Ataques depresivos, personal, Tonterias mias

Las inseguridades que nunca debes mostrar 

Llevo un año aproximadamente desde que me di cuenta que empecé a engordar coincide con mi continuidad con la medicación,  puede ser un efecto secundario o porque soy sedentaria y he adquirido la española costumbre de hacer la siesta después de la comida y tomarme unas cervezas después del trabajo , al principio pensé que bajaría de peso en unos meses sin darme cuenta,  como sucedía siempre,  pero esta vez no, nadie se atreve a decirme que estoy gorda pero yo lo sé,  cada vez uso tallas más grandes y cada vez como mas por la ansiedad que me produce saber que estoy engordando, es un puro círculo vicioso. 

Ayer me hicieron unas fotos y me las enviaron y cuando me vi no pude reconocerme,  porque vi una mierda redonda sin forma que no se correspondia con el recuerdo de la imagen que tenia de mi misma,  no he podido evitar llorar y decidir tomar medidas para cambiarlo. 

En silencio,  comienza mi sacrificio y mi ardua tarea para sincronizar mi cuerpo con mi mente y ponerme en forma, no puedo decirle a nadie mi plan,  no puedo demostrar debilidad porque la gente puede usar mis debilidades en mi contra así que me muestro segura de mi misma y que no me importa estar algo rellenita porque mi personalidad es fuerte.  Debo mantener este teatro, la gente puede ser muy cruel si le das razones para que se sientan superiores que tu,  te pisotearan cuanto puedan y lograran hundir mas tu autoestima. 

Nunca mostreis vuestras debilidades o inseguridades,  tengo  experiencia, cuando le cuentas a alguien lo que mas te aterroriza, se sienten con poder sobre ti,  porque tienen un arma con la cual destruirte.

Ataques depresivos, personal, TLP, Tonterias mias

Las pastillas que me hacen falta

Tomo antidepresivos, ansiolíticos,  alcohol, marihuana o cualquier cosa que me aleje de mi propia conciencia… Y me haga menos infeliz y por ende menos real. 

Ojala existiera una pastilla que me calmara el agujero ardiente en el estomago y otra que insuflara en mi autoestima y confianza para poder tener la certeza de que merezco la oportunidad de conseguir las cosas que aún no tengo y me haga sentir digna de tener las que ya tengo.  

Deseo la muerte cada dia, no porque tenga demasiados problemas sino porque la vida me parece un esfuerzo innecesario, es hacer cosas cada día para que haya mañana con la única certeza que alguna vez el mañana no llegará: el hoy será nuestro último día.  Nuestra muerte es lo único que podemos estar seguros de conseguir. Retrasarla es un suspenso horrible, una pausa desquiciante a un final inevitable 

Ataques de euforia, Ataques depresivos, Psicosis

PREFIERO UN TUMOR CEREBAL QUE SUPER PODERES

Mi vida va y viene como un péndulo en movimiento, la mayoría de veces ese péndulo se para en la depresión, creo llevo una semana sin dormir bien y desde hace un par de días en los que no duermo absolutamente nada, vale, tal vez me haya pasado con la cocaína en los últimos días, lo único que sé es que soy una bomba a punto de explotar, no puedo pasar ni una semana entera sin una crisis de identidad y sin un pensamiento suicida, a veces creo que tengo el super poder de cambiar la realidad ya que la que yo veo no es la misma que ven los demás, mi mundo lo cubre una nube gris, la gente me dice que les ayudo, que soy una buena mediadora y esas cosas, pero no puedo enfrentarme contra mi “yo” interno que emerge cada vez con más asiduidad…preferiría un tumor cerebral, al menos obtendría una respuesta lógica para explicar todo lo malo que me sucede, lo peor es estar dañado pero no encontrar la herida, que se crean que estar encerrado en tu propia mente es algo que se cambia con fuerza de voluntad, que se pueden controlar las pesadillas, la ansiedad, la depresión, el hecho de verse al espejo y no reconocerse, olvidar tu vida y rellenarla con historias fantásticas y que te llamen falsa y mentirosa y tu no tener ni idea de por qué te odian tanto…

Ojala pudiera decir que todo es porque tengo un tumor y no por que estoy loca, siempre la gente me pone ejemplos de otros que se están muriendo de cáncer para que me sienta mejor, pero sólo me siento miserable y culpable porque dicen que no valoro mi vida, que no valoro el tenerlo todo, pero qué es lo que creen que saben que tengo? ¿Salud, familia, trabajo?, me gustaría que en vez de eso supieran lo que perdí y nunca recobraré pero que aún así lucho día a día aunque no lo parezca por recuperarlo, debajo de todo este peso mortal y depresión, siempre hay una chica sonriente tratando de ayudar, lo bueno de todo esto, de haberse perdido tanto y tener un pasado que me avergüenza tanto. lo bueno de mis horrendas cicatrices, es que pueden ayudar a que otras personas como yo no se sientan solas nunca más porque yo estaré allí mientras me quede vida para dar esperanza, sé que hay esperanza mientras pueda sonreir al menos un minuto al día.

Ataques depresivos, Intentos de suicidio reales, personal

CUANDO FINALMENTE DECIDES SUICIDARTE

Estoy tan cansada de los argumentos de los demás para darle sentido a mi vida; inteligente, bonita, puedo trabajar, algunas personas me aprecian, etc.
Puedo daros yo los argumentos por los cuales he decidido morir?

1)Nunca he sentido que lo que haga tenga algún sentido, lo cual viene un poco ligado al hecho de que alguna gente me considere más inteligente que la media. Realmente necesito encontrar explicación a todo, muchas cosas no están a mi alcance y simplemente no lo puedo soportar.

2) Eres muy bonita para querer morirte: La gente cree que las feas se quieren suicidar y las guapas (o que otros llaman asi) viven un eterno sueño, no hay mayor falacia. Nunca me he considerada querida, incluso cuando alguien lo dice, no lo creo, y si me lo creo me porto como una autentica cerda arrogante.

3)Tienes muchas razones por las que vivir; dicen, mucha gente te quiere, siguen diciendo. Realmente esa gente estaría mejor yendo a un velatorio que preocupándose (como lo hace mi madre) de cuantos días podría perder en su trabajo por ir a estar conmigo en el hospital ó de lo que le pueda costar la gasolina, o de qué haría en el caso de que me vuelva loca del todo y deba cargar conmigo.

No conozco el verdadero amor, me fue negado al nacer, como a muchos que leen este blog, después me fue mostrado de una manera enfermiza en mi infancia, lo cual me enseño que la única manera de ser querida es llamar la atención sexualmente de un hombre, puede funcionar un tiempo, pero es tan enfermizo que algún día se darán cuenta que para ti eso es el amor, no placer, no una parte, sino todo. Que si alguien te rechaza sexualmente es como si no valieras nada, últimamente alguien dice que esta enamorado de mi pero ni siquiera me besa, no me toma de la mano, dice que me desea pero quiere ir despacio, mi mente, ya está muy enferma, muy rota y sólo ve un hombre que quiere aprovecharse de mi, mi mente no ve amor en otro acto que no sea sexual y al mismo tiempo por lo que tampoco puedo sentir amor por mi familia ya que hacía ellos no puedo sentir atracción. Siento lastima pena pero me siento incómoda abrazando a mi madre, hermano o alguna persona con la que no desee sexo. Es asqueroso lo sé, por eso quiero morir.

Me siento rechazada dónde vaya, siento que soy autista, yo en mi pequeño mundo,  a veces no logro comprender que pasa fuera de mi, si intento contar un chiste o hacer una broma, todos me miran como si fuese retrasada mental, entonces, me contengo, no lloro pero tampoco quiero explicar por  qué cosas tan simples como cruzar la calle o decirle la hora a alguien suelen ser un problema. Nadie cree que no sé que está mal, que no lo hago a proposito. La gente me habla y escucho con atención, segundos después no recuerdo absolutamente nada. Que no les valoro, que soy una egoista, que no me importa nadie más que yo misma.

A veces tengo discusiones, por cosas que alguien me preguntó y no respondí, horas después sigo sin saber cual era la pregunta; “te lo he dicho 5 veces”, suelen decir. Por eso también he decidido morir.

Por qué merece la pena luchar? No quiero realmente a nadie y nadie me quiere a mi, o lo mejor es que no lo hagan porque les joderé, al mismo tiempo siempre creo que estoy enamorada y lo único que quiero es no estar sola para no sentir el silencio, me hace llorar, me recuerda cosas que quiero olvidar. Pero odio vivir con gente, es una paradoja. Tu querrías vivir así???

Me da miedo estar sola, me da miedo ver por la ventana a la anciana de la casa de enfrente sonriendo o sentir que alguien toca la puerta cuando no espero visitas, cierro todas las ventanas, las cortinas y me acuesto a dormir con ayuda, mucha ayuda, de pastillas, pero cuando me despierto mis temores siguen ahí esperandome en el rincón de la ropa sucia, mirandome con sus ojos amarillo felino.

La única razón por la que estoy viva es porque tengo suerte; porque soy cobarde y porque esta vida tiene que ser una especie de castigo, tuve que ser Hitler en la pasada (o un criminal común, tampoco creo haber sido ALGUIEN en alguna otra vida, si es que existen otras).

