Ataques de euforia, personal, Trastorno Bipolar

LE QUITE LA VIRGINIDAD A UN GORDO

En medio de una de mis nebulosos episodios maníacos, estaba hablando con un viejo amigo de unos 23 años; feo, obeso y se está quedando calvo, no era ni de lejos mi prototipo; me estaba contando que iba a suicidarse este año, el pobre es maníaco-depresivo y encima era virgen!! pero yo estaba hipomaníaca y llena de energía así decidí ayudarle en medio de mi infinita bondad desinteresada, a perder su virginidad, le dije, “vente en un taxi pa´mi casa que yo ayudo con eso” él insistía en que era muy feo, muy gordo, muy calvo, que nunca le iban a tocar ni con un palo y yo no puedo permitir que un ser humano se sienta así, porque el sexo no sólo es para dar placer sino también para ayudar a las personas, lo sé, porque cuando realicé mi magnifica labor de prostituta, encontré hombres así y es una sensación bellisima poder ayudar a un fracasado pervertido a por lo menos sentirse alguien por un momento.

Mi amigo llegó a mi casa y no sé por qué pero no puedo recordar más, cuando lo intento, se pone todo borroso en mi mente, lo único que recuerdo es que era difícil verle el pene por debajo de esa enorme barriga, no recuerdo si se la chupé o si me la metió, sólo sé que desconecté de la realidad porque no logro recordar nada, sólo esa imagen espantosa de estar desnuda con él en la cama, tocandole su miembro.

Al menos soy buena persona y lo hice gratis, incluso le presté 1500 euros que necesitaba para no sé que cosa de su cáncer inventado (aunque él cree que no sé que miente) es un fracasado, así que no me dolió darle un poco de alegría, un hombre no puede permanecer virgen siempre, ni siquiera este. Esa es mi opinión.

Otra vez estoy pensando a creer que soy bipolar, tengo muchos episodios maníacos, donde desconecto de la realidad y no logro recordarlos del todo (sin tomar drogas).

Tal vez soy bipolar con el trastorno limite, he leído que es frecuente que ambas patologías coexistan.

Mis sospechas de que estoy padeciendo un episodio maníaco se fundamentan en lo siguiente: Estoy muy nerviosa, me siento eufórica, no paro de mover las piernas, las muevo tan rápido que me duelen cuando llego a casa, como si viniera del gimnasio y mis ojos de paran de mirar a un lado y otro, me despierto hasta 5 veces en la noche, no paro de hablar (tanto que incomodo a mis compañeras de trabajo) empiezo otra vez a tener proyectos disparatados, quiero pintar, tocar violín, escribir, estudiar idiomas, y todos estos pensamientos se agolpan en mi cabeza, empieza a darme igual la soledad, no me da miedo absolutamente nada, creo que tengo el poder de convencer a la gente de que hagan lo que yo quiera. Me siento genial, pero sé que no es un comportamiento sano, creo que mi antigua psiquiatra sospechaba que era bipolar porque me recetó Carbamazepina,  Trileptal, Topiramato, entre otros eutimizantes pero pedí que me los retiraran por los efectos secundarios.

Bueno, saludos a todas y todos.

PD: todo el dia he estado escuchando voces en mi cabeza que dicen mi nombre, me giro y no hay nadie.

Ataques de euforia, Ataques depresivos, Psicosis

PREFIERO UN TUMOR CEREBAL QUE SUPER PODERES

Mi vida va y viene como un péndulo en movimiento, la mayoría de veces ese péndulo se para en la depresión, creo llevo una semana sin dormir bien y desde hace un par de días en los que no duermo absolutamente nada, vale, tal vez me haya pasado con la cocaína en los últimos días, lo único que sé es que soy una bomba a punto de explotar, no puedo pasar ni una semana entera sin una crisis de identidad y sin un pensamiento suicida, a veces creo que tengo el super poder de cambiar la realidad ya que la que yo veo no es la misma que ven los demás, mi mundo lo cubre una nube gris, la gente me dice que les ayudo, que soy una buena mediadora y esas cosas, pero no puedo enfrentarme contra mi “yo” interno que emerge cada vez con más asiduidad…preferiría un tumor cerebral, al menos obtendría una respuesta lógica para explicar todo lo malo que me sucede, lo peor es estar dañado pero no encontrar la herida, que se crean que estar encerrado en tu propia mente es algo que se cambia con fuerza de voluntad, que se pueden controlar las pesadillas, la ansiedad, la depresión, el hecho de verse al espejo y no reconocerse, olvidar tu vida y rellenarla con historias fantásticas y que te llamen falsa y mentirosa y tu no tener ni idea de por qué te odian tanto…

