Medicamentos y pastillas

VALPROATO SÓDICO, TOMAR O NO TOMARLO, ESA ES LA CUESTIÓN

Hoy finalmente he vuelto a tener cita con el psiquiatra y al parecer he evolucionado de tal forma que ciertamente como sospechaba soy bipolar, lo cual no quiere decir que no sea TLP o tengo otro trastorno de la personalidad, ya que son cosas independientes que pueden coexistir a la vez.

Me ha mandado Valproato para disminuir la hipomanía que estoy experimentando por estos días; no dejo de mover los pies, el corazón parece que se me va a salir del pecho y tengo ganas de hablar, de escribir, de comunicarme con el resto del mundo…

El Valproato (depakine en este caso) es un estabilizador del ánimo, al igual que el topiramato (medicamento que me sentó fatal) y según he leído el valerianato te hace engordar mucho y que el pelo se caiga a cantidades. No sé hasta que punto la manía pueda ser tan mala que me compense sacrificar mi apariencia física, la lyrica me la han dejado igual pero en vez de  una de 150 mg, ahora tomaré dos de 75, una en la mañana y otra en la noche.

Los días pasan rápido últimamente y estoy bastante más activa de lo normal aunque tenga algo de taquicardia, prefiero estar así que deprimida.

De por cierto hace un año o así me compré un libro que se llama “La bipolaridad como don” es buenísimo y te ayuda a proyectar tus cambios del estado de ánimo hacía algo productivo en vez de anularlo por completo con toneladas de pastillas.

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TEMOR A LA MUERTE

El día 21 de noviembre escribí que estaba muy deprimida y tomé la decisión de dormir todo el fin de semana así que tomé 3 pastillas de ETUMINA (clotiapina) el cual ha sido junto al Seroquel (quetiapina) uno de los medicamentos más potentes que he probado para dormir.

Tuve miedo y la sensación más agobiante que he sentido desde hace años, mi cuerpo y mis músculos estaban debilitados pero mi cerebro funcionaba levemente, no podía ni levantarme para ir al baño o tomar un vaso de agua… Era una especie de paralitica, tuve miedo a morir de esa manera. Dormí todo el sábado y el domingo, intentaba mantenerme despierta al menos 1 hora y no podía…se sentía tan mal.

El lunes estaba un poco mejor, sin embargo tenia la visión borrosa y me descoloqué la mandíbula al comer y tuve que irme a casa, aún recuerdo que no podía ni cerrar la boca, me acosté un rato para intentar relajar los músculos…

Casi vuelvo a los antidepresivos pero después de 2 días con prozac decidí intentar un poco más por mi misma, la experiencia me ha enseñado que los medicamentos sólo me ayudaban a acomodarme en la posición de “enferma” crónica y dejar de luchar por ser una más, una persona normal. Aunque sé que soy mucho más.

Eso es todo lo que me pasó el fin de semana.

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NOCHE PARA RECORDAR MIS DELIRIOS BORDERLINE

Como de costumbre  me paso el día mareada sin poder levantarme pero sin conciliar el sueño y teniendo pesadillas, mi cerebro no funciona correctamente, he empezado a tomar un antisicotico llamado Etumina, se supone que me ayudan con el insomnio pero no es asi, bueno en realidad duermo mucho pero me siento en bastante cansada todo el día como un mueble inservible.

He vuelto a tomar la lyrica para tener algo de euforia y al menos tener fuerzas para escribir estas lineas, he de decir que en medio de mi demencia sólo podia ver la tele, comer de todo, beber, fumar, lo que sea para no pensar, luego me miro al espejo y veo mi cicatriz en el cuello y recuerdo todo como si estuviera sucediendo ahora mismo y es una sensación horrenda esta de verte a ti misma desde afuera, como lo estoy haciendo ahora mismo;  veo una chica escribiendo, es como si le dijiera qué escribir pero las manos no fuesen las mías, es delirante

También me transporto cuando veo la rosa disecada que me regaló mi ex un día cualquiera, me entran ganas de llorar por haber sido tan mala con él, recuerdo su sonrisa y su cabello, recuerdo como le he traicionado de la peor forma posible aunque él no lo sepa, nadie me volverá a querer asi, nadie me dará una rosa, me miro y me da la impresion de que he subido 20 kilos en un día, sin maquillaje parezco de 12 años, recuerdo esa epoca de manera borrosa pero me viene a la cabeza cuando vuelvo al baño y me  miro en el espejo. Tengo los ojos y la cara que tenia a los  12, recuerdo cuando comparaba mi rostro con el de mi difunta hermana, discutiendo por cual de las dos era más guapa. Mi tiempo de ser guapa se termina, mi tiempo de amar también, no es que me vaya a ningún sitio es que mi mente cada vez me pertenece menos..

Oh dios, como lo echo de menos, al bastardo ese, cuando me decia lo guapa todo el tiempo, echo de menos todo lo que hacia por mi, soy una egoista, nunca lo quise, sólo quise lo que me hacia sentir estando cerca de él. Me importa una mierda si lo soy, le echo de menos, creo que no le quiero, o tal vez si, quizá le ame todavia, pero ese amor es el reflejo de lo que me gustaria sentir por mi misma.

Medicamentos y pastillas

Como aliviar el dolor.

Una de las cosas más duras de ser Borderline es lidiar con un dolor, es agudo y por más que te palpes no encontrarás la herida.

