Articulos, Cosas de Novios, personal

UN VACÍO DE MI MUNDO DE BORDERLINE

Lo que tiene el trastorno limite de la personalidad es que aunque te libres de la depresión, la euforia, la ira y la impulsividad; siempre queda un vacío, lo noto muchísimo ahora que he vuelto a tomar toda mi medicación, esta vez es FLOUXETINA, BUPROPION (Elontril) y PREGABALINA (Lyrica), siento que otra vez vuelve a empezar todo y como es de costumbre cuando estoy medicada, siento que debería llorar para liberarme, pero mis ojos están secos, es la fachada pintada de colores bonitos que oculta una enfermedad sin cura.

Pareciera que estoy bien; externamente estoy tranquila y mejor, al menos eso me dicen todos, pero por dentro sólo siento que tengo un vacío, es otro tipo de hambre que duele en el estomago, es algo que acelera el corazón y parece que no va a parar, es difícil comenzar los tratamientos de nuevo, estos efectos secundarios causan mucha ansiedad, incluso temblor en las manos, nauseas.

Aunque debo daros una buena noticia, desde hace un mes tomo flouxetina y ese medicamento que durante años me causaba disfunción sexual, ahora parece influir lo mínimo y tal vez disminuye el apetito sexual pero si puedo tener orgasmos aunque no como antes ni tan rápido, pero puedo!!! Antes no podía, espero mejorar con el tiempo ya que no tengo excusa para volver a dejar este medicamento, seguiré con él.

He subido 5 kilos cuando empecé a tomar flouxetina, creo,  esto me sienta mal pero ya estoy haciendo en secreto, regimen, cardio no, porque con el bupropion podría darme un infarto o algo así (es un derivado de una anfetamina), por todas partes escucho historias de chicas de mi estatura que pesan 40 kg y no puedo evitar sentirme celosa. Una guarra de mi oficina me dijo que no me vendría mal hacer algo de ejercicio para librarme de esos kilitos que me sobran. Me hice la digna y le dije que no me sobra nada, que todo lo que tengo lo quiero donde está y que aún asi ligaba mucho y no quisiera ligar más, sería un desastre acaparar la atención de todos los hombres del mundo, con que el 50% me haga caso, estoy contenta…  Bueno contenta no pues ya sabeís como soy y la felicidad para mi no es un sentimiento sino una linea de este blog, yo la verdad no necesito tanta atención pero tengo mucha, mucha más de la necesaria para pasar desapercibida, para ser invisible.

Este día no ha sido fácil, de hecho ningún día lo es, en mi oficina, yo estoy apartada de todos en una mesa aislada, cerca de la puerta, tanto que parezco la recepcionista, pero mi jefe sabe que lo prefiero, estar cerca de los demás me causa ansiedad, si, hablo con todo el mundo y parezco todo menos tímida, pero por dentro sólo quiero que se vayan y quedarme sola de nuevo con mis pensamientos.

Ahora hablemos del amor, aunque no estoy enamorada de alguien, siento algo por un chico con el que quedo frecuentemente aunque no en exclusiva, como lo dije anteriormente, no sé si llegue a enamorarme porque las relaciones me causan ansiedad también, todo me parece irreal, como un sueño, es inverosimil que alguien quiera compartir su vida conmigo asi que inconscientemente hago todo lo posible para alejarlo. Cuando los chicos que me gustan duermen conmigo me siento tan agobiada que tengo que irme a mi salón a dormir sola, es la parte humana y cotidiana de las relaciones lo que odio.

Este es un consejo para las personas que estén conociendo a una chica borderline y os apetezca una relación más seria con ella, si te enamoras de una chica con el trastorno limite de la personalidad lo primero que debes de tener en cuenta es que ella no está en el mismo plano que tú y puede actuar de dos maneras casi totalmente opuestas: Si ella realmente quiere algo con vosotros y vosotros demostráis también un interés demasiado evidente, ella se va a obsesionar e intentará tener una relación muy intensa, será celosa, insegura y posesiva, esto es malo, demasiado malo, desde el principio con nosotras hay que poner los puntos claros que sepamos que debemos actuar de una manera medianamente madura si no queremos que el chico se aleje y ahora os preguntareis, cómo coño se logra eso? pues no es fácil, pero mostrar distancia y tener limites desde el principio, si ella se enfada es mejor que la dejes ir porque no tiene intención en tratar de controlarse, pero sin embargo si ella acepta las reglas ( verse una vez por semana, ir a cenar X días al mes fuera, que le contestes al whatsapp cuando puedas, no cuando ella quiera) entonces está preparada para comenzar una relación sana, aunque tendrá altibajos porque tenemos recaídas y necesitamos apoyo.

