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EL JUEGO DE NO RESPIRAR

El juego de aguantar la respiración no se me da muy bien, ciertamente más que un juego es una costumbre inconsciente. Aguanto todo lo que puedo, luego lo suelto. El aire representa a todo lo que no podemos ver pero nos mantiene vivos: Respirar es tan simple pero tan esencial, estando resfriada lo valoro mucho más.

Miro la hora cada 2 minutos, tengo gripe y de esas en que te salen mocos verdes y altamente viscosos, es evidente que no estoy bien, pero aguanto hasta las 18:00 (6 pm) iré a casa, es el premio de la gente normal, después de una jornada de trabajo normal. Las personas normales aguantan todo lo que sea necesario para mantener sus trabajos de mierda. Yo me propuse ser normal y no puedo rendirme.

17:34 – El reloj no es muy amable conmigo, hace una eternidad desde la última vez que lo miré y desde entonces sólo han pasado un par de minutos… La eternidad es relativa porque cada minuto se puede fragmentar en infinitos segmentos. Partir el tiempo en muy pequeños trozos y pensar que trabajo “para siempre” sólo hace la espera más angustiosa, sin embargo ya son las 17:37.

17:44 – Parece menos y sin embargo ya no estoy ansiosa. Me siento triste, otro día se acaba, mi rostro se destensa otro poco y un lunar de vieja aparece para adornar mi ex juvenil cuello.

17:48.- Esperar parece ser lo único que hacemos en esta puñetera vida, esperamos desde que somos niños, esperamos desde el principio y hasta el final; Ansiosos por el primer día en escuela, por el primer beso. El día de las vacaciones también suele ser muy esperados, y el de la graduación un gran acontecimiento, tanto el día de empezar la universidad, como el de acabarla nos entusiasman, con la esperanza de conseguir un buen trabajo y entonces esperar de nuevo que algo cambie para ser felices, trabajar todo el día para salir el fin de semana y fingir que vale la pena esperar al viernes. La espera es algo peculiar, 9 meses para que nazca un hijo, la expectativa de encontrar el hombre de tu vida, de casarte. Pero cuando todo eso llega, necesitamos esperar algo más porque estamos programados para eso, para simplemente esperar.

17:53 – Debería irme un par de minutos antes? Nadie lo notaría, no tengo la suficiente paciencia para esperar a que sean las 18:00, mi corazón se acelera, como el de un león acechando a una gacela, desde su escondite; un matorral. Se prepara; a sus Marcas, listo y fuera…

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PREFIERO UN TUMOR CEREBAL QUE SUPER PODERES

Mi vida va y viene como un péndulo en movimiento, la mayoría de veces ese péndulo se para en la depresión, creo llevo una semana sin dormir bien y desde hace un par de días en los que no duermo absolutamente nada, vale, tal vez me haya pasado con la cocaína en los últimos días, lo único que sé es que soy una bomba a punto de explotar, no puedo pasar ni una semana entera sin una crisis de identidad y sin un pensamiento suicida, a veces creo que tengo el super poder de cambiar la realidad ya que la que yo veo no es la misma que ven los demás, mi mundo lo cubre una nube gris, la gente me dice que les ayudo, que soy una buena mediadora y esas cosas, pero no puedo enfrentarme contra mi “yo” interno que emerge cada vez con más asiduidad…preferiría un tumor cerebral, al menos obtendría una respuesta lógica para explicar todo lo malo que me sucede, lo peor es estar dañado pero no encontrar la herida, que se crean que estar encerrado en tu propia mente es algo que se cambia con fuerza de voluntad, que se pueden controlar las pesadillas, la ansiedad, la depresión, el hecho de verse al espejo y no reconocerse, olvidar tu vida y rellenarla con historias fantásticas y que te llamen falsa y mentirosa y tu no tener ni idea de por qué te odian tanto…

Ojala pudiera decir que todo es porque tengo un tumor y no por que estoy loca, siempre la gente me pone ejemplos de otros que se están muriendo de cáncer para que me sienta mejor, pero sólo me siento miserable y culpable porque dicen que no valoro mi vida, que no valoro el tenerlo todo, pero qué es lo que creen que saben que tengo? ¿Salud, familia, trabajo?, me gustaría que en vez de eso supieran lo que perdí y nunca recobraré pero que aún así lucho día a día aunque no lo parezca por recuperarlo, debajo de todo este peso mortal y depresión, siempre hay una chica sonriente tratando de ayudar, lo bueno de todo esto, de haberse perdido tanto y tener un pasado que me avergüenza tanto. lo bueno de mis horrendas cicatrices, es que pueden ayudar a que otras personas como yo no se sientan solas nunca más porque yo estaré allí mientras me quede vida para dar esperanza, sé que hay esperanza mientras pueda sonreir al menos un minuto al día.