Las situaciones de la vida diaria pueden ser  más difíciles de lo que parecen para una persona con TLP, un día de trabajo estresante puede causarte una crisis, una pelea con tu pareja o incluso cualquier cosa que los demás consideren una tontería, podría afectarte más de lo que todos creen?

Pensarás: ¿Por qué me ha tocado a mi?, ¿Por qué soy asi? ¿Debería terminar con todo?, yo también me he hecho esas preguntas miles de veces, cada vez que tengo una crisis siento que mi valor como persona disminuye hasta el punto de que la vida de una cucaracha adquiere más valor que la mía propia.

Que hacer cuando te sientes así? Mi secreto se llama Lyrica, es un estabilizador del animo que también sirve para el dolor crónico como fibromialgia , es mi salvación para esos días que empiezan mal, además de un clonazepam. Ya sé que debería aconsejaros hacer ejercicio, leer un libro pero si sois como vosotros, preferís evadir la realidad o empezar a verla a través de un hermoso arco-iris de colores.

A veces produce algo de manía, también es cierto que tomo la segunda dosis mas alta permitida que es 150 mg pero sé de gente que empieza por 25mg, yo antes tomaba 300 mg y tres veces al día… la vida era un sueño eterno. No lo hago siempre, pero debo aceptar que tengo un problema y no me gusta nada sentir el dolor, hago lo que sea para evadir mis sentimientos negativos es por eso que creo que soy Quiet Borderline, pues tengo pocas crisis al año pero cuando las tengo exploto de verdad y me suelen internar. Es asi. Estoy tranquila aunque mi corazón late rápidamente, estoy tranquila aunque siento que todo a mi alrededor se mueve en círculos, llevo horas masticando el mismo chicle, no será sano…pero en serio importa?

La pregunta de cómo aliviar el dolor es muy compleja, sólo puedo contar mi experiencia propia, ni siquiatras ni terapias me han ayudado, sólo la medicación y cambiar la mente

El zeppelin que llevaba a la felicidad; una vida normal, un amor normal y un trabajo normal ha zarpado (o como se diga) y yo me he quedado en la tierra soñando que vuelo lejos.

Ataques depresivos, Medicamentos y pastillas, personal, TLP

Bajón puntual o de vuelta a la oscuridad?

De nuevo me siento vacía, triste y perdida. No importa lo que haga el dolor vuelve, después de estar en lo alto de la montaña rusa, debo bajar y se siente como un vacío en el estomago igual que en un parque de atracciones, esperando no sé qué. Sintiéndome sola pero rechazando la compañía de la gente; es querer hablar pero no contar nada.

Es está vuelta a la realidad lo que más me preocupa, mi doctora me lo advirtió, la flouxetina suele funcionar así las primeras semanas hasta que regula tu sistema nervioso.

Tengo tan pocas ganas de todo, que no puedo ni ver una película completa, hablar por teléfono o concentrarme escribiendo está entrada.

El control es importante, debo permanecer estática, hasta que el corazón vuelva a latir con entusiasmo.

 

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EUTIMIA –

Ahora, digo, he dejado las drogas ilegales, las compras compulsivas, los amores destructivos, los cortes en los brazos,  los antidepresivos,  los antipsicoticos,  el zolpidem de las noches y hasta la lyrica del día. Me gustaría decir que lo dejo porque me siento mejor, me gustaría decir que nunca volverá a pasar, pero aún tengo la nariz hinchada y el cuerpo debil de mi ultimo lavado de estomago.

Siento demasiados estragos fisicos, temblores, sensacion como de calor frío o no sé que diablos pero todavia no he vuelto a sentirme depresiva, lloro una o dos lagrimas cada dia,  pero se me pasa con cualquier canción alegre o teniendo una conversacion amable o interesante, siento fiebre en las mañanas y no duermo por las noches, pero me rehuso a volver a tomar zolpidem, lo tomé demasiado tiempo y ahora aunque duermo poquisimo y siempre con pesadillas creo que cada día va siendo mejor.

Por fin siento la sensación de hacerlo bien y de qué si la gente se aleja de mi no es por mi culpa, sino que simplemente todos buscamos sentirnos mejor y tenemos derecho a hacerlo con quien nos plazca.

Suelo sufrir temor al abandono, culpa y esas cosas sin embargo estos días no, quiero estar sola, sobre todo poque me duele muchismo la cabeza y no me encuentro bien.

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Rutina Borderline

Antes pensaba que la rutina era algo que jamás me alcanzaría, que era inmune por mi manera tan voluble de ser, porque me aburro rápidamente de todo; del trabajo, de mi círculo de amigos, de los chicos que me gustan, etc…

Sin embargo, el último año siento apatía por el mundo que se desarrolla fuera de mi, ya no disfruto excesivamente de nada, ya no tengo fantasías, vivo mi día a día sin demasiadas ilusiones, sin demasiadas expectavivas, bueno.. supongo que en el fondo están las básicas, cómo es lógico.

Tal vez sean los antidepresivos, lo cierto es que ya no me siento siempre triste, ni tan ansiosa, pero sigo siendo, en el fondo, yo misma, con todos mis defectos y con mi trastorno que para bien o para mal forma parte de mi personalidad.

Me cuesta muchisimo mantener este blog o incluso hablar por telefono o por messenger con mis familiares y amigos… sinceramente esta entrada iba a ser más larga pero como es habitual perdi el interés por escribirla y me voy a dormir.