Para vosotras, chicas borderline, lo más importante y lo que más he notado que aleja a los hombres es ser muy pesadas y requerir demasiada atención “¿Que has comido?, Donde estás? Con quien vas? Puedo ir a verte? Te necesito?, por favor, evitar todo esto, manten las distancias, intenta pasar mucho tiempo sola, sé que al principio duele pero con el tiempo te hace sanar y darte cuenta que no necesitas un cuidador sino alguien a quien querer y respetar por igual, yo por ejemplo, nunca llamo a nadie, hablo lo justo por whatsapp, es más ni cojo el telefono si me llaman. Y no es una actitud fingida, sino que he aprendido a disfrutar de mi soledad y mis momentos sola son sagrados, tal vez paso demasiado tiempo sola, pero no es una solución saltar de relación en relación esperando que alguien te cuide y te trate como una princesa moribunda, debes respetar tu tiempo y el de los demás, hemos sufrido mucho y nos da miedo la soledad y el abandono, pero tenemos que alejarnos nosotras del mundo por un tiempo y bajar las persianas y pensar en poner los limites no esperemos a que los chicos nos digan que necesitan espacio, da espacio desde el principio, es más sé tu quien lo pide, un poco de dignidad chicas, que estamos enfermas pero no tenemos que dar pena.

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MONSTER- AMAI- TLP Y COMIENZO DE TERAPIA

p33624_p_v7_aaTengo que contaros que esta semana he comenzado haciendo terapia en Amai TLP y mis primeras impresiones han sido agradables, un trato cordial, y por qué no decirlo? un poquito de motivación para ir tirando en esta vida.

Hoy escribía para recomendaros una pelicula que aunque directamente no trata sobre el trastorno Borderline, o trastorno limite de la personalidad, esta basado en hechos reales, en este caso la vida de  Aileen Wournos cuyo caso fue bastante famoso al ser una asesina en serie, yo la verdad, espero que haya descansado al fin de su tormento, debido a la inyección letal que le fue proporcionada como castigo a sus crimines. Yo sólo quiero rescatar, algunas frases del principio de la película que me han impactado mucho pues en cierto modo me he sentido identificada.

Yo siempre quise trabajar en el cine, cuando era pequeña pensaba que un día sería una gran estrella o por lo menos guapa; guapa y rica, como las mujeres de la tele. Si, tenía muchos sueños y podría decirse que era una romántica porque estaba convencida de que algún día se harían realidad.

Me pasaba horas con mis fantasías, poco a poco aprendí a dejar de contárselas a la gente, decían que era una ingenua, pero entonces creía en ellas con todas mi corazón y cuando estaba deprimida me refugiaba en mi mente; en mi otra vida dónde era otra persona, me hacía feliz pensar que la gente todavía no sabía no sabía quien iba a ser yo pero algún día les sorprendería a todos … asi viví mucho tiempo, hasta que eso se acabó

En ese momento aparece la protagonista con un revolver planteándose el suicidio, es mejor que veáis el documental antes que la película, ella estaba realmente enferma, abusaban de ella, la maltrataban y tuvo que verse obligada a hacer la calle al hallarse huérfana a muy temprana edad (su padre en la cárcel por pedofilo).

En fin eso era todo lo que quería compartir. No justifico a ninguna persona que quite la vida a otra, pero os recomiendo esta película.

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LA PUTA SUERTE DE UN BORDERLINE

Justo hoy me acaba de llegar un paquete con Barbitúricos con los que pensaba no  fallar,  no podría, tengo 2 cajas.