Neutrales, Psicosis

La ansiedad en el trastorno límite

En esta vida hay pocas sensaciones más desagradables que la tristeza y la ansiedad pero esta última es bastante incapacitante cuando se convierte en algo habitual.

Sentir que te falta el aire, dolores de cabeza, mareos, sensación de frío, miedo constante a no ser capaz de soportar otra crisis,  son algunos de los síntomas que personalmente he experimentado…

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NUNCA TENGAS UNA NOVIA CON TRASTORNOS MENTALES

madgirlsongSea el que sea, te hará la vida imposible, no es conscientemente  y tu puedes creer que ella lo quiere hacer por llamar la atención y en parte tienes razón pero en parte es un instinto que no se puede explicar, es perder el control de la realidad.

todo empezó ayer, mi novio y yo hicimos el amor, por no decir que follamos con conejos, en fin, el caso es que me dio una crisis nerviosa pero de esas que te ríes sin parar y dijo literalmente que eso no era muy excitante para su polla, ya sabéis orgullos y gilipolleces masculinas, pero yo reía porque me dio esta crisis nerviosa y no podía parar.

Mas tarde fuimos a dormir y todo bien, pero conmigo la paz no es nunca demasiado larga, en la mañana, el muy amablemente me prepara el desayuno y yo le ofrezco unas natillas de chocolate que había preparado el día anterior, no sé en que momento, o qué paso por mi cabeza, pero cuando me dijo que no quería porque estaba lleno, me volví completamente loca, empecé a tirar toda la comida por el fregadero, me refiero a la leche, azúcar, los postres, en la basura tire el pan, el café, el pollo, el chocolate, patatas cebollas, galletas, etc.

Entonces el me dijo que estaba completamente loca y que tenía miedo porque posiblemente el siguiente paso sea coger un cuchillo y enterrarselo, yo no grite  ni nada simplemente lo hice porque si a el no le gusta mi comida, pues debería comprar otras cosas que le gusten mas, así que continué maquillándome para irme a trabajar, pero el dijo “ASÍ QUE ESTAS LOCA, MIRA YO TAMBIÉN Y COMENZÓ A GRITAR MUY FUERTE TANTO QUE LE PEGUÉ UNA BOFETADA”, va a venir la policía- Le advertí. El dijo no importarle,  entonces se levanto y dijo que el no era capaz de pegarme pero empezó a romper todo mi maquillaje, entre otros objetos de no demasiado valor, como la estufa de infierno.

Me puse a llorar y le dije que me estaba asustando que no quería estar más con él `porque era un puto loco. ¿Sabéis que me respondió?

Yo sólo quería mostrarte en un espejo, lo que yo veo en ti todos los días pero no puedo hacer nada porque estás enferma y no tienes ninguna intención de cambiar, así que tomate las jodidas piadoras y no las vuelvas a dejar jamás que sino te comportas como una psicópata.

Conclusión, nadie dijo que fuera fácil ser borderline, bipolar, esquizofrenico, o tener algo trastorno de la personalidad. Pero es demasiado fácil seguir haciendo el ridiculo y no dar un paso hacía delante, es mi caso y así os lo cuento.

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TRASTORNO DISOCIATIVO DE LA PERSONALIDAD O PERSONALIDAD MULTIPLE

trastorno-disociativo-de-la-personalidad-1-638El trastorno disociativo de la personalidad se caracteriza por la división de la personalidad en dos o más personalidades distintas independientes totalmente entre si. Una perdida de memoria más allá de lo normal, dolores de cabeza intensos, entre otros.

Es difícil de notar para quien lo padece, pero no para las personas que interactuan con el individuo, pues no recuerdan las cosas que han hecho y de verdad parecen sorprendidos al ser cosas que no entran dentro de lo que haría en circunstancias normales.

Pero muchas personas con un trastorno de la personalidad como Borderline pueden tener crisis disociativas en este caso no se muestra como multiples personalidad, sino como la sensación de que no estás dentro de tu cuerpo sino mirando desde afuera, o flotando, la sensación de que no puedes moverte sino que eres un espectador, en estos casos puedes manifestar ciertos comportamientos inadecuados que nunca recordarás.

Si, a mi me pasa mucho, que gente tiene mi teléfono, conoce mi casa, incluso mi trabajo y yo no les recuerdo, dicen que hice esto o aquello, que era muy divertida, y no es que no recuerde muy bien, es que se ha borrado totalmente de mi mente, puede ser un mecanismo de defensa, pero hay demasiadas cosas de mi vida que no recuerdo pero que los demás dicen que hice, cosas que dije ayer y yo estoy segura de que ni siquiera hablé con esa persona.

Me niego a creer que mis recuerdos son falsos, al menos parte de ellos, pero muchas cosas que los demas recuerdan de mi no concuerdan con lo que yo misma recuerdo. Está claro que no tengo multiples personalidades solo crisis disociativas debido a la necesidad que tiene mi mente algunas veces de escapar de la realidad y crearse una totalmente distinta en una dimensión paralela que existe sólo en mi mente pero que para mi es lo único cierto.

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El chico del autobus

Estoy feliz y a la vez triste y perturbada. Feliz porque mañana tengo cita con el psiquiatra; es uno nuevo, espero que sea menos inepto que el anterior… (si, el mismo que me decía que el trileptal no tenía efectos secundarios sobre mi utero y casi quedo esteril debido a hemorragias internas y  que  juró que el escitalopram controlaría mi bulimia y sin embargo fue la época de mi vida en la que más me purgué)

Y por lo que estoy triste y perturbada es porque mañana no veré al chico del autobus, supongo que odio a los hombres porque me parecen decepcionantes y a la vez poco interesantes las relaciones intimas, pero es que las mujeres me resultan tan tontas y poco atractivas que no puedo evitar este tipo de ensoñación con el sexo opuesto. Él es tan… exquisito. Me encanta hablar con el sujeto C los dos minutos al día que puedo, pero mañana no podré porque iré al psiquiatra, llevo una semana sin verle, me preguntó si se acordará de mi y de mis monstruosas ojeras: Tal vez no, pero seguro que si se acuerda de mis enormes pechos – de eso no se olvida nadie-. El parece prestarme atención, incluso a veces me pregunta por cosas que le he contado hace meses, por cosas que ni yo misma recuerdo, es más no recuerdo ni su nombre y no porque no me interese sino porque como sabeís tengo amnesia, pero no le contaré nunca, no la cagaré jamás confiando en otra persona, nadie merece mi confianza, ahora lo sé; el mejor camino para tener amigos y no sufrir más de lo que sufro, es fingir autoestima y popularidad como lo hacía antes, como nunca debí dejar de hacerlo.

Por otra parte este fin de semana me ha llamado mi Ex diciendo que quiere volver, mi otro ex diciendo que me quiere ver y que me esperará toda la vida, Juan diciendo que me invita a cine,  mi acosador (que no sé quien) diciendome que se estaba haciendo una paja en honor a mi y aquel rubio que prefirió a esa camarera polaca antes que a mi. Eso sin contar a los que me ha contactado por facebook ultimamente para saber cómo estoy, creo que es la psicología inversa que mejor me ha funcionado en la vida, pero no ha sido mi intención, simplemente ya no me interesan honestamente, creo que no eran lo suficientemente especiales cómo pensé, sólo quise ser amada, mi promiscuidad no me ha ayudado a lograrlo, ahora sólo deseo olvidar a todos aquellos que utilizaron mi cuerpo e ignoraron mi mente.

Escucho ese horrible murmullo en mis oidos como un frigorifico de los viejos o una maquina de aire! También siento que mi cabeza va a estallar, creo que tengo una crisis  hipomaníaca otra vez, no puedo dormir y tengo la luz encendida porque creo que hay alguien más en la habitación, sólo por dormir con alguien volvería con mi ex, pero no lo haré, ya no.

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BUPROPION

Mi psiquiatra me ha recetado bupropion y por lo tanto ya deje el escriltopram, con este estoy mucho más excitada, pero como estoy comenzando el tratamiento también tiende a producirme bajones más fuertes.

Poco a poco voy alejandome de la etiqueta de enferma mental y estoy consiguiendo al menos una perseverancia que no era digna de mi antes, todavia no controlo mis emociones ni a un 40% pero sé que lo llegaré a hacer con mucho efuerzo.

También es cierto que éste a la vez es una inhibidor del apetito asi que ya no tengo miedo a engordar como con el anterior medicamento. A veces me siento tan frenica y pienso cosas… claro – como tengo cerebro, aunque un poco desordenado –  tantas cosas que me gustaria preguntarle a la gente si ellos alguna vez se han preguntado esto mismo.

otro día haré una lista de las cosas que rondan por mi cabeza (le importen o no a alguien)

Hasta otra chicos y chicos