Neutrales

No odies tu cuerpo

Siempre me he preocupado por mis aspecto demasiado, era lo único que tenía, o al menos eso creía, nunca estuve lo suficientemente contenta conmigo misma y a pesar de lo feliz que me hacia por unos segundos escuchar que los vecinos, o los chicos del barrio decían que era la más guapa, la que mejor tipo tenía, nunca tuve suficiente con sus halagos, era el blanco de todas las miradas, tener el aspecto de una muñeca, unas curvas envidiables y una cintura que parecía que no iba a sostener mi cuerpo era todo lo que la gente veía y poco a poco pasé de ser una chica brillante que escribía artículos interesantes y sacaba buenas notas, a ser una mujer vacía y superficial, preocupada porque zapatos se podría el fin de semana y cuanta gente admiraría su belleza, una chica cuya única meta era encajar en la sexualizacion que la sociedad hacia de la mujer (que debe estar perfecta a cualquier edad,  ya sea como una adolescente cachonda o una madurita sexy) y deseaba continuar recibiendo esos comentarios de acoso que tanto le repugnaban pero sin los cuales paradojicamente no podia vivir.

No se tienen 15 años siempre y cuando gastas tanta energía en conservar tu apariencia física, en preocuparte por lo que piensen los demás, no desarrollas tus capacidades, no contribuyes en la sociedad y no tienes una vida plena.

Cuando los demás te pregunten, a que te dedicas, Qué dirás??  A ser una mujer deseable?, a tener el vientre plano  y tratar de ser un objeto meramente ornamental en esta sociedad.  Es el mensaje que nos mandan todas las fotos de modelos semidesnudas de 17 años, con una belleza inhumana e inalcanzable, promocionando lo que sea.

Dicen que el machismo no existe,  mientras muchas mujeres maduras o incluso jóvenes sucumben cada día a pasar por el quirófano, para seguir pareciendole atractiva a hombres de su edad, normales,  calvos,  gordos,  delgados,  guapos o feos pero que no sienten presión alguna por cambiar, los cuales hacen deporte para liberar endorfinas no para que no les llamen “gordos perezosos” por tener un par  de kilos de más.  Las tallas de hombre son muy diversas desde pequeña hasta gigante, las tallas de las mujeres en las tiendas solo son pequeñas y las que no tengan una talla pequeña deben ir a una tienda de tallas grandes especiales. Sé que esos mensajes son ofensivos pero podemos cambiar la manera en que enfocamos nuestra vida,  dejar de centrarnos en nosotros y pensar mas en lo que podemos aportar a este mundo para mejorarlo. Al menos es algo que he pensado hoy.

No odies tu cuerpo por su apariencia, ámalo por todo lo que puedes hacer con él.

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el efecto mariposa borderline

Solo quiero que todo sea mas fácil,  dicen que si una mariposa bate sus alas en un lugar concreto puede provocar un huracan  al otro lado del mundo.

A veces no sé cómo puedo tener un novio tan popular. Le conoce todo el mundo,  le quieren todos,  yo sin embargo  soy una sombra, algo que se mueve entre él y la multitud,  me siento muy sola porque no encuentro una sola persona en el mundo que pueda ayudarme a sentir mejor.

Llevo dos días durmiendo y cuando despierto como algo y vuelvo a acostarme porque cuando despierto lloro,  no es verdad que todos podamos superar el pasado…  Debí suicidarme hace mucho tiempo,  siento que estoy de mas aquí. 

Debería estar muerta. Porque no puedo vivir con muchas cosas que vi y viví,  algunas piezas se rompen y no pueden ser reparadas

Con todas estas cargas que no puedo compartir con nadie. Solo me siento maltratada, abusada y traicionada por todos los que debieron cuidarme

Cada vez que duermo tengo pesadillas y eso es algo pequeño para algunos pero es todo mi mundo. 

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Felicidad artificial

La vida con la medicación es un velo; sabes que te hace un poco indiferente. Toda mi vida he estado acostumbrada a emocionarme,a vivir con pasión todos mis sentimientos: tanto los buenos como los que pueden destruirme. Con la medición destruyo a Hyde pero también a Jekyll; dejo de emocionarme con una película, incluso las desgracias de los demás me dan igual.

He dejado de medicarme desde hace un mes y ahora lloro hasta con las noticias. Veo el mundo como en realidad es, un lugar lleno de dolor. Me siento viva ahora que no estoy adormecida y todo lo que siento es melancolía. Como es posible sentir tanto dolor en un cuerpo complemente sano.

Esto es lo que soy, mi real yo…

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Subrrealidad

Últimamente he estado pensando mucho, tal vez demasiado en mi vida amorosa y en un futuro, quizá uno dónde no soy ya este bicho raro sino una mujer normal con un vestido de los años 50 y pestañas largas y sonrisa perfecta; dos niños correteando (que no me arruinaron la figura); un marido cariñoso  al que le dan asco el resto de mujeres del universo y que de solo pensar en pasar una noche con otra le entran arcadas.

Es bonito en mi mente, mientras fantaseo con mi felicidad, eso me hace feliz en cierta forma, admirar mi belleza ante el espejo me causa escalofríos, a veces pienso que debería estar prohibido ser tan perfecta

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Huir de la depresión 

Es una carrera contra la corriente, escapando constantemente de escenarios que puedan desencadenar una lagrima, que se convierta en una tormenta imparable de llanto y dolor… 

No soy una persona sociable, de hecho tengo ansiedad social por lo visto y cada vez que tengo que realizar actividades que impliquen tener que hablar y relacionarse con otros, me bloqueo y me siento terriblemente frustrada porque no puedo, nunca pude practicar deportes de equipos, ni jugar juegos de varios jugadores o simplemente estar en reuniones donde hayan más de 2 personas. 

Siempre he sido de esta manera y trato de escapar de la depresión que me causa el aislamiento social, pero tarde o temprano no puedo fingir más y tratar de que me salga natural; aparentando que no tengo miedo a las miradas invasivas de los demás, que no me importa que todo lo que sale de mi boca me parece riduculo y  que odio hasta mi respiración porque creo que todo mi ser rompe la armonía de los grupos, tengo la impresión de no ser capaz de hacer lo mismo que todos y que cuando voy caminando tropezaré o que mi físico es demasiado feo o demasiado bonito, las dos cosas son malas porque me hacen ser notada y yo quiero ser imperceptible, ser esa persona que dé de que hablar. Es agotador tratar de ser siempre invisible porque mientras más lo intento más llamó la atención por mis comportamientos erróneos