Cosas de Novios, personal

Mañana me mudo con mi novio 

Después de un año de relación, hemos decidido dar el paso,  en realidad lo decidí yo y el dijo que si. He cumplido 29 hace pocos días.  Me siento mas tranquila respecto a la vida, tengo 8 kilos de sobrepeso y no me odio, y juro que llegué a odiarme incluso estando en mi peso ideal o por debajo.  He tirado toda la ropa que me queda pequeña no la voy a guardar por si adelgazo, pues si lo hago compraré ropa nueva,  me da igual usar la talla L en vez de la M,  soy la mujer mas atractiva del mundo y estoy empezando de nuevo y esos 8 Kilos son  precio que he pagado por estar feliz, los he ganado por tomarme mi medicación cuando debía aun sabiendo que podría ganar peso según el prospecto,  por las invitaciones a cenar de mi novio, por los viajes por Europa: por comer lasaña en Venecia y salchichas en frankfurt. En fin. Ha valido la pena,  mucha gente lee mi blog y quieren que les apoye en el suicidio y es que solo leen mis momentos tristes,  entradas antiguas.  Pero no sé molestan en ver mi evolución a través de los años,  como he ido dándole sentido a mi vida,  algunos días son muy duros pero duran menos que antes.

Leyendo este texto que escribí hace 4 años apenas me reconozco.

Hay muchas voces en mi cabeza, de día y de noche, ningún medicamento apacigua mis pensamientos… No es necesario ser una casa para estar embrujada (cuanta razón). A veces pienso, en medio de mi delirio que ellos silenciarían sí encontrara alguien real, para hablar que no este en estas líneas, quizás no esta vida. En esta me ha tocado ser hechicera sin magia; una chica distinta sin demasiadas ganas de aclarar por que ya nunca sale de casa… Quizás en otra vida pueda ser alguien menos como yo y más como debería ser toda chica de 25, risueña? De las que salen besandose con chicos en las fotos. Yo no soy ese tipo de personas, he intentado aparentarlo pero no lo puedo ser, me deprime aún más, soy otra clase de ser. No se ni por que escribo esto…

Ataques depresivos, personal, Tonterias mias

Las inseguridades que nunca debes mostrar 

Llevo un año aproximadamente desde que me di cuenta que empecé a engordar coincide con mi continuidad con la medicación,  puede ser un efecto secundario o porque soy sedentaria y he adquirido la española costumbre de hacer la siesta después de la comida y tomarme unas cervezas después del trabajo , al principio pensé que bajaría de peso en unos meses sin darme cuenta,  como sucedía siempre,  pero esta vez no, nadie se atreve a decirme que estoy gorda pero yo lo sé,  cada vez uso tallas más grandes y cada vez como mas por la ansiedad que me produce saber que estoy engordando, es un puro círculo vicioso. 

Ayer me hicieron unas fotos y me las enviaron y cuando me vi no pude reconocerme,  porque vi una mierda redonda sin forma que no se correspondia con el recuerdo de la imagen que tenia de mi misma,  no he podido evitar llorar y decidir tomar medidas para cambiarlo. 

En silencio,  comienza mi sacrificio y mi ardua tarea para sincronizar mi cuerpo con mi mente y ponerme en forma, no puedo decirle a nadie mi plan,  no puedo demostrar debilidad porque la gente puede usar mis debilidades en mi contra así que me muestro segura de mi misma y que no me importa estar algo rellenita porque mi personalidad es fuerte.  Debo mantener este teatro, la gente puede ser muy cruel si le das razones para que se sientan superiores que tu,  te pisotearan cuanto puedan y lograran hundir mas tu autoestima. 

Nunca mostreis vuestras debilidades o inseguridades,  tengo  experiencia, cuando le cuentas a alguien lo que mas te aterroriza, se sienten con poder sobre ti,  porque tienen un arma con la cual destruirte.

Ataques depresivos, personal, TLP, Tonterias mias

Las pastillas que me hacen falta

Tomo antidepresivos, ansiolíticos,  alcohol, marihuana o cualquier cosa que me aleje de mi propia conciencia… Y me haga menos infeliz y por ende menos real. 