Pero antes de eso me llaman de una empresa de informática a ofrecerme un posible trabajo en fuera de España, mañana mismo sería la entrevista, bueno entonces esperaré una semana más , tal vez un mes más.

Pero la opción sigue allí encima de la mesa, literalmente mira esa cajita y se me iluminan los ojos, dormir, sólo dormir, tomaré una solo para probar, sólo una para que no se sientan tristes en una caja como muñecas que nadie quiere comprar.

 

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TRASTORNO DISOCIATIVO DE LA PERSONALIDAD O PERSONALIDAD MULTIPLE

trastorno-disociativo-de-la-personalidad-1-638El trastorno disociativo de la personalidad se caracteriza por la división de la personalidad en dos o más personalidades distintas independientes totalmente entre si. Una perdida de memoria más allá de lo normal, dolores de cabeza intensos, entre otros.

Es difícil de notar para quien lo padece, pero no para las personas que interactuan con el individuo, pues no recuerdan las cosas que han hecho y de verdad parecen sorprendidos al ser cosas que no entran dentro de lo que haría en circunstancias normales.

Pero muchas personas con un trastorno de la personalidad como Borderline pueden tener crisis disociativas en este caso no se muestra como multiples personalidad, sino como la sensación de que no estás dentro de tu cuerpo sino mirando desde afuera, o flotando, la sensación de que no puedes moverte sino que eres un espectador, en estos casos puedes manifestar ciertos comportamientos inadecuados que nunca recordarás.

Si, a mi me pasa mucho, que gente tiene mi teléfono, conoce mi casa, incluso mi trabajo y yo no les recuerdo, dicen que hice esto o aquello, que era muy divertida, y no es que no recuerde muy bien, es que se ha borrado totalmente de mi mente, puede ser un mecanismo de defensa, pero hay demasiadas cosas de mi vida que no recuerdo pero que los demás dicen que hice, cosas que dije ayer y yo estoy segura de que ni siquiera hablé con esa persona.

Me niego a creer que mis recuerdos son falsos, al menos parte de ellos, pero muchas cosas que los demas recuerdan de mi no concuerdan con lo que yo misma recuerdo. Está claro que no tengo multiples personalidades solo crisis disociativas debido a la necesidad que tiene mi mente algunas veces de escapar de la realidad y crearse una totalmente distinta en una dimensión paralela que existe sólo en mi mente pero que para mi es lo único cierto.

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LA AUTOLESION 1- EN EL TRASTORNO LIMITE DE LA PERSONALIDAD – QUIEN SOY?

Siempre me he escondido detrás de este blog, con la etiqueta con la que bauticé este blog. Me he autolesionado desde los 14 años, al principio solo con alambres, agujas, luego fue cada a peor, me cortaba con cuchillas las venas en vertical, luego compré bisturís quirúrgicos para evitar infecciones y cortar más rápido y más profundo, mientras más profunda fuese mi herida menos dolor sentía, pero el día que me corté una arteria me asusté tanto que llamé a urgencias, al fin y al cabo tengo instinto de supervivencia. Al final estoy acomplejada por tener tantas cicatrices y sólo visto con manga larga incluso en verano, asi que los ultimos cortes han sido profundos pero en la palma de la mano, tuvieron que operarme para que pudiese volver a moverla. En fin, mi historia, cual es la tuya??

Y estas finalmente son mis cicatrices, tengo otra en el cuello, y en las manos, encima y en las palmas que ya casi ni se notan aunque fueron profundas cicatrizaron mejor, pero no tengo fotos…

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Articulos, Cosas de Novios, personal, Sexo, TLP

El comportamiento sexual inadecuado en el trastorno limite de la personalidad

Uno de los criterios para diagnosticar el tlp (borderline) es tener excesos en al menos tres areas: Sexo, Gasto de dinero y/o Comida, es solo uno de los criterios, asi que muchos pacientes aunque sean diagnosticados como borderline no tienen porque cumplir este criterio si cumplen los demás.

En mi caso, lo cumplo a la perfección, tanto que el infierno está en la tierra cuando se trata de excesos, gasto muchísimo dinero en cosas innecesarias, he sido muy promiscua.

Después de que llegué a Madrid tuve mi primer trabajo en una gran empresa americana cuyo nombre no diré por respeto al anonimato pero si puedo decir que era de coches y que yo era informatica, era un buen trabajo para una chica de 20 años, pero caí en depresión y me refugié en la heroína y el crack, luego decidí que la heroína me hacía sentir mal al día siguiente así que lo dejé, pero seguía con unas terribles ganas de morir…

Asi fue, cuando estaba en mi peor momento TLP por así decirlo, la gente por los bares me llamaban ninfo (de ninfómana) estaba el mito de que yo había tenido sexo con 8 hombres a la vez y la verdad no creo que fuesen más de 5, nunca podía decir que no, no era una OPCIÓN para mi, tenia que sentirme viva de alguna manera y sentirme parte de la vida de otra persona al menos por unos minutos aunque luego se acabara, nunca me planteaba el amor, me parecía aburrido porque todos los hombres que se acostaban conmigo engañaban a sus parejas y yo prefería ser la otra, a sufrir esperando en casa por un hombre que ya no me desea.

Una vez me abordó en un bar un transexual, parecía una mujer bastante guapa y me dijo, eres muy guapa, tu trabajas? (se refería, a si era una prostituta, en ese momento ya estaba involucrada en la prostitución ocasionalmente) me dijo que tenia un cliente que quería un trío con un transexual y una chica. Era un hombre que no sé como pero trajo gramos y gramos de coca, yo era inexperta en eso de la prostitución, vestía casual, y tenía algo de sobrepeso (que ya no tengo)

El quería que nos pusiéramos mucho, en esa época no me provocaba hemorragia, pero ella (el) me dijo que no le hiciera caso que los clientes hacían eso para poder hacer con las chicas lo que quisiera incluso sin ponerse preservativo, de todas formas no hice caso, lo hice sin preservativo y también con el transexual que tenía una “polla” de tamaño razonable y encima se autodenominaba “lesbiana”, es decir estaba en el cuerpo equivocado pero la orientación sexual correcta.

Unas cuantas horas y 500 euros. Pareció muy fácil, por eso ni cobraba el paro, en un día podía ganar lo que me pagaban en un mes, el mismo hombre me llamo esa tarde para un servicio por el cual me pago 250, en total entre la noche y el día siguiente tuve 750. Me parecía tan increíble que alguien pudiera desearme tanto como pagar esas sumas de dinero.

Entonces convertí mi ninfomania en un negocio, me anunciaba en Internet sin mostrar mi cara y siempre escribía un texto bastante inteligente y largo, y porque no decirlo lastimero,  al principio pensé que al no poner un texto típico de chica que ofrece servicios sexuales nadie me escribiría (no estaba mi teléfono puesto) pero aquello me garantizó que los que me escribiesen tuvieran al menos un nivel cultural y ético medio-alto. Escribía que lo hacía por necesidad, para pagar mis estudios (era mentira)  que era la primera vez que lo hacía y que sólo escogería a uno de todos los que me llamasen, al que me ofreciera más dinero y que me sorprendiera más, porque mi desesperación me había llevado a hacer eso pero no me había quitado la dignidad. 

Me parecía tan divertido como cada cliente ofrecía una cantidad que el pensaba elevada y yo después de hablar mucho rato le decía que él era el elegido, pues los demás me parecían unos patanes y yo era una chica demasiado tímida.

Me comportaba como una primeriza, utilizaba mis mayores armas de manipulación “el llanto” con lo cual conseguí que muchos de esos hombres me dieran dinero sin necesidad de acostarme con ellos desde 250 hasta 3500. No me considero una estafadora, o tal vez sí, las veces que si me acostaba con ellos solía ganar mucho menos que con mis estratagemas, sin embargo vivía al máximo con ese dinero me iba de fiesta todos los días, compraba droga, ropa cara, nada me parecía excesivo.

