Cosas de Novios, personal

Mañana me mudo con mi novio 

Después de un año de relación, hemos decidido dar el paso,  en realidad lo decidí yo y el dijo que si. He cumplido 29 hace pocos días.  Me siento mas tranquila respecto a la vida, tengo 8 kilos de sobrepeso y no me odio, y juro que llegué a odiarme incluso estando en mi peso ideal o por debajo.  He tirado toda la ropa que me queda pequeña no la voy a guardar por si adelgazo, pues si lo hago compraré ropa nueva,  me da igual usar la talla L en vez de la M,  soy la mujer mas atractiva del mundo y estoy empezando de nuevo y esos 8 Kilos son  precio que he pagado por estar feliz, los he ganado por tomarme mi medicación cuando debía aun sabiendo que podría ganar peso según el prospecto,  por las invitaciones a cenar de mi novio, por los viajes por Europa: por comer lasaña en Venecia y salchichas en frankfurt. En fin. Ha valido la pena,  mucha gente lee mi blog y quieren que les apoye en el suicidio y es que solo leen mis momentos tristes,  entradas antiguas.  Pero no sé molestan en ver mi evolución a través de los años,  como he ido dándole sentido a mi vida,  algunos días son muy duros pero duran menos que antes.

Leyendo este texto que escribí hace 4 años apenas me reconozco.

Hay muchas voces en mi cabeza, de día y de noche, ningún medicamento apacigua mis pensamientos… No es necesario ser una casa para estar embrujada (cuanta razón). A veces pienso, en medio de mi delirio que ellos silenciarían sí encontrara alguien real, para hablar que no este en estas líneas, quizás no esta vida. En esta me ha tocado ser hechicera sin magia; una chica distinta sin demasiadas ganas de aclarar por que ya nunca sale de casa… Quizás en otra vida pueda ser alguien menos como yo y más como debería ser toda chica de 25, risueña? De las que salen besandose con chicos en las fotos. Yo no soy ese tipo de personas, he intentado aparentarlo pero no lo puedo ser, me deprime aún más, soy otra clase de ser. No se ni por que escribo esto…

Automutilación, Cosas de Novios, Tonterias mias, Tragedias Varias

DEVALUACIÓN E IDEALIZACIÓN

Todo era mucho más fácil cuando consumia drogas, mi masa cerebral daba vueltas en si misma, una y otra vez… Balbuceaba cosas sin sentido pero ahora estoy aquí totalmente sobria; trabajando y con una nueva relación. Entonces por qué pienso que no es suficiente ? Es como si necesitara arruinarlo todo para poder lamentarme, porque la felicidad me desconcierta, me abruma, me aplasta; me parece un sueño, uno hermoso dónde muero, así que deseo terminarlo cuanto antes, no vale la pena ser feliz para que después llegue la amargura…Es como engordar y mimar a un cerdo que te vas a comer. Es prolongar lo inevitable. La espera hace el dolor más agudo: la incertidumbre de no saber cuándo terminara.

El amor es similar, unos días buenos… La ilusión romántica de pasar la vida con alguien que te entienda y te atraiga. Luego descubres el mal aliento, las flatulencias y que sus palabras no tienen tanto sentido como creías; empiezas a verlo tan humano, tan imperfecto. Entonces vuelve a ser como los demás y pierde todo el valor para ti. Esto suele llamarse en el trastorno límite ‘devaluación’ y me duele no poder amar como los demás, he visto en mi diagnóstico que tengo trastorno límite de la personalidad y trastorno esquizoide de la personalidad. Bueno no estoy del todo de acuerdo con estos diagnósticos; con ninguno de los dos, yo más que nadie se que no cumplo todos los criterios de ningún trastirno. Es más bien una mezcla. Una personalidad fragmentada, un puzzle ensangrentado imposible de armar.

PD: tuve un pequeño incidente, dejé de tomar la medicación unas semanas y no acabé bien, pero ya estoy más animada. No he retrocedido, solo cogí impulso.

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Los peligros de mentir

Hoy he quedado con uno de mis amigos especiales pero él no sabe que ya tengo novio y que por eso ahora soy más fría y directamente me bajo las bragas y me siento encima de su polla, ya no quiero besos ni que me toque…. Llevaba preguntándome muchas semanas por qué he cambiado tanto, por qué ya no soy cariñosa así que le di la vuelta a la tortilla, le dije que yo estaba muy enamorada pero como el no quería nada serio me portaba así como mecanismo de defensa pues me había roto el corazón, le di tantas razones y eran tan convincentes que me creí mi mentira y me puse a llorar porque aquel hombre al que no era capaz ni de darle un beso minutos antes, lloraba porque no me amaba y supuestamente jugaba con mis sentimientos. Me sentí tan mal que llame a mi novio para decirle que estaba deprimida porque mi amante no me quería, pero me aguanté y le dije otra mentira la cual me creí también y lloré con el nuevamente. 

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CRUELDAD INNECESARIA Y MI PLAN Z

Un chico de mi barrio con el que me lié hace unos 3 años pero que dice que no me puede olvidar, se la pasa mandándome mensajes, sms, haciendo guardia en mi calle y soñando con el dia en pueda volver a estar entre mis piernas

Me confiesa que aunque tiene novia, no descarta una relación seria conmigo si me porto bien…

-Si me porto…. bien?. Tu quien coño te crees que eres? Si tu eres la última mierda. Ni mi plan Z.

– Me refería precisamente a eso, a la crueldad innecesaria. A que si no eras cruel, a si podías aguantar un día sin insultarme no dudaría en estar contigo.

– Deja en paz, pesado. Primero me lo haría con un rizador de pelo encendido antes que contigo.

No entiendo en absoluto la manía que tienen los hombres de creer que son un premio, la mayoría son tan patéticos con su micro-polla y su mente tan plana e ineficaz.

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Un tal David

Esta es una historia real que me sucedió hace 3-4 años . Lo conocí mediante un comentario que escribió en una foto de uno de mis gatos en Facebook, el también tenía gatos y los adoraba. David era veterinario en prácticas, rubio de cabello largo y alto. Por suerte vivía en mi ciudad. Poco a poco se ganó mi confianza y empezamos a hablar cosas más profundas y me di cuenta que era el hombre más sensible del mundo y mucho más parecido a mí que el resto. Nos gustamos y empezamos a salir y a hacer planes  acerca del futuro; todo era perfecto, nuestra visión de la pareja y el amor era muy parecida; demasiado intensa.

David tuvo que irse a otra ciudad a hacer prácticas a un zoológico, hacíamos videoconferencia cada día y me contaba cosas sobre los tigres y leones que ayudaba. Incluso me contó que una cria de leon se había muerto y estaba bastante deprimido, tenía la voz rota y en su cara vi lágrimas, me dijo que volvía a Madrid, que ya no podía soportarlo, y que ya podríamos vernos el fin de semana. No supe nada de él en todo el día; en toda la noche y en todo el fin de semana. 

El lunes me escribe un amigo suyo diciéndome que había tenido un accidente, el mundo se me vino encima cuando entré en su Facebook y leo mensajes de condolencias de todos sus amigos. Había muerto y una parte de mí con él.

A veces pienso que nunca volveré a conocer alguien que se interese por mí como él lo hizo, alguien a quien de verdad le interese todo lo que me sucede y se conmueva conmigo. 
https://youtu.be/cJvXtdFwh4g

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UN VACÍO DE MI MUNDO DE BORDERLINE

Lo que tiene el trastorno limite de la personalidad es que aunque te libres de la depresión, la euforia, la ira y la impulsividad; siempre queda un vacío, lo noto muchísimo ahora que he vuelto a tomar toda mi medicación, esta vez es FLOUXETINA, BUPROPION (Elontril) y PREGABALINA (Lyrica), siento que otra vez vuelve a empezar todo y como es de costumbre cuando estoy medicada, siento que debería llorar para liberarme, pero mis ojos están secos, es la fachada pintada de colores bonitos que oculta una enfermedad sin cura.

Pareciera que estoy bien; externamente estoy tranquila y mejor, al menos eso me dicen todos, pero por dentro sólo siento que tengo un vacío, es otro tipo de hambre que duele en el estomago, es algo que acelera el corazón y parece que no va a parar, es difícil comenzar los tratamientos de nuevo, estos efectos secundarios causan mucha ansiedad, incluso temblor en las manos, nauseas.

Aunque debo daros una buena noticia, desde hace un mes tomo flouxetina y ese medicamento que durante años me causaba disfunción sexual, ahora parece influir lo mínimo y tal vez disminuye el apetito sexual pero si puedo tener orgasmos aunque no como antes ni tan rápido, pero puedo!!! Antes no podía, espero mejorar con el tiempo ya que no tengo excusa para volver a dejar este medicamento, seguiré con él.

He subido 5 kilos cuando empecé a tomar flouxetina, creo,  esto me sienta mal pero ya estoy haciendo en secreto, regimen, cardio no, porque con el bupropion podría darme un infarto o algo así (es un derivado de una anfetamina), por todas partes escucho historias de chicas de mi estatura que pesan 40 kg y no puedo evitar sentirme celosa. Una guarra de mi oficina me dijo que no me vendría mal hacer algo de ejercicio para librarme de esos kilitos que me sobran. Me hice la digna y le dije que no me sobra nada, que todo lo que tengo lo quiero donde está y que aún asi ligaba mucho y no quisiera ligar más, sería un desastre acaparar la atención de todos los hombres del mundo, con que el 50% me haga caso, estoy contenta…  Bueno contenta no pues ya sabeís como soy y la felicidad para mi no es un sentimiento sino una linea de este blog, yo la verdad no necesito tanta atención pero tengo mucha, mucha más de la necesaria para pasar desapercibida, para ser invisible.

Este día no ha sido fácil, de hecho ningún día lo es, en mi oficina, yo estoy apartada de todos en una mesa aislada, cerca de la puerta, tanto que parezco la recepcionista, pero mi jefe sabe que lo prefiero, estar cerca de los demás me causa ansiedad, si, hablo con todo el mundo y parezco todo menos tímida, pero por dentro sólo quiero que se vayan y quedarme sola de nuevo con mis pensamientos.

Ahora hablemos del amor, aunque no estoy enamorada de alguien, siento algo por un chico con el que quedo frecuentemente aunque no en exclusiva, como lo dije anteriormente, no sé si llegue a enamorarme porque las relaciones me causan ansiedad también, todo me parece irreal, como un sueño, es inverosimil que alguien quiera compartir su vida conmigo asi que inconscientemente hago todo lo posible para alejarlo. Cuando los chicos que me gustan duermen conmigo me siento tan agobiada que tengo que irme a mi salón a dormir sola, es la parte humana y cotidiana de las relaciones lo que odio.

Este es un consejo para las personas que estén conociendo a una chica borderline y os apetezca una relación más seria con ella, si te enamoras de una chica con el trastorno limite de la personalidad lo primero que debes de tener en cuenta es que ella no está en el mismo plano que tú y puede actuar de dos maneras casi totalmente opuestas: Si ella realmente quiere algo con vosotros y vosotros demostráis también un interés demasiado evidente, ella se va a obsesionar e intentará tener una relación muy intensa, será celosa, insegura y posesiva, esto es malo, demasiado malo, desde el principio con nosotras hay que poner los puntos claros que sepamos que debemos actuar de una manera medianamente madura si no queremos que el chico se aleje y ahora os preguntareis, cómo coño se logra eso? pues no es fácil, pero mostrar distancia y tener limites desde el principio, si ella se enfada es mejor que la dejes ir porque no tiene intención en tratar de controlarse, pero sin embargo si ella acepta las reglas ( verse una vez por semana, ir a cenar X días al mes fuera, que le contestes al whatsapp cuando puedas, no cuando ella quiera) entonces está preparada para comenzar una relación sana, aunque tendrá altibajos porque tenemos recaídas y necesitamos apoyo.

Para vosotras, chicas borderline, lo más importante y lo que más he notado que aleja a los hombres es ser muy pesadas y requerir demasiada atención “¿Que has comido?, Donde estás? Con quien vas? Puedo ir a verte? Te necesito?, por favor, evitar todo esto, manten las distancias, intenta pasar mucho tiempo sola, sé que al principio duele pero con el tiempo te hace sanar y darte cuenta que no necesitas un cuidador sino alguien a quien querer y respetar por igual, yo por ejemplo, nunca llamo a nadie, hablo lo justo por whatsapp, es más ni cojo el telefono si me llaman. Y no es una actitud fingida, sino que he aprendido a disfrutar de mi soledad y mis momentos sola son sagrados, tal vez paso demasiado tiempo sola, pero no es una solución saltar de relación en relación esperando que alguien te cuide y te trate como una princesa moribunda, debes respetar tu tiempo y el de los demás, hemos sufrido mucho y nos da miedo la soledad y el abandono, pero tenemos que alejarnos nosotras del mundo por un tiempo y bajar las persianas y pensar en poner los limites no esperemos a que los chicos nos digan que necesitan espacio, da espacio desde el principio, es más sé tu quien lo pide, un poco de dignidad chicas, que estamos enfermas pero no tenemos que dar pena.

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NOCHE PARA RECORDAR MIS DELIRIOS BORDERLINE

Como de costumbre  me paso el día mareada sin poder levantarme pero sin conciliar el sueño y teniendo pesadillas, mi cerebro no funciona correctamente, he empezado a tomar un antisicotico llamado Etumina, se supone que me ayudan con el insomnio pero no es asi, bueno en realidad duermo mucho pero me siento en bastante cansada todo el día como un mueble inservible.

He vuelto a tomar la lyrica para tener algo de euforia y al menos tener fuerzas para escribir estas lineas, he de decir que en medio de mi demencia sólo podia ver la tele, comer de todo, beber, fumar, lo que sea para no pensar, luego me miro al espejo y veo mi cicatriz en el cuello y recuerdo todo como si estuviera sucediendo ahora mismo y es una sensación horrenda esta de verte a ti misma desde afuera, como lo estoy haciendo ahora mismo;  veo una chica escribiendo, es como si le dijiera qué escribir pero las manos no fuesen las mías, es delirante

También me transporto cuando veo la rosa disecada que me regaló mi ex un día cualquiera, me entran ganas de llorar por haber sido tan mala con él, recuerdo su sonrisa y su cabello, recuerdo como le he traicionado de la peor forma posible aunque él no lo sepa, nadie me volverá a querer asi, nadie me dará una rosa, me miro y me da la impresion de que he subido 20 kilos en un día, sin maquillaje parezco de 12 años, recuerdo esa epoca de manera borrosa pero me viene a la cabeza cuando vuelvo al baño y me  miro en el espejo. Tengo los ojos y la cara que tenia a los  12, recuerdo cuando comparaba mi rostro con el de mi difunta hermana, discutiendo por cual de las dos era más guapa. Mi tiempo de ser guapa se termina, mi tiempo de amar también, no es que me vaya a ningún sitio es que mi mente cada vez me pertenece menos..

Oh dios, como lo echo de menos, al bastardo ese, cuando me decia lo guapa todo el tiempo, echo de menos todo lo que hacia por mi, soy una egoista, nunca lo quise, sólo quise lo que me hacia sentir estando cerca de él. Me importa una mierda si lo soy, le echo de menos, creo que no le quiero, o tal vez si, quizá le ame todavia, pero ese amor es el reflejo de lo que me gustaria sentir por mi misma.