Automutilación, Cosas de Novios, Tonterias mias, Tragedias Varias

DEVALUACIÓN E IDEALIZACIÓN

Todo era mucho más fácil cuando consumia drogas, mi masa cerebral daba vueltas en si misma, una y otra vez… Balbuceaba cosas sin sentido pero ahora estoy aquí totalmente sobria; trabajando y con una nueva relación. Entonces por qué pienso que no es suficiente ? Es como si necesitara arruinarlo todo para poder lamentarme, porque la felicidad me desconcierta, me abruma, me aplasta; me parece un sueño, uno hermoso dónde muero, así que deseo terminarlo cuanto antes, no vale la pena ser feliz para que después llegue la amargura…Es como engordar y mimar a un cerdo que te vas a comer. Es prolongar lo inevitable. La espera hace el dolor más agudo: la incertidumbre de no saber cuándo terminara.

El amor es similar, unos días buenos… La ilusión romántica de pasar la vida con alguien que te entienda y te atraiga. Luego descubres el mal aliento, las flatulencias y que sus palabras no tienen tanto sentido como creías; empiezas a verlo tan humano, tan imperfecto. Entonces vuelve a ser como los demás y pierde todo el valor para ti. Esto suele llamarse en el trastorno límite ‘devaluación’ y me duele no poder amar como los demás, he visto en mi diagnóstico que tengo trastorno límite de la personalidad y trastorno esquizoide de la personalidad. Bueno no estoy del todo de acuerdo con estos diagnósticos; con ninguno de los dos, yo más que nadie se que no cumplo todos los criterios de ningún trastirno. Es más bien una mezcla. Una personalidad fragmentada, un puzzle ensangrentado imposible de armar.

PD: tuve un pequeño incidente, dejé de tomar la medicación unas semanas y no acabé bien, pero ya estoy más animada. No he retrocedido, solo cogí impulso.

Automutilación

VISITA AL PSIQUIATRA

autolesionsangre

Ayer me corte las venas normalmente en las muñecas nunca me suelo cortar profundo porque sólo lo hago con la intención de aliviar la tensión, o me corto profundo pero no en las venas, esta vez, me corté en horizontal, metí las manos en agua y mi mamá me manda un mensaje a las dos de la mañana y yo le digo que ahora no es un buen momento para charlas, mepreguntó, casi como si lo supiera de antemano:DSC_0585DSC_0589

“Qué estás haciendo?”

Entonces le dije lo que debí haber hecho hace tiempo y eso fue mi error, porque llamó a un ambulancia, pararon la hemorragia, me dieron los 6 puntos de sutura más dolorosos de mi vida unos recién graduados de medicinas.

A las 12 tuve cita con la psiquiatra y me mando un medicamento del cual nunca había escuchado hablar; la Clotiapina, ya que las heridas me las causé a muy altas horas de la noche por la desesperación de llevar tantas horas despierta, pensando, tratando de encontrar los por qués de enigmas sin responder.

Todavía no las he comprado pero en cuanto tome la primera os cuento que tal de resto el tratamiento sigue igual excepto rivotril, que ya eran como caramelos para mi en su dosis más alta, Así que lo mejor fue que me lo cambiaran por esta nueva, si es verdad que funciona bien para la neurosis y casos de insomnio crónico.DSC_0590

 

Ataques depresivos, Automutilación, Intentos de suicidio reales

SUICIDARSE CON CLORO/LEJIA – AMONIACO

ssz3Siento deciros que me he rendido, he vuelto a caer en la autolesión, me he quemado el brazo desupués de una pelea con mi jefé pedi prestado un mechero a un compañero y me fui al baño, mi jefé interrumpio y no pude quemarme demasiado profunda, puede que no tengo ninguna otra razón para estar asi, el dolor del brazo me adormece pero estoy lo suficientemente lucida para saber que debo acabar con esta farsa, no estoy ayudando a nadie; estoy complemente sola con mi dolor, todos me abandonan y no soy la victima, lo sé, lo he hecho todo mal desde el día en el que vine a este mundo, desde el día en que empecé a llorar y todos se burlaban de mi por ser sensible.

