Ataques depresivos, Intentos de suicidio reales, personal

CUANDO FINALMENTE DECIDES SUICIDARTE

Estoy tan cansada de los argumentos de los demás para darle sentido a mi vida; inteligente, bonita, puedo trabajar, algunas personas me aprecian, etc.
Puedo daros yo los argumentos por los cuales he decidido morir?

1)Nunca he sentido que lo que haga tenga algún sentido, lo cual viene un poco ligado al hecho de que alguna gente me considere más inteligente que la media. Realmente necesito encontrar explicación a todo, muchas cosas no están a mi alcance y simplemente no lo puedo soportar.

2) Eres muy bonita para querer morirte: La gente cree que las feas se quieren suicidar y las guapas (o que otros llaman asi) viven un eterno sueño, no hay mayor falacia. Nunca me he considerada querida, incluso cuando alguien lo dice, no lo creo, y si me lo creo me porto como una autentica cerda arrogante.

3)Tienes muchas razones por las que vivir; dicen, mucha gente te quiere, siguen diciendo. Realmente esa gente estaría mejor yendo a un velatorio que preocupándose (como lo hace mi madre) de cuantos días podría perder en su trabajo por ir a estar conmigo en el hospital ó de lo que le pueda costar la gasolina, o de qué haría en el caso de que me vuelva loca del todo y deba cargar conmigo.

No conozco el verdadero amor, me fue negado al nacer, como a muchos que leen este blog, después me fue mostrado de una manera enfermiza en mi infancia, lo cual me enseño que la única manera de ser querida es llamar la atención sexualmente de un hombre, puede funcionar un tiempo, pero es tan enfermizo que algún día se darán cuenta que para ti eso es el amor, no placer, no una parte, sino todo. Que si alguien te rechaza sexualmente es como si no valieras nada, últimamente alguien dice que esta enamorado de mi pero ni siquiera me besa, no me toma de la mano, dice que me desea pero quiere ir despacio, mi mente, ya está muy enferma, muy rota y sólo ve un hombre que quiere aprovecharse de mi, mi mente no ve amor en otro acto que no sea sexual y al mismo tiempo por lo que tampoco puedo sentir amor por mi familia ya que hacía ellos no puedo sentir atracción. Siento lastima pena pero me siento incómoda abrazando a mi madre, hermano o alguna persona con la que no desee sexo. Es asqueroso lo sé, por eso quiero morir.

Me siento rechazada dónde vaya, siento que soy autista, yo en mi pequeño mundo,  a veces no logro comprender que pasa fuera de mi, si intento contar un chiste o hacer una broma, todos me miran como si fuese retrasada mental, entonces, me contengo, no lloro pero tampoco quiero explicar por  qué cosas tan simples como cruzar la calle o decirle la hora a alguien suelen ser un problema. Nadie cree que no sé que está mal, que no lo hago a proposito. La gente me habla y escucho con atención, segundos después no recuerdo absolutamente nada. Que no les valoro, que soy una egoista, que no me importa nadie más que yo misma.

A veces tengo discusiones, por cosas que alguien me preguntó y no respondí, horas después sigo sin saber cual era la pregunta; “te lo he dicho 5 veces”, suelen decir. Por eso también he decidido morir.

Por qué merece la pena luchar? No quiero realmente a nadie y nadie me quiere a mi, o lo mejor es que no lo hagan porque les joderé, al mismo tiempo siempre creo que estoy enamorada y lo único que quiero es no estar sola para no sentir el silencio, me hace llorar, me recuerda cosas que quiero olvidar. Pero odio vivir con gente, es una paradoja. Tu querrías vivir así???

Me da miedo estar sola, me da miedo ver por la ventana a la anciana de la casa de enfrente sonriendo o sentir que alguien toca la puerta cuando no espero visitas, cierro todas las ventanas, las cortinas y me acuesto a dormir con ayuda, mucha ayuda, de pastillas, pero cuando me despierto mis temores siguen ahí esperandome en el rincón de la ropa sucia, mirandome con sus ojos amarillo felino.

La única razón por la que estoy viva es porque tengo suerte; porque soy cobarde y porque esta vida tiene que ser una especie de castigo, tuve que ser Hitler en la pasada (o un criminal común, tampoco creo haber sido ALGUIEN en alguna otra vida, si es que existen otras).

Es cierto, a alguna gente le pasan cosas mil veces peores, a veces veo el video del piloto que quemaron vivo o de la gente muriendo de hambre en Africa y lloro porque soy humana y me siento mal de no merecer la vida y la suerte que tengo, pero al mismo tiempo ellos tampoco merecen sufrir, quién quiere vivir un mundo dónde tantos tienen tanto y tantos otros luchas por comer un poco de harina?

Yo he decidido morir cuando tenia 9, porque fue la primera vez que supe que cuando un adulto te tocaba y besaba tus partes intimas era abuso infantil. También quería morir porque no podía ser tan rápida como las demás y no es que fuera estúpida, era buena, jodidamente buena para estudiar, pero si el profesor llamaba a lista tenía que llamarme varias veces, o esperar a que algún compañero me diera una golpe en la cabeza con la mano abierta “dormida”.
Nunca entendí, porque tenía que sufrir de esta forma, nunca lo vi como una enfermedad, mi familia sólo decía que era timida.
Pero era algo más, estaba destinada a caer y las caidas en el barrizal del patio del colegió y las raspaduras de rodillas por mi torpeza eran sólo analogías de lo que sería mi vida a continuación.
No tengo que contaros de nuevo que jamás me he sentido bien, y es especialmente duro explicar lo que ni los médicos pueden con toda su ciencia y años de carrera pueden.

Llorar, cuando debería estar felíz es un monstruo que asusta hasta al más piadoso de los hombres, ¿Quién no me aplicaría eutanasía si me viera así todos los días?. Lloro porque sé que el presente es sólo el recuerdo del mañana nostalgico que me dará razones de nuevo para querer morir.
No soy una persona normal, no obstante, no soy fea, algunas personas dicen que el 90% de los hombres e incluso las mujeres me miran en la calle; pero me siento como una rata de alcantarilla apestosa y empapads de agua fecal.

Soy bastante cruel y me sale natural, es como cuando aprendí a defenderme de los matones de la escuela con frases mordaces, que los hacían salir corriendo, con el tiempo la gente ya no me pegaba o se reía de mi, simplemente aprendí a herir, había quien estaba conmigo porque era un divertido mono de feria, o quienes me odiaban por no tener limites ni diplomacia, me escondí tras esa mascara durante muchos años, y hoy en día, está tan adherida a mi piel que la bondad e inocencia del pasado esta mezclada con inmundicia. Sigues pensando que no deberia morir?. No lo creo

Soy cruel porque aunque los demás me digan que soy guapa, yo me veo tan fea, tan gorda, tan repulsiva que incluso a veces lloro mirandome al espejo (lo cual asusta mucho más a la gente). Mi salida, mi manera de contrarrestar eso, es dejar de comer y empezar a menospreciar a la gente que parece más feliz que yo, recalcando sus defectos físicos.

No es autocompasión, simplemente siento envidia de la gente que es feliz con tan poco, y yo aún teniendolo todo (aunque no soy rica, jamás necesité demasiado) desearía estar muerta.

La muerte es un ideal cuando la mente es el enemigo.

Ataques depresivos, Automutilación, Intentos de suicidio reales

SUICIDARSE CON CLORO/LEJIA – AMONIACO

ssz3Siento deciros que me he rendido, he vuelto a caer en la autolesión, me he quemado el brazo desupués de una pelea con mi jefé pedi prestado un mechero a un compañero y me fui al baño, mi jefé interrumpio y no pude quemarme demasiado profunda, puede que no tengo ninguna otra razón para estar asi, el dolor del brazo me adormece pero estoy lo suficientemente lucida para saber que debo acabar con esta farsa, no estoy ayudando a nadie; estoy complemente sola con mi dolor, todos me abandonan y no soy la victima, lo sé, lo he hecho todo mal desde el día en el que vine a este mundo, desde el día en que empecé a llorar y todos se burlaban de mi por ser sensible.