Ojala existiera una pastilla que me calmara el agujero ardiente en el estomago y otra que insuflara en mi autoestima y confianza para poder tener la certeza de que merezco la oportunidad de conseguir las cosas que aún no tengo y me haga sentir digna de tener las que ya tengo.  

Deseo la muerte cada dia, no porque tenga demasiados problemas sino porque la vida me parece un esfuerzo innecesario, es hacer cosas cada día para que haya mañana con la única certeza que alguna vez el mañana no llegará: el hoy será nuestro último día.  Nuestra muerte es lo único que podemos estar seguros de conseguir. Retrasarla es un suspenso horrible, una pausa desquiciante a un final inevitable 

personal

Escribo esto borracha 

Me he tomado un montón de pastillas, luego intente beber vodka pero sabía muy mal así que le puse limón y hierbabuena, era una especie de mojito depresivo. 

Y aquí estoy bastante triste, mis cambios de humor no me dejan tener una vida normal, un novio, una familia…. ‘Te odio y te amo… Pero te vuelvo a odiar si pones esa cara de idiota’ , es lo que suelo pensar de mi nuevo novio.

Lo dejo y lo vuelvo a tomar, le ignoro y de repente me obsesiono con el y solo quiero que esté conmigo, no entiendo porque no toda la gente es tan intensa como yo… Si amas, hazlo con todo tu ser, si odias has lo mismo.

No sé cómo mantenerme en el mismo sitio, como conservar mi identidad por un tiempo, para poder ser feliz un poco, como todos los demás. 

personal

Enfrentarse a la muerte

Hoy me han notificado del fallecimiento de un primo, me traicionó y robó, incluso intentó abusar de mí y me amenazó con un arma. 

Mi primo fue agredido por una banda juvenil hace 20 años, le cortaron la cara; días después consiguió un revolver para vengarse; mató a dos  y dejó a otro en silla de ruedas, él cual declaró en su contra, pero mi tío que es buen abogado lo sacó libre (el tío que me agredió sexualmente).

Sé que era un chico encantador como todo buen sociopata, y que la gente llora desconsolada por el. Pero yo no puedo llorar. Simplemente me siento vacía y confusa respecto a la muerte, he visto tanta gente morir en estos 28 años que me siento una experta en el duelo y la pérdida. 

Neutrales, personal

CONCIENCIA

La conciencia, distinto a la consciencia, se puede usar para definir la capacidad del ser humano y su moralidad, eso que nos hace distinguir el bien del mal. A menudo me pregunto si tengo una.

Me gustaría poder sentirme mal cuando hago cosas que no debería hacer, pero mi único principio y regla es que no me pillen así que mientras no me descubran no pasa nada, lo que no se ve no existe. 

 

personal

Buscar a tus compañeros de clase para sentirte mejor 

A veces me despierto sintiéndome triste y fea, quejándome de ser quien soy, de no tener ganas de hacer nada, así que abro el Facebook y busco a mis antiguos compañeros en el bachiller y no puedo evitar sonreír de ver lo bien que me va la vida en comparación de aquella chica que subió 50 kilos, o aquella que se convirtió en una famocilla de gran hermano, si, es muy guapa pero vive de exponer su ignorancia y su vergüenza. Algunas veces me siento poca cosa, entonces busco a todas y cada una de las personas que conocí hace años, y me siento menos mal de estar envejeciendo, porque no soy solo yo, es el mundo que se muere a mi alrededor, se acabó la diversión para todos los de mi generación, aquella que está al borde los 30, algunos con sus pequeñas tragedias domésticas; hijos que les vuelven locos e hipotecas y otros soportando duelos y enfermedades. Es el mismo mundo, la diversión y la fiesta ya se acabó y hemos despertado en un mundo adulto donde empiezas a desear cosas como tener bebés que un día lloren por ti cuando te mueras de una enfermedad lenta y dolorosa… Es el ciclo de la vida.

Han muerto tantos que conozco, que me cuesta recuperar el entusiasmo de la niñez, cuando pensaba que la muerte era algo muy lejano y sombrío. 

Se me hace difícil pensar que mi madre ya era una madre con 3 hijos a los 28, a mi edad. Mi vida es cada vez más adulta y no puedo evitar sentirme orgullosa de estar convirtiéndome en una mujer decente, con mis responsabilidades y mis planes a largo plazo.