Ojala pudiera decir que todo es porque tengo un tumor y no por que estoy loca, siempre la gente me pone ejemplos de otros que se están muriendo de cáncer para que me sienta mejor, pero sólo me siento miserable y culpable porque dicen que no valoro mi vida, que no valoro el tenerlo todo, pero qué es lo que creen que saben que tengo? ¿Salud, familia, trabajo?, me gustaría que en vez de eso supieran lo que perdí y nunca recobraré pero que aún así lucho día a día aunque no lo parezca por recuperarlo, debajo de todo este peso mortal y depresión, siempre hay una chica sonriente tratando de ayudar, lo bueno de todo esto, de haberse perdido tanto y tener un pasado que me avergüenza tanto. lo bueno de mis horrendas cicatrices, es que pueden ayudar a que otras personas como yo no se sientan solas nunca más porque yo estaré allí mientras me quede vida para dar esperanza, sé que hay esperanza mientras pueda sonreir al menos un minuto al día.

Ataques de euforia, Ataques depresivos

El hotel

Esta es una entrada corta desde mi móvil, no se si os había contado que tengo un hermastro, le conocí hace dos años no es medio hermano así que no tenemos lazos de sangre, no es de ciudad, ni siquiera sabe escribir lo más básico sin errores de ortografía, y aunque es evidente no terminó ni la eso, no es el tipo que me atrae a mi, coincidimos en casa de su padre y mi madre (que viven juntos) después de una detención, y yo me encontraba en el mismo lugar gracias a una baja por depresión nos hicimos confesiones, el me dijo que era adicto a la coca y yo que era adicta a las sombras jaja. Coñ los días nos hicimos más cercanos, hasta que llegó el día en que hicimos el.amor/follamos, al día siguiente desapareció y volvió colocado y me dijo vamos a un hotel y yo dije que si, nos metimos medio gramo que le sobraba y yo me puse atacada y le di para que comprará más, yo seguía igual al menos no estaba como él; atacado y nervioso, coñ paranoia, follamos pero yo colocada no siento nada el sí se corrió aunque parezca increíble..

Inmediatamente después a eso el empezó a tener paranoias raras que no queria que lo tocara y yo bromee acerca de porqué no se afeitaba y lo que me contestó fue como un balde de agua fría: me dijo que  eso solo lo hacía por alguien especial… Un día mágico arruinado y arrepentimiento por haber tropezado con la misma piedra.

Ataques de euforia, personal

Correr a las 3 de la mañana

Ya sé que había dicho que estaba aburrida de escribir y que me iría a dormir pero recordé algo que me gustaría (ahora que aún lo recuerdo).

Tuve una “crisis de eurforia” antes de ayer que relataré a continuación, sin demasiadas pretensiones:

El sábado queria salir y estuve verdaderamente euforica bailando en casa con mi mejor amigo, me duché y quedé con todas las personas posibles como es habitual en mi  cada fin de semana pero decidí (también como es habitual) después de las 10 de la noche que ya no me interesaba salir  pues recuerdo que casi el 90% de mis salidas terminan en problemas y me embargó una pereza enorme, asi que como siempre dejé colgada a la gente con la que había quedado (que no sé como me creen todavía que voy aparecer, que ingenuos), me tomé una pastilla para dormir (Zolpidem)  y las 23 estaba durmiendo…  pero, como no todo es tan hermoso, a las 2:00 vino mi compañero de piso con su novio y me despertó, asi que tuve que tomar otra pastilla pero no logré dormir y me puse euforica con ganas de “marcha”, me vestí y empecé a correr, sin embargo eso me puso más euforica, asi que empecé a buscar una discoteca abierta, no la había. Ya eran las 2:30 am… me fuí al centro de Madrid con a intención de ir a un after (lo cual es increible teniendo en cuenta que vivo en un pueblo y debo tomar el cercanías) y como era de imaginar me metí en problemas como cada vez que estoy así, me puse a pelear con los guardias de seguridad de la renfe de puerta del sol y casi termino en la carcel, menos mal que tengo angeles de la guarda por todo Madrid, en esta ocasión fue mi amigo Carlos que vino a pagar una multa y después me llevo a su casa para que durmiera un poco.

Eran menos de las 7 de la mañana y yo tenía mucha hambre asi que me comí una pizza, y 3 sandwishes con bastantes lonchas de jamón york y queso, intenté quedarme dormida en la casa de Carlos pero no pude, asi que me devolví para mi pueblo, me tomé una pastilla para dormir y me comí todo lo que encontré en el frigorifico, al cabo de una hora ya estaba dormidisima y sin ganas de nada. Los tipicos atracones

…y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Ataques de euforia, Cosas de Novios, personal, Psicosis

El chico del autobus

Estoy feliz y a la vez triste y perturbada. Feliz porque mañana tengo cita con el psiquiatra; es uno nuevo, espero que sea menos inepto que el anterior… (si, el mismo que me decía que el trileptal no tenía efectos secundarios sobre mi utero y casi quedo esteril debido a hemorragias internas y  que  juró que el escitalopram controlaría mi bulimia y sin embargo fue la época de mi vida en la que más me purgué)