Me cansé de ello, me busque un trabajo de informática, para principiantes, helpdesk u operadora y lo conseguí bastante rapido pero a los 3 meses me echaron por inconstante

De repente caí en depresión empecé a sentirme vacía, ni siquiera el sexo con actores porno o chicos que estuviesen buenísimos, me llenaba, ya no sentía nada, sólo un vacío. Asi que uno de esos chicos me pidió que me fuera a vivir con el y yo no lo dudé, resultó ser un maltratador que me obligó a dejar mi trabajo a seguir en la prostitución y darle el dinero, siempre bajo amenazas a mi familia y a mi misma. Yo quería dejar eso porque estaba enamorada y no me apetecia hacerlo con otros pero se convirtió en algo tan mecánico que ni siquiera gesticulaba mientras lo hacía. El me dijo que dos o tres clientes a la semana aunque me pagaran bien no era suficiente asi que me dijo que me metiera a un club, duré una semana, era tan distinto, esos hombres iban directo al grano no como los que conocí antes que me invitaban a cenar, a un hotel, conversación. Eso era horrible, duré una semana y lloraba con cada cliente, sentía que me quitaban una parte de mi. Ellos me veían como una cosa que no sirve si no tiene agujeros.

Con bastante valor salí de esa relación tan dañina inmediatamente cogí gonorrea y herpes.. estaba muy asustada de que algo peor pudiese pasarme pero la “gonorrea” se me pasó con penicilina y el herpes se va solo, ese hombre fue perjudicial, pero hasta ahora el amor de mi vida, nunca conocí otra clase de amor más intenso, me quería tanto que controlaba cada movimiento que hacía y era tan guapo, fue díficil muy dificil salir de aquella relación, le eché de casa y le tuve que regalar un coche que había comprado con 3500 que me había dado un cliente y 1500 que me dió otro (con ninguno de los dos tuve sexo, sólo besos).

Volví a mi antiguo trabajo, luchando con mis ganas de quitarme la vida, estuve interna varias veces por cortes bastante profundos y varias sobredosis

Lo que hice estuvo mal, pero mi adicción al sexo continuaba pero estaba tan deprimida que no salia de casa así que los conocía por Internet y les decía que viniesen a recogerme a casa, me encantaba sentirme importante, deseada, tener el poder en ese momento era algo que me subía la adrenalina y la serotonina al 200%. Nunca pude saber con cuantos hombres estuve desde mis 20 hasta mis 25… quizá 300, quizá 500, espero que no hayan sido tantos, pero hice muchas orgías así que puede ser, no recuerdo aquello, sólo era un parche para mi dolor, al igual que las auto-lesiones.

El año pasado solo tuve sexo con 7, joder por fin puedo contarlos, pienso que me estoy recuperando y teniendo en cuenta que 3 de ellos fueron novios formales (por decir algo) la verdad ha sido para mi todo un reto y me siento feliz, me escriben a veces chicos al facebook, diciéndome que tuvieron sexo conmigo hace no sé cuanto tiempo, yo no lo recuerdo, ni quiero recordar, soy otra persona. Ya no me engañan tan fácilmente, creo que ya tengo calados a los hombres y si algo me enseñó la prostitución es que mi cuerpo tiene un valor, ya sé que el monetario no es precisamente el valor que espero, pero si hombres pagaban tanto dinero por estar conmigo, no pienso tener sexo gratis (ni cobrando) con ningún hombre que no sienta algo por mi. Quiero sentirme querida y que pertenezco algún sitio, algunos lo llaman familia, eso es lo que quiero yo. Olvidarme de todo y comenzar una nueva vida.

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POR QUÉ SOY BORDERLINE? 2 PARTE

“Las cosas más inofensivas son las que más daño me han hecho en la vida; en cambio algo tan terrible que ni siquiera pudieras imaginar, me resulta mucho más fácil.”

Monster. – 

Resulta que ni siquiera sé que es lo más traumatizante de mi vida, pero la mayor característica de un borderline, que lo diferencia del trastorno bipolar (entre otras cosas) es ese temor frenético al abandono, lo cual me lleva a pensar que el haber sido abandonada o no recibir los cuidados que todo niño necesita mi mente quedó infantilizada.