Es cierto, a alguna gente le pasan cosas mil veces peores, a veces veo el video del piloto que quemaron vivo o de la gente muriendo de hambre en Africa y lloro porque soy humana y me siento mal de no merecer la vida y la suerte que tengo, pero al mismo tiempo ellos tampoco merecen sufrir, quién quiere vivir un mundo dónde tantos tienen tanto y tantos otros luchas por comer un poco de harina?

Yo he decidido morir cuando tenia 9, porque fue la primera vez que supe que cuando un adulto te tocaba y besaba tus partes intimas era abuso infantil. También quería morir porque no podía ser tan rápida como las demás y no es que fuera estúpida, era buena, jodidamente buena para estudiar, pero si el profesor llamaba a lista tenía que llamarme varias veces, o esperar a que algún compañero me diera una golpe en la cabeza con la mano abierta “dormida”.
Nunca entendí, porque tenía que sufrir de esta forma, nunca lo vi como una enfermedad, mi familia sólo decía que era timida.
Pero era algo más, estaba destinada a caer y las caidas en el barrizal del patio del colegió y las raspaduras de rodillas por mi torpeza eran sólo analogías de lo que sería mi vida a continuación.
No tengo que contaros de nuevo que jamás me he sentido bien, y es especialmente duro explicar lo que ni los médicos pueden con toda su ciencia y años de carrera pueden.

Llorar, cuando debería estar felíz es un monstruo que asusta hasta al más piadoso de los hombres, ¿Quién no me aplicaría eutanasía si me viera así todos los días?. Lloro porque sé que el presente es sólo el recuerdo del mañana nostalgico que me dará razones de nuevo para querer morir.
No soy una persona normal, no obstante, no soy fea, algunas personas dicen que el 90% de los hombres e incluso las mujeres me miran en la calle; pero me siento como una rata de alcantarilla apestosa y empapads de agua fecal.

Soy bastante cruel y me sale natural, es como cuando aprendí a defenderme de los matones de la escuela con frases mordaces, que los hacían salir corriendo, con el tiempo la gente ya no me pegaba o se reía de mi, simplemente aprendí a herir, había quien estaba conmigo porque era un divertido mono de feria, o quienes me odiaban por no tener limites ni diplomacia, me escondí tras esa mascara durante muchos años, y hoy en día, está tan adherida a mi piel que la bondad e inocencia del pasado esta mezclada con inmundicia. Sigues pensando que no deberia morir?. No lo creo

Soy cruel porque aunque los demás me digan que soy guapa, yo me veo tan fea, tan gorda, tan repulsiva que incluso a veces lloro mirandome al espejo (lo cual asusta mucho más a la gente). Mi salida, mi manera de contrarrestar eso, es dejar de comer y empezar a menospreciar a la gente que parece más feliz que yo, recalcando sus defectos físicos.

No es autocompasión, simplemente siento envidia de la gente que es feliz con tan poco, y yo aún teniendolo todo (aunque no soy rica, jamás necesité demasiado) desearía estar muerta.

La muerte es un ideal cuando la mente es el enemigo.

Ataques depresivos, Cosas de Novios

UN DOLOR QUE NO PUEDE EXPLICARSE

Ser borderline, es estar en un constante estado de insanidad que el que nadie entiende , nadie quiere entender ni quiere acercase, esto es más que profundo que sólo sentirse agresivo si alguien un día rechaza una invitación tuya, si alguien se enfada por algo que has hecho sin querer, sentirse inmensamente frustrado y solo porque todos sólo ven la loca que llora cada día si no obtiene todo lo que quiere que quiere, quien a la primera se rinde y se quiere morir.

Sentirse aceptado es más que una meta, es una necesidad, y sentirse necesitado e imprescindible es la única manera de sobrevivir para nosotros. Estos días me he sentido bastante deprimida, lloro bastante, mi psicóloga se ha ido de vacaciones, mi raciocinio también.

No sé si serán los demás o yo quién este mal, pero siento que nadie puede quererme, me siento abandonada si alguien no quiere estar conmigo todo el tiempo, cuando yo no quiero estar con la gente no siento que les abandono, casi irónicamente, pero si ellos, me dicen que se van a dar a una vuelta y que no saben si volverán en una hora o 2, eso me vuelve realmente loca, no porque le ame, porque le necesito, porque he decidido necesitarlo, porque lo he escogido de esa manera y mi obsesión se convierte en algo astronómico con el tiempo porque empiezo a disociar, a imaginar cosas que no son y sobre todo cuando esa persona dice que me quiere pero al mismo tiempo me rechaza, me dice que necesita tiempo, a veces me parece imposible que alguien pueda rechazar tener sexo conmigo, pero cuando pasa, mi autoestima se vuelve mierda y quiero volarme los sesos, no es porque me respetan, es porque no me desean, es porque no soy bonita, como muy poco y dejo más de la mitad.