Todavía se burlan los hijos de puta, cada vez que lloro, me llaman debil, me dicen que lo tengo todo, un trabajo de milurista (1000 euros al mes) y talento para afrontar lo que sea; quizá sea cierto, quizá pueda con todo.

Pero no quiero poder, quiero morir, es la primera vez que lo intentaré con un método bastante doloroso, sé que puede ser terrible asi que antes de todo tomaré algunas pastillas de lyrica, calmantes, porque sé que es un quimico te de consume por dentro y te produce hemorragias.

Me vienen a la mente las sonrisas de toda la gente que quise y la gente que me abandonó ya sea porque quisieron, porque no podían estar a mi lado o porque no pudieron elegir y tal vez, sólo tal vez, se encuentren en algún lugar mejor.

No encontraré la paz en lo siguiente? siempre me he preguntado que sigue, la vida es muy frágil, esto no puede ser lo único que nos merezcamos; dolor, que tu mente confabule en tu contra, que tus hermanos y amigos mueran y tu todavia sigas aqui, recordando como un tio asqueroso te tocaba con 7 años, jamás se podrá olvidar aquella lengua asquerosa en mi pequeña vagina. ¿ se supone que deberia ser excitante? lo hice por unas golosinas, era puta desde niña, ese fue mi primer abuso sexual de muchos, pero no quiero recordar jamás,  no quiero recordar en sueños todas mis tragedias una y otra vez, si existe dios, éste me liberará hoy de este castigo.

 

Automutilación, Intentos de suicidio reales, Medicamentos y pastillas, personal, Tragedias Varias

INTENTO DE SUICIDIO 2

Llevaba meses tomando la medicación y asistiendo a terapia, sabeis, toda esa mierda que nunca quise hacer años atras, no creais que lo hice por amor, lo hice porque me cansé de sentir ese vacío desalmado en los ojos de los que me rodean, ese frío constante en mi interior que me envolvia lo cual me llevo a tomar la decisión más dura que se puede tomar en la vida; mi segundo intento de suicidio, esta vez me documente muy bien e intenté no fallar,  hacerlo todo muy bien, deseaba de verdad la muerte, deseaba sentir aquella paz que a veces siento con la lyrica combinada con el zolpidem, tomé 25 tabletas de lyrica de 150 miligramos más algunas pastillas de las que uso para dormir, claro y unas copitas de vino..

Soy una imbecil, y lo seré para siempre, lo sé, pero he fracaso en la vida, es imposible tener segunda oportunidad, he roto todos mis valores y principios dejandome arrastar por mi necesidad de encontrar el AMOR, ahora lo he comprendido: NUNCA LO ENCONTRARÉ.

He decidido escribir un libro sobre mi trastorno, creo que luego volveré a intentarlo, espero que esta vez nadie llame a 112 y por favor que no venga el samur y la guardía civil a mi casa  (ha sido vergonzoso) me encargaré de que todo sea perfecto, me encantó esa sensación de paz que sentí cuando estuve en coma, no puedo recordar nada, excepto mi corazón latiendo tan despacio y la droga corriendo por mis venas.

Cuando me desperté tenía un tubo gigante metido en la nariz por el cual me sacaban y me metian una sustancia negra, la cual supe después que era carbono activo. Conectada a monitores, suero, pero todavía pensaba que el hospital era un campo de flores y que podía correr y por un momento volví a ser feliz. Después vino mi familia, mis amigos, no tengo muchos, pero los hay todavia,

Escribiré un libro sobre el TLP, he dejado los antidepresivos ( al menos la Cymbalta )porque sólo están empeorando mi vida y porque las estirpes condenadas a 100 años de soledad no tendrán jamás segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.

Me encanta escribir, siempre he sido una friki de la escritura y siempre he causado daño, a los demás y a mi propio cuerpo. Seré libre pero primero quiero que la gente sepa que hay dentro de mi, no es vanagloria, simplemente el hecho de compartir y de que otras personas que también se han sentido cómo yo sepan que no son los únicos, aunque mi testimonio no es mi alentador por lo menos podría generar empatia entre los borderline y demás enfermos mentales.

