Sexo, Tonterias mias

Follate a un feo y harás tu obra buena del mes

Los guapos nunca agradecen que les chupes la polla; saben que son guapos y mañana habrá otra que lo haga. El cerebro de los guapos funciona de diferente manera que el de los feos, los feos son vírgenes hasta mucho después de la edad media en la que se supone que debían haber perdido la virginidad, así que cuando por fin consiguen sexo, intentan no dejarlo escapar. Los feos son excelentes comedores de coños, ellos saben que de sus talentos para dar placer depende que haya una próxima vez, porque no hay nada peor que un feo que folle mal, pero generalmente se saben el kamasutra desde niños y se han hecho mil millones de pajas viendo películas porno.

Los guapos pueden ser, sin embargo muy buenos follando, aunque no te lo agradecerán con lágrimas en sus ojos y tu fluido vaginal en la boca.

personal, Sexo

6 Polvos, un beso negro y mucha cocaina.

El sábado fue un día bastante interesante, como es de costumbre, en los últimos 6 meses he conseguido tener un amante estable, se siente mejor que tener que seducir a una persona diferente cada fin de semana, le puedo recibir en pijama y sin maquillar y aún asi le parezco guapa, podemos ver la tele, cenar juntos y esas cosas, las cosas son más relajadas y hay mucha más confianza. Es algo nuevo para mi, casi no echo de menos follar con otros y no es que lo haga mejor que los demás, sino que disfruto más con él, por qué sé que puedo ser yo misma, puedo estar loca, llorar, y cambiar de opinión las veces que quiera y no me lo reprocha, tal vez es porque sólo follamos, si fuéramos novios las cosas serían distintas, tal vez yo lo odiara y él a mi, como pasa siempre y con razón; soy una bruja.

Se supone que ya no consumo drogas pero él trajo medio gramo y yo le supliqué que me dejara ponerme una raya, inmediatamente me puse eufórica y quise pillar 1 gramo más. La coca me produce brotes psicóticos, por eso él trató de impedir que comprara más, pero la realidad, es no me sentí mal, me divertí y follamos toda la noche, incluso me atreví a hacerle un beso negro que yo sé que le gusta mucho, incluso dejé que se corriera en mi boca 6 veces y como es mi casa y no me gusta manchar, también lo tragué, suelo ser reacia a hacer ese tipo de cosas dado a que se podría mal interpretar y pensar que soy poco conservadora y no me gusta dar impresiones reales acerca de mi personalidad, eso me hace vulnerable.

Sólo me corrí una vez, pero bueno, no está mal, teniendo en cuenta, toda la flouxetina y la lyrica que tomo (El Depakine: Valproato sódico lo dejé por el mismo motivo). Pero me divertí, hablamos toda la noche; de politica, de la gran putada del consumismo y la hipocresía de los progres, la verdad es que aunque es un chico que no ha acabado ni la secundaria, es bastante listo y se preocupa por temas que me preocupan a mi, después de 7 meses, quedando todas las semanas al menos una vez, es la primera vez que le vi como un ser humano con inquietudes y sentimientos; como algo más que una polla con patas, dormimos juntos y le abracé, luego el me abrazó, después follamos por quinta vez, se quedó dormido y luego el me despertó a las 3 horas para follar de nuevo, pero le dolía mucho la polla y me dijo “Lo siento, no puedo más, me duele mucho”, creo que me estoy volviendo compasiva, a otro le hubiera dicho: “Vete a la mierda inútil”  pero yo comprendí que debió ser cuando le dije que lo hiciéramos por detrás y el por intentar complacerme se sacrificó incluso a sabiendas de que ya no se le pondría muy dura después de 3 eyaculaciones (hasta ese momento) y muchas rayas de coca.

En fin, en general fue un sábado divertido, sin tristeza, ansiedad ni nada por el estilo, pero supongo que tampoco es como tiene que ser mi vida, no siempre tengo que sentirme mal.

Sexo

FOLLARAN POR EL CULO?

Hoy he comido con unas compañeras de trabajo, hablaron de sus traumas y temores.. y como conclusión saqué que les daba miedo y asco absolutamente todo, especialmente una ponía cara de asco ante todo lo que se decía, me imaginé su cara bigotuda cuando le estuvieran follando el culo, es más me pregunté si alguna vez se lo habrían follado pero así en plan salvaje.

No sé porque a veces pienso en estas cosas, tal vez este enferma, pero me hace sentir mejor imaginarme a Misses perfectas con una polla clavada en el culo, me hace pensar que no son tan diferentes a mi, que todas somos iguales y las rebajo de su escala de superioridad sublime hasta el mismo nivel que yo. Ellas nunca son infieles; Ellas nunca han tomado drogas o tenido experiencias lesbicas… pero seguro que hay algo en lo que somos hermanas , el sexo fue hecho para que las no somos tan puras nos sintamos expertas en algo y podamos dar unas buenas lecciones al resto.

Buenas tardes.

Cosas de Novios, personal, Psicosis, Sexo, TLP

NUNCA TENGAS UNA NOVIA CON TRASTORNOS MENTALES

madgirlsongSea el que sea, te hará la vida imposible, no es conscientemente  y tu puedes creer que ella lo quiere hacer por llamar la atención y en parte tienes razón pero en parte es un instinto que no se puede explicar, es perder el control de la realidad.

todo empezó ayer, mi novio y yo hicimos el amor, por no decir que follamos con conejos, en fin, el caso es que me dio una crisis nerviosa pero de esas que te ríes sin parar y dijo literalmente que eso no era muy excitante para su polla, ya sabéis orgullos y gilipolleces masculinas, pero yo reía porque me dio esta crisis nerviosa y no podía parar.

Mas tarde fuimos a dormir y todo bien, pero conmigo la paz no es nunca demasiado larga, en la mañana, el muy amablemente me prepara el desayuno y yo le ofrezco unas natillas de chocolate que había preparado el día anterior, no sé en que momento, o qué paso por mi cabeza, pero cuando me dijo que no quería porque estaba lleno, me volví completamente loca, empecé a tirar toda la comida por el fregadero, me refiero a la leche, azúcar, los postres, en la basura tire el pan, el café, el pollo, el chocolate, patatas cebollas, galletas, etc.

Entonces el me dijo que estaba completamente loca y que tenía miedo porque posiblemente el siguiente paso sea coger un cuchillo y enterrarselo, yo no grite  ni nada simplemente lo hice porque si a el no le gusta mi comida, pues debería comprar otras cosas que le gusten mas, así que continué maquillándome para irme a trabajar, pero el dijo “ASÍ QUE ESTAS LOCA, MIRA YO TAMBIÉN Y COMENZÓ A GRITAR MUY FUERTE TANTO QUE LE PEGUÉ UNA BOFETADA”, va a venir la policía- Le advertí. El dijo no importarle,  entonces se levanto y dijo que el no era capaz de pegarme pero empezó a romper todo mi maquillaje, entre otros objetos de no demasiado valor, como la estufa de infierno.

Me puse a llorar y le dije que me estaba asustando que no quería estar más con él `porque era un puto loco. ¿Sabéis que me respondió?

Yo sólo quería mostrarte en un espejo, lo que yo veo en ti todos los días pero no puedo hacer nada porque estás enferma y no tienes ninguna intención de cambiar, así que tomate las jodidas piadoras y no las vuelvas a dejar jamás que sino te comportas como una psicópata.

Conclusión, nadie dijo que fuera fácil ser borderline, bipolar, esquizofrenico, o tener algo trastorno de la personalidad. Pero es demasiado fácil seguir haciendo el ridiculo y no dar un paso hacía delante, es mi caso y así os lo cuento.

Sexo, TLP

LA ZORRA DEL PUEBLO

Me hace gracia la admiración que produce un chico promiscuo entre sus congéneres, es como si fuese una especie de Dios, un gurú, y si es feo el misterio se hace más grande y el interés de los demás hombres por saber su secreto, más intenso.

Pero nadie siente admiración por mi récord, de hecho me da vergüenza contarlo, la verdad no sé con cuantos hombres he estado, he estado cachonda la mayor parte de mi vida (antes de tomar antidepresivos, que te cortan el rollo brutalmente) he seducido a hombres que parecían inalcanzables y sí diré vulgarmente “he follado todo lo que he querido”, la gente cree que he perdido porque nunca obtuve de ellos su amor, porque dan por hecho que eso es lo que buscaba.

Nunca fui así, simplemente le conocía en una discoteca, le llevaba el baño y lo hacíamos, muchas veces conocía chicos en el metro, nos lanzábamos 2 miradas y yo me acercaba a flirtear, creo que nunca he sido rechazada. El sexo para mi además de sentirse muy bien, me alimenta la autoestima, en la vida soy rechazada por mi forma de ser, pero cuando conozco a alguien nuevo, éste aún no sabe quién soy y puedo interpretar el papel que yo quiera, entonces soy super interesante, por supuesto mi locura mola- Dicen algunos.

Evidentemente después del orgasmo soy una persona normal y vuelvo a ser yo.

– Quítate de encima, estas sudando, me da asco, yo ya terminé, me voy (o vete si es en mi casa).

Este comportamiento no es bien visto por algunas personas, que les jodan!

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El comportamiento sexual inadecuