado, realmente lo siento. Pero jamás me olvide de vos.

  4. la frustración de la In-visibilidad como parte inamovible de nosotras mismas… como te comprendo corazón. Con tu permiso te dejo algo que escribí hace un tiempo en referencia a ese maldito sentimiento. Un abrazo y ánimo! 🙂 https://desvariosdeunaperracaanormal.wordpress.com/2015/11/20/mi-sentimiento-de-pertenencia-esta-herido-o-eso-sentia-desvarios-de-una-anorexica/
    https://desvariosdeunaperracaanormal.wordpress.com/2015/09/09/mi-soledad-esta-enfadada/

  5. Hola Sophy, he leído varias entradas de tu blog y me han gustado mucho. Deja que me presente: soy una chica con trastorno límite y tengo 16 años. Estoy deprimida, me drogo y no puedo dejar de hacerlo, soy muy poco sociable, siento que he perdido cualquier mínima habilidad social que antes tenía, ya no puedo hacer amigos, la gente me abandona y yo no lo soporto.
    Siento muchísimo por lo que has y estás pasando. Me ha hecho dar cuenta que puede ser muy difícil, así que, ¿podrías darme algún consejo, por experiencia, para mejorar la situación? Por favor no digas el típico “deja las drogas”… porque la verdad no sirve… muchas gracias.

    1. Lamentable es un camino que debes recorrer sola aunque yo te aconsejaría que intentes disfrutar lo máximo tus momentos buenos. Con el tiempo te estabilizaras yo hasta me siento bien la mayoría del tiempo, estos últimos años .

  6. hola quisiera contactarte, mi nombre es Daiana soy de Argentina, y estoy buscando con quien hablar algunos puntos sobre mi tlp, y creo que coincide mucho lo que vivi con lo que relataste vos, y quizás aunque seamos distintas, podrias ayudarme a descifrar una incognita que tengo, gracias, saludos, mi mail es daisuarez1@hotmail.com

  7. Hola, me pasa lo mismo, y otras muchas cosas… poco a poco lo estoy superando con el psicoanálisis, en cierta medida es dejar la cabeza y los pensamientos delirantes no permitir que nos inunden y sentir, con el corazón, con cada cosa que hagas, cada paso que des, estar dentro de uno no fuera. Los olores, el cuerpo las tensiones, el sol en la cara y frenar la mente. Todavía tengo delirios y he llegado a tener brotes psicóticos en los que la cabeza se va completamente de la realidad, es muy duro y se perfectamente que no es fácil, llevo muchos años de terapia, pero se puede conseguir

  8. Hola, he estado leyendo todo tu blog y me he emocionado muchísimo. Llevo desde los dieciséis años con problemas de autoestima, intentos de suicidio, ansiedad, depresión y demás. Ahora mismo tengo 22 años, y llevo algún tiempo yendo al psicólogo, pero cuando me siento mal tiendo a pensar que absolutamente nadie puede comprender mi situación, o ayudarme a salir del laberinto mental en el que estoy inmersa. Creo que siempre he sido así, pero tampoco confío en mi propia memoria, a veces pienso que mi mente se las ingenia por ella misma para sacar a relucir aquello que mejor le venga. A veces siento que somos dos potencias separadas, que mi cuerpo actúa por un lado y mi mente por otro, y es en algunas actividades donde consigo que se coordinen. Últimamente lo que más me invade es la indiferencia, el hecho de pensar que puedo quedarme sola por aislarme tantísimo,o la tristeza que me provoca no poder desenvolverme con naturalidad, o pensar que he perdido tantas cosas, ya no me produce más que aburrimiento, tedio, a veces me siento incluso impaciente porque esta puta vida, sin pena ni gloria, acabe de una vez sin que tenga que sentirme culpable por ello también.

    La mayor parte del tiempo me la paso cansada, sin querer hacer nada, como si un monstruo dentro de mí devorase la poca energía que tengo. Para colmo, mi aspecto físico está muy desmejorado desde que tengo pareja estable, hará más de un año, y por la que constantemente siento un terrible miedo, ya que cuando estoy en mis momentos más bajos, no puedo evitar pensar de manera obsesiva que me va a engañar, que me va a cambiar por alguien mejor y me va a dejar abandonada y con el corazón roto, y no podría volver a soportarlo, ahora que por fin he vuelto a conseguir “confiar” en alguien. Pero esta dependencia me cansa, esta sensación de tirarme al vacío por alguien me hace sentir vulnerable, débil, expuesta.

    Siento haberte puesto tantísimo texto, la verdadera finalidad de este mensaje es pedirte que sigas escribiendo, ya que tus entradas me ayudan a llorar, a reírme o, en definitiva, a sentir algo y salir de mi vacío mental, en el que también entro por voluntad propia, ya que si fuera consciente todo el tiempo ya estaría muerta.

    Me encantaría conocerte, no sé si alguna vez podríamos hablar de manera un poco más personal. Mientras tanto, espero que sigas publicando en tu blog con más asiduidad. Un saludo y mucha fuerza.

  9. Hola, descubrí tu blog hace poco, y me ha gustado mucho, últimamente lo estoy pasando muy mal, hace 2 años tuve un intento de suicidio y hace 1 semana casi tengo otro… De hecho por eso encontré tu blog.
    Veo que hace tiempo que no escribes espero que estés bien!!
    La verdad no sé si soy borderline aunque tengo muchos de los síntomas, sobretodo el sentimiento de vacío entre otros pero ese es el que más me afecta ahora.
    Me gustaría que habláramos

  10. Que interesante haber encontrado este blog, y leer las opiniones y experiencias de los demás… pues me siento totalmente identificada. Hace unos 3 años tuve un problema en casa y tuve que asistir a un psicólogo familiar un par de veces, el mismo me remitió a otro dr y comenta a mis padres que deberia asistir pues considera que puedo ser borderline… las cosas empezaron a marchar mejor en mi casa y no asistí más.
    Un año después asistí a un psicólogo por decisión propia, luego de sentirme diferente y como si me estaba volviendo loca, sentí un cambio total en mi… no podía nisiquiera ir a la universidad pues no podía levantarme de la cama por más que trataba siempre me engañaba a mi misma para no ir.. eso entre muchos otros sentimientos y cambios bruscos en mi estado de ánimo.
    Decidi buscar ayuda o alguna respuestas, después de un par de visitas me realizó un test, y ciertamente concordó con el dr anterior, quizás padecía el trastorno pero decía que quería estar seguro de esto y buscar el “detonante” para las depresiones o esos momentos en los cuales me sentía tan vulnerable, el cual según podría ser la llegada de mi periodo o cualquier otra situación que causará esto.
    La verdad sentí mucho miedo de los resultados y no asistí de nuevo por más que la curiosidad me mataba.. antes de asistir tuve momentos de vició y tomaba o usaba drogas.. preferí echarle la culpa de “eso” que sentía a las drogas y tratar de no experimentarlo más. Pero ahora he tenido episodios de ira y de cada vez menos poder demostrar afecto, a pesar de que antes en esos momentos de fiesta y drogas, incluso en el cole era una persona tan segura socialmente (o por lo menos eso pensaba) ahora me cuesta salir a un sitio con muchas personas y socializar, aveces nisiquiera con el alcohol lo logró pues trato de “controlarme” para no trasmitir que de verdad siento que np puedo… y resulta que me bloqueo de una manera que no entiendo. Con mi pareja tengo ataques de ira y odio a momentos, pues es bastante “relajado” por así decirlo y cuando promete hacer algo y no lo hace o tarda en hacerlo me desespero y no me puedo controlar, igual cuando siento q me miente, incluso he llegado a golpearlo en varias ocasiones.
    Siento que lo quiero y no se lo puedo demostrar… (ese sentimiento de no poder demostrar me pasa igual con mi mama) Lo intento pero no puedo siempre mi mente Gana.
    Vivimos juntos y justo ahora el está de viaje y yo tengo 3 semanas encerrada en mi casa y solo salgo a veces a La Cocina, no tengo apetito y solo duermo, es horrible!!!! Cada vez duran más las depresiones , y he recordado y me he evaluado desde los primeros síntomas (que en ese momento no sabía que eran síntomas) y me doy cuenta como poco a poco ha aumentado todo cada vez más… ahora tengo 21 años, todo empezó aproximadamente a los 18.

  11. Creo que siempre es curioso encontrarse con relatos tan parecidos a la propia realidad. Me gusto leerte y verme en algunos de tus parrafos. En lo personal yo llevo a cuestas un traStorno bipolar y una lucha contra el alcoholismo. A veces me gusta tomarme mi “condicion” con humor, a pesar de que en los dias dificiles nunca nadie se va a enterar de lo que es luchar en los mas bajos rincones dela propoa psique. Espero que continues tu viaje de autodescubrimiento y reflexiones.

  12. Mejor sentir un cuchillo en la carne, que no sentir nada en la carne.
    Esa jodida frase me lleva persiguiendo 14 años.
    Leer tu blog me ha traído muchos recuerdos.

  13. Por cierto, trabajo de agente de ventas para una multinacional y creo que he “solucionado” mi problemilla con el TLP de cara al trabajo fingiendo constantemente un estado anímico acorde a cada interlocutor con el que hablo. El otro dia una de mis mejores clientas (de una cartera de unos 10000) me dijo que daba gusto hablar conmigo, que era “la alegría de la huerta” y que yo siempre estaba feliz… Nada mas lejos de la realidad, pero al actuar asi me sirve para relacionarme y como medida de autocontrol.
    Lo malo es que ya a estas alturas no se como soy realmente.

  14. Solo quiero dormir y no despertar… parece que tengo un grave problema con eso de sentirme tan solo… tengo una sensación de vacío demasiado grande… y no es porque este solo, que no halla nadie ami alrededor

  15. gracias Sophy me preguntaba si algun dia podriamos charlar… ya que muchas veces cuando estas asi apwnas la gente de tu alrededor te comprende…

    1. Pero lo que no ves es que cuando estamos bien dejamos de desahogarnos porque tarde o temprano el dolor se suspende… Tal vez no para siempre pero merece la pena

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