Y por lo que estoy triste y perturbada es porque mañana no veré al chico del autobus, supongo que odio a los hombres porque me parecen decepcionantes y a la vez poco interesantes las relaciones intimas, pero es que las mujeres me resultan tan tontas y poco atractivas que no puedo evitar este tipo de ensoñación con el sexo opuesto. Él es tan… exquisito. Me encanta hablar con el sujeto C los dos minutos al día que puedo, pero mañana no podré porque iré al psiquiatra, llevo una semana sin verle, me preguntó si se acordará de mi y de mis monstruosas ojeras: Tal vez no, pero seguro que si se acuerda de mis enormes pechos – de eso no se olvida nadie-. El parece prestarme atención, incluso a veces me pregunta por cosas que le he contado hace meses, por cosas que ni yo misma recuerdo, es más no recuerdo ni su nombre y no porque no me interese sino porque como sabeís tengo amnesia, pero no le contaré nunca, no la cagaré jamás confiando en otra persona, nadie merece mi confianza, ahora lo sé; el mejor camino para tener amigos y no sufrir más de lo que sufro, es fingir autoestima y popularidad como lo hacía antes, como nunca debí dejar de hacerlo.

Por otra parte este fin de semana me ha llamado mi Ex diciendo que quiere volver, mi otro ex diciendo que me quiere ver y que me esperará toda la vida, Juan diciendo que me invita a cine,  mi acosador (que no sé quien) diciendome que se estaba haciendo una paja en honor a mi y aquel rubio que prefirió a esa camarera polaca antes que a mi. Eso sin contar a los que me ha contactado por facebook ultimamente para saber cómo estoy, creo que es la psicología inversa que mejor me ha funcionado en la vida, pero no ha sido mi intención, simplemente ya no me interesan honestamente, creo que no eran lo suficientemente especiales cómo pensé, sólo quise ser amada, mi promiscuidad no me ha ayudado a lograrlo, ahora sólo deseo olvidar a todos aquellos que utilizaron mi cuerpo e ignoraron mi mente.

Escucho ese horrible murmullo en mis oidos como un frigorifico de los viejos o una maquina de aire! También siento que mi cabeza va a estallar, creo que tengo una crisis  hipomaníaca otra vez, no puedo dormir y tengo la luz encendida porque creo que hay alguien más en la habitación, sólo por dormir con alguien volvería con mi ex, pero no lo haré, ya no.

Ataques de euforia, Automutilación, personal

Estar loca…

Algunos muñecos vienen defectuosos de fábrica, suelen ser muy atractivos como todos los demás sin embargo a la hora de jugar con ellos podrían ser perjudiciales para la vida de un niño o no realizar correctamente la tarea para la cual fueron diseñados. Con esta entrada quiero decir que yo como esos muñecos también soy un modelo defectuoso, o por lo menos así lo siento. La gente me mira por la calle cuando camino con el rímel corrido y los niños le preguntan a sus madres: “¿Por qué esa chica está llorando?”…Así, que decidí no salir más, excepto cuando voy al trabajo o a comprar Coca-Cola, que últimamente es mi única comida.

Lagrimas en los ojos, pastillas en los bolsillos en vez de chicles, y un sábado en urgencias en lugar de estar borracha en una discoteca, así transcurre mí día a día, últimamente…

Estar loca… vaya eufemismo para clasificar casi todos los tipos de enfermedades mentales. Yo por lo menos tengo la virtud de poder escribir algunas veces, aunque la mayoría no brota ni siquiera una línea, a veces tengo tanta rabia dentro que no puedo ni respirar, pero otros días siento que si no escribo me voy a colgar o me voy a rebanar el cuello con una navaja de afeitar, como hoy. La gente no para de decir cuán lista y guapa soy, yo lo repito una y otra vez y pareciera que soy un tanto egocéntrica, pero cuando cierro la puerta no tengo más remedio que soñar… soñar que soy aquella que ven los ojos de los demás.

Ataques de euforia

Noctambula | 5 días sin dormir | Una realidad de un fronterizo

Con los ojos secos, sin rastros de las ya olvidadas lagrimas; asi es es como paso la noche, noctambula, dando tumbos entre mi cuarto, el baño y la cocina…

Hoy es la efeméride de mi insomnio, felicitaciones a mi misma! he logrado un record que pocos podrían igualar. 5 días y 5 noches sin dormir y prácticamente sin comer, la disforia debe ser…

Me falta poco para ser como el Christian Bale en el maquinista, empiezo a tener alucinaciones: voy por la calle y siento que alguien me sigue pero cuando me vuelvo, no hay nadie salvo mi sombra dibujada en el suelo.

Supongo que nadie lee esto, en cierta forma lo hago para leerlo yo misma, más que nada…