Habéis leido o visto esos estudios acerca de los niños salvajes, que se criaron sin la presencia de adultos?… las conclusiones después de haberlos encontrado y tratar de incorporarles a la sociedad fallaron estrepitosamente, incluso la mayoria de ellos jamás pudieron aprender a hablar aunque se comunicaban por gruñidos o gestos. Al ver estos documentales acerca de estos niños, lo extrapolé al trastorno limite de la personalidad, si según estas conclusiones las actitudes sociales y comunicativas se aprenden sólo en los primeros años de vida, es por eso que en las escuelas de primaria recalcan la importancia de la autoestima, porque luego será demasiado dificil por no decir imposible amarse a si mismo. Mi madre me hizo sentir como si no hubiera deseado que naciera, siempre lloraba de lo arrepentida que estaba de tener hijos, mi padre lo ví una vez en mi vida que yo recuerde (aunque ahora hablamos por skype) , ¿Cómo puedes amarte cuando nadie te amo? No es verdad que el primer amor es hacia uno mismo, la realidad, por más increible que parezca es que el primer amor viene de la persona que te brinda los cuidados necesarios los primeros años de vida, esta persona debería hacerte sentir bello, querido y decirte lo orgullosa que está de ti. Cuando sucede lo contrario, el sentimiento de buscar la aprobación que nunca se tuvo en la infancia es infinito; relaciones tormentosas, amigos que van y vienen, y un constante sentimiento de vacío en nuestro interior.

Tal vez no fuese lo de mi hermana o los abusos sexuales,o los malos tratos de mi familia, lo que me provocó la crisis definitiva, la explosión que destruyó toda posibilidad de haber podido tener una adolescencia/juventud feliz.  Siempre tuve tristeza, lloraba por todo. Pero pude haber sido salvada y no haber pasado de una simple depresión infantil, aunque yo ni siquiera diría que estaba deprimida pues a los dos segundos estaba riéndome y jugando con mis primas.

Mi adolescencia fue asquerosa y sucia siempre me sentí en un cuerpo equivocado, sólo queria jugar al futbol y deseaba ser un chico, todos empezaron a discriminarme al pensar que era lesbiana, las mujeres ya no querian ser mis amigas, ninguna, excepto Tatiana,  la conocí porque a ambas nos enviaban obligatoriamente  a la psicologa del instituto una vez por semana, me parecía increible que ella tuviera que ir al psicologo, pues ella era todo lo contrario a mi; fashion, popular, guapa, extrovertida, incluso ya habia tenido sexo con algun chico y un aborto a los 13 años, ella lo contaba como algo guay…y yo le tenia envidia, nunca habia contacto con un hombre o chico de mi edad que no fuese forzado. Yo quería ser ella, así que empecé a imitarla en todo, ella me convirtió en una persona valiente y segura de mi misma y me enseño un comportamiento que seguiría años después; ella era tlp, yo también, no lo sabíamos, aunque nuestras personalidades eran distintas, es decir ella nunca lloraba sino que sonreía siempre ante cualquier comentario o situación incomoda, pero me enseñó que cortarse era una manera de aliviarse cuando te sientes que no puedes más, al principio me pareció una locura y lo hacia con un alambre muy superficialmente, en cambio ella usaba cuchillas de verdad, ella nunca mostró signos de depresión, fue mi gemela, tal vez fuimos malas influencias mutuamente, hablábamos de suicidio de una manera divertida, de como lo haríamos, cortándonos el cuello con un cristal (cosa que ella intentó una vez) bromeábamos mucho acerca del tema, pero ella era feliz, reía mucho, tenia muchos amigos aunque prefería mi compañía, era como si nos necesitáramos la una a la otra, dormíamos juntas, pasábamos las vacaciones con su familia, etc….nos gustaba molestar a unos chicos muy tímidos que siempre se sentaban detrás de nosotras,  asi que cuando nos dijeron que se habían ahogado en un rio fue algo tan increíble que Tatiana y yo dejamos de lado el hecho de hablar de suicidio, estábamos tristes, incluso yo sentía algo por uno de esos chicos y me parecía increíble que ya no estuviese aquí.