PD: la vida es hermosa, pero nosotros somos horriblemente malvados y feos….

Ataques de euforia, Automutilación, personal

Estar loca…

Algunos muñecos vienen defectuosos de fábrica, suelen ser muy atractivos como todos los demás sin embargo a la hora de jugar con ellos podrían ser perjudiciales para la vida de un niño o no realizar correctamente la tarea para la cual fueron diseñados. Con esta entrada quiero decir que yo como esos muñecos también soy un modelo defectuoso, o por lo menos así lo siento. La gente me mira por la calle cuando camino con el rímel corrido y los niños le preguntan a sus madres: “¿Por qué esa chica está llorando?”…Así, que decidí no salir más, excepto cuando voy al trabajo o a comprar Coca-Cola, que últimamente es mi única comida.

Lagrimas en los ojos, pastillas en los bolsillos en vez de chicles, y un sábado en urgencias en lugar de estar borracha en una discoteca, así transcurre mí día a día, últimamente…

Estar loca… vaya eufemismo para clasificar casi todos los tipos de enfermedades mentales. Yo por lo menos tengo la virtud de poder escribir algunas veces, aunque la mayoría no brota ni siquiera una línea, a veces tengo tanta rabia dentro que no puedo ni respirar, pero otros días siento que si no escribo me voy a colgar o me voy a rebanar el cuello con una navaja de afeitar, como hoy. La gente no para de decir cuán lista y guapa soy, yo lo repito una y otra vez y pareciera que soy un tanto egocéntrica, pero cuando cierro la puerta no tengo más remedio que soñar… soñar que soy aquella que ven los ojos de los demás.

Automutilación, Medicamentos y pastillas

3 DIAS TOMANDO ESCITALOPRAM

Bueno, los dos días primeros los pase fatal, con demasiada sudoración, taquicardia, nervios, incluso deseos de morir…pensamientos en los que me imaginaba matandome de mil formas..

Al final no ha pasado de unos simples cortes transversales en mis brazos que me han servido para desahogarme, ahora siento menos presión en mi pecho, espero que los días posteriores sean menos duros…

En todo caso, os iré contando mi experiencia personal con este antidepresivo, por si alguna persona con el trastorno limite de la personalidad piensa cambiarse a esta medicación.

Bueno, por lo menos he notado que lloro mucho menos, incluso solo llore antes de ayer y  porque de verdad estaba demasiado nerviosa y con pensamientos suicidas demasiado reales…

hoy no me han llamado del hospital, tendré que llamar yo para pedir una cita con el psiquiatra, creo puedo ser igual o más competente que los demás pero esta enfermedad me para en momentos de mi vida en los que debería estar feliz.

Ademas de medicina necesito terapia para aprender a percibir el abandono como algo menos negativo, al fin y al cabo, todos somos personas, no debo idealizar a nadie, me falta mucho por conocer y estar sola no es tan MALO. Bueno, eso en teoría, en realidad no pienso eso…pero algun día, algun día lo pensaré.

Gracias

Automutilación, personal

Crisis maniaco-depresiva

No quiero hacerlo, pero he tenido una visión mientras cerré los ojos para intentar relajarme, pero todavía despierta:
  • Una afilada espada situada justamente por debajo de la parte anterior de mis brazos, incitando a cortar mis venas verticalmente, entonces lo hice (en mi visión), y la sangre brotó a borbotones y limpiaba las heridas de mi alma.
No quiero hacerlo, pero no creo que pueda controlarme, es demasiado fuerte, no tengo nadie con quien hablar, eso me obligaría a controlarme, o a postergar mis destructivos deseos…
intentaré dormir para mitigar esta ansiedad…tan solo son 16:28, yo nunca duermo, el día se me hace eterno.
Cortarme no es la solución, pero siento cierto placer al hacerlo, no me quiero destruir más pero las cicatrices de mis brazos me imploran que otra vez me deje llevar por el impulso borderline de habita dentro de mi…