Todavía se burlan los hijos de puta, cada vez que lloro, me llaman debil, me dicen que lo tengo todo, un trabajo de milurista (1000 euros al mes) y talento para afrontar lo que sea; quizá sea cierto, quizá pueda con todo.

Pero no quiero poder, quiero morir, es la primera vez que lo intentaré con un método bastante doloroso, sé que puede ser terrible asi que antes de todo tomaré algunas pastillas de lyrica, calmantes, porque sé que es un quimico te de consume por dentro y te produce hemorragias.

Me vienen a la mente las sonrisas de toda la gente que quise y la gente que me abandonó ya sea porque quisieron, porque no podían estar a mi lado o porque no pudieron elegir y tal vez, sólo tal vez, se encuentren en algún lugar mejor.

No encontraré la paz en lo siguiente? siempre me he preguntado que sigue, la vida es muy frágil, esto no puede ser lo único que nos merezcamos; dolor, que tu mente confabule en tu contra, que tus hermanos y amigos mueran y tu todavia sigas aqui, recordando como un tio asqueroso te tocaba con 7 años, jamás se podrá olvidar aquella lengua asquerosa en mi pequeña vagina. ¿ se supone que deberia ser excitante? lo hice por unas golosinas, era puta desde niña, ese fue mi primer abuso sexual de muchos, pero no quiero recordar jamás,  no quiero recordar en sueños todas mis tragedias una y otra vez, si existe dios, éste me liberará hoy de este castigo.

 

Intentos de suicidio reales

DECIDE MORIR

Hace 3 semanas fue mi último intento de suicidio me siento tan ridícula de estar aún aquí, mientras todos saben lo que he hecho y me señalan como una perdedora, demasiado débil para esta vida y demasiado cobarde para acabar con ella, no recuerdo casi nada, pero la vergüenza me invade, no quiero ver  a nadie y me gustaría ser más valiente o pagar un sicario para que haga lo que no puedo hacer yo misma. Duele y no se va nunca, sólo descansar,

Si pudiese conseguir una pistola sería genial, he conocido a alguien que podría dejarme una. ¿Podré esta vez? dejaré de ser la pátetica que quiere y no puede?

Intentos de suicidio reales, personal

El amor- el no amor. y yo.

Soy una ingenua porque siempre he creído que los sueños normales podrían hacerse realidad conimigo,algunos dirán que me auto-compadezco,nada más lejos de la realidad. Me miro al espejo y empiezo a asumir que esto nunca va a cambiar,os contaré que una historia de amor.

Erase una vez un príncipe que conocí a una joven que el creyó bella pero a la vez triste doncella y le prometió el cielo y la tierra, ella feliz al mirarlo creyó estar dentro de un cielo y aquello le parecía eterno. No soy tonta, por favor, no se apresure un alma prejuzgosa y mal intencionada, la insensatez no es culpa cuando el único ansia es ser amada. Él dijo ámame por siempre yo puse los dedos en sus labios porque por siempre es demasiado tiempo y yo sabia, y yo sabia que ningún corazón resiste a mi pesar mas de un par de temporadas. Cásate conmigo, dijo emocionado, nunca te dejaré de amar, te prometo una vida llena de felicidad y estas cicatrices de tus brazos ahora pertenecen a tu pasado. Todo el día me colmaba de detalles y palabras bonitas que nunca escuché y pensé,ya era hora, no  puede ser todo dolor.