Sin embargo, un día, el fin de semana antes de comenzar 1 de bachillerato (decimo) se ahorcó, me lo dijo su madre cuando llame para ir a su casa a recogerla como siempre e irnos al colegio, pero está su madre casi llorando me dijo, “ella no está aqui, esta en el hospital, se intentó ahorcar” lo de intentó me alivio un poco porque pensé “seguro es una de sus crisis y se pondrá bien” pero estaba en estado critico su cara parecia un balón gigante, no era ella, decían que si sobrevivia sería un vegetal….recuerdo que yo escribia cartas todos los dias contandole las cosas que iban pasando en clase para cuando ella volviese, no quería que perdiese nada, no iba mucho a verla la verdad, porque me afectaba demasiado, pero si lo suficiente para esperar que no me abandonase como todos los demás.

Sin embargo un 15 de septiembre me llamó un amigo en común y me dió la noticia de que tatiana habia dejado de respirar, recuerdo que sali corriendo de mi casa y corria tan rapido hasta que llegue a una iglesia y me arrodille y le pregunté a dios porqué pasaban estas cosas?

Mi vida fue aun peor que antes de conocerla, su familia me odiaba, incluso me acusaron de incitarla al suicidio, mis compañeros me tenían lastima, los profesores temian por mi vida y tenían razón yo no podía más, me pasaba más tiempo en  el psicologo que en clase, fue el unico curso en el que no aprobé con sobresaliente.. La psicóloga dijo que ella se sentía impotente, pues creía que yo necesitaba ayuda medica urgente pues no quería que terminara haciendo lo que hizo Tatiana, así que me remitió a un psiquiatra;  fui con mi madre un día, pero el psiquiatra le dijo algunas cosas acerca de como debería tratarme y ella se sintió criticada y ofendida asi que nunca más vi a un psiquiatra hasta la universidad, dónde alguien me dijo que era algo rolliza pesando 58 kilos así que caí en la anorexia…. me cortaba, visitaba webs pro-ana y mia, incluso creé una y tenia miles de seguidoras, es increíble cuantas adolescentes sufren de desordenes alimenticios. Llegue a pesar alrededor de 40 kilos, pero me recupere en dos años. Aproximadamente a los 20 ya estaba otra vez en mi peso incluso unos cuantos kilos más, pero creo que dejó de importarme empecé a deprimirme y la depresión aveces es tan confortable como la luz de un radiador, que si te descuidas te puedes quemar.

El resto de mi vida hasta ahora ha estado marcada por varios hechos destables, un novio que me golpeaba y obligó a prostituirme, me asombré de la cantidad de hombres que pagarían por tener sexo conmigo y además bastante dinero, era algo así como de lujo, es irónico, pero una prostituta es una mujer que vende su dignidad, da igual lo que digan, no creo que ninguna mujer se sienta bien cuando tiene que hacer cosas terriblemente humillantes y aveces dolorosas por dinero, da igual la cantidad.

También lo dejé, pero tuve coqueteos con la droga, sobre todo cocaina y heroina, aparecía en lugares llenos de gente desgraciada y sin esperanza, sin recordar nada. Tenia sexo con chicos guapos (y feos de vez en cuando), hacia orgías, intercambio de parejas con chicos que no eran mi pareja sino a cambio de droga o simplemente por vicio, me encantaban los tríos sobre todo bisexuales de bares de ambiente, buscaba siempre el amor secretamente, no tenia que ser el mismo, si me sentía amada cada por uno distinto era igual que tener un amor para siempre??

Como veis la vida de un tlp puede llegar a ser un infierno si no se pone el freno, pero desde que empecé a tomar la medicación, no salgo de casa, casi nunca, no tengo relaciones sexuales con casi nadie, a veces pasan meses y meses …Debería ser sincera con mi psiquiatra y contarle todo esto pero un historial medico es difícil de borrar, así que ninguno sabe lo de los abusos o la prostitución, por eso ellos creen que la medicacion no me ayuda simplemente porque aún tengo depresión, pero realmente he superado demasiados obstáculos. Podeis ver en mi blog cada historia, cada día, es una pelea entre la cordura y la locura.

Besos  a todos y todas, Gracias  por leer