Mi mente está llegando a su limite, mi psicologa dijo que no era una buena idea involucrarme en una relación, ahora éste chico dice que ni siquiera es una relación que vamos demasiado rápido pero nos hemos ido de viaje con mi dinero, parece claro que me utilizó, parece, pero me gusta pensar que estoy enferma y es mi mente que me hace creer que todos están en mi contra, él no me necesitaba antes, yo lo invité porque quise, yo siempre doy regalos caros como si quisiera comprar el amor de la gente, pero nunca funciona, no nací para ser amada, sólo algunos pervertidos me desean, pero yo misma me siento miserable y asquerosa porque los hombres que me gustan me rechazan, soy demasiado poco para una persona que valga la pena???  Qué está mal en mi? mi actitud, claro, mi enfermedad, mi cara, me hago mayor? seré así de patética todo el tiempo? debería tomarme esos barbitúricos que alguien me pasó el otro día, cada día veo menos opciones me siento realmente asfixiada, tomo mi medicación desde hace casi un año sin interrupción,  pero yo no puedo vivir con esta soledad, amenazar con suicidarse es demasiado inmaduro, lo sé, lo mio no es una amenaza, porque siempre tengo esperanza, pero están se ve cada vez más y más  perjudicadas por mi trastorno, siento que todos quieren hacerme daño, me ofrezco amablemente para ayudar pero luego acuso a la gente de utilizarme después de insistir un millón para que acepten mi ayuda. Este sentimiento de vacío nunca se irá? Alguna vez la ruleta de la vida girará hacía mi? no me importaría ser incluso más pobre (aunque ya estoy en el paro) si con eso pudiera alejar este demonio de mi, esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, de tener que fingir que me cae bien la gente para no estar sola, de no poder sentir verdadero amor, pero al mismo tiempo no poder vivir sin que alguien me ame.

No quiero ser la egoísta que se interponga en los sueños de todos los hombres que pasan por mi vida, ahora mismo estoy escribiendo una entrada mientras alguien me espera, él no quiere sexo, él no me besa, pero yo le amo, el dice que quiere ir despacio, lo cual significa que no le gusto, no soy idiota, nací hace 27 años y sé como son las hormonas.

Ataques depresivos, Automutilación, Intentos de suicidio reales

SUICIDARSE CON CLORO/LEJIA – AMONIACO

ssz3Siento deciros que me he rendido, he vuelto a caer en la autolesión, me he quemado el brazo desupués de una pelea con mi jefé pedi prestado un mechero a un compañero y me fui al baño, mi jefé interrumpio y no pude quemarme demasiado profunda, puede que no tengo ninguna otra razón para estar asi, el dolor del brazo me adormece pero estoy lo suficientemente lucida para saber que debo acabar con esta farsa, no estoy ayudando a nadie; estoy complemente sola con mi dolor, todos me abandonan y no soy la victima, lo sé, lo he hecho todo mal desde el día en el que vine a este mundo, desde el día en que empecé a llorar y todos se burlaban de mi por ser sensible.

Todavía se burlan los hijos de puta, cada vez que lloro, me llaman debil, me dicen que lo tengo todo, un trabajo de milurista (1000 euros al mes) y talento para afrontar lo que sea; quizá sea cierto, quizá pueda con todo.

Pero no quiero poder, quiero morir, es la primera vez que lo intentaré con un método bastante doloroso, sé que puede ser terrible asi que antes de todo tomaré algunas pastillas de lyrica, calmantes, porque sé que es un quimico te de consume por dentro y te produce hemorragias.

Me vienen a la mente las sonrisas de toda la gente que quise y la gente que me abandonó ya sea porque quisieron, porque no podían estar a mi lado o porque no pudieron elegir y tal vez, sólo tal vez, se encuentren en algún lugar mejor.

No encontraré la paz en lo siguiente? siempre me he preguntado que sigue, la vida es muy frágil, esto no puede ser lo único que nos merezcamos; dolor, que tu mente confabule en tu contra, que tus hermanos y amigos mueran y tu todavia sigas aqui, recordando como un tio asqueroso te tocaba con 7 años, jamás se podrá olvidar aquella lengua asquerosa en mi pequeña vagina. ¿ se supone que deberia ser excitante? lo hice por unas golosinas, era puta desde niña, ese fue mi primer abuso sexual de muchos, pero no quiero recordar jamás,  no quiero recordar en sueños todas mis tragedias una y otra vez, si existe dios, éste me liberará hoy de este castigo.