Entonces aquel principe un dia despertó de su hechizo y me escribió un correo electrónico, ni siquiera un mensaje de voz, solo una cobarde nota, cobarde como él.

me dijo,nena, lo siento,no puedo seguir… (resumiendo)

esa misma mañana me amaba con todo su corazón y esa tarde me escribió “lo siento no puede ser, te deseo suerte”.

Senti como dejaba de ser una princesa el primer dia ni siquiera pude llorar, solo me puse a jugar WoW para distraerme,dormi pronto o tarde no lo sé,el tiempo jamás había sido tan relativo pero el sabado lo supe que no podia pasar atraves de esto de nuevo,ir a trabajar como si nada, seguir mi vida normal,como lo haría cualquiera.

mi amiga me dice que no afronto estas cosas porque soy una malcriada,me enamoro y no supero las rupturas que en cambio ella estuvo 8 años con su pareja y jamas se le hubiese pasado por la mente hacer lo que hice a continuacion:

tome un frasco entero de topiramato

dos cajas enteras de rivotril.

y alguna otra cosa como tranxilium …

 

me acoste a dormir….y antes de ser incapaz de escribir le mande un mensaje a mi madre diciendole que lo sentia, que me perdonara pero que era mi decisión.

luego hospital,lavado de estamago….esta es mi historia de amor.Ahora no puedo trabajar,

Automutilación, Intentos de suicidio reales, Medicamentos y pastillas, personal, Tragedias Varias

INTENTO DE SUICIDIO 2

Llevaba meses tomando la medicación y asistiendo a terapia, sabeis, toda esa mierda que nunca quise hacer años atras, no creais que lo hice por amor, lo hice porque me cansé de sentir ese vacío desalmado en los ojos de los que me rodean, ese frío constante en mi interior que me envolvia lo cual me llevo a tomar la decisión más dura que se puede tomar en la vida; mi segundo intento de suicidio, esta vez me documente muy bien e intenté no fallar,  hacerlo todo muy bien, deseaba de verdad la muerte, deseaba sentir aquella paz que a veces siento con la lyrica combinada con el zolpidem, tomé 25 tabletas de lyrica de 150 miligramos más algunas pastillas de las que uso para dormir, claro y unas copitas de vino..

Soy una imbecil, y lo seré para siempre, lo sé, pero he fracaso en la vida, es imposible tener segunda oportunidad, he roto todos mis valores y principios dejandome arrastar por mi necesidad de encontrar el AMOR, ahora lo he comprendido: NUNCA LO ENCONTRARÉ.

He decidido escribir un libro sobre mi trastorno, creo que luego volveré a intentarlo, espero que esta vez nadie llame a 112 y por favor que no venga el samur y la guardía civil a mi casa  (ha sido vergonzoso) me encargaré de que todo sea perfecto, me encantó esa sensación de paz que sentí cuando estuve en coma, no puedo recordar nada, excepto mi corazón latiendo tan despacio y la droga corriendo por mis venas.

Cuando me desperté tenía un tubo gigante metido en la nariz por el cual me sacaban y me metian una sustancia negra, la cual supe después que era carbono activo. Conectada a monitores, suero, pero todavía pensaba que el hospital era un campo de flores y que podía correr y por un momento volví a ser feliz. Después vino mi familia, mis amigos, no tengo muchos, pero los hay todavia,

Escribiré un libro sobre el TLP, he dejado los antidepresivos ( al menos la Cymbalta )porque sólo están empeorando mi vida y porque las estirpes condenadas a 100 años de soledad no tendrán jamás segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.

Me encanta escribir, siempre he sido una friki de la escritura y siempre he causado daño, a los demás y a mi propio cuerpo. Seré libre pero primero quiero que la gente sepa que hay dentro de mi, no es vanagloria, simplemente el hecho de compartir y de que otras personas que también se han sentido cómo yo sepan que no son los únicos, aunque mi testimonio no es mi alentador por lo menos podría generar empatia entre los borderline y demás enfermos mentales.

PD: la vida es hermosa, pero nosotros somos horriblemente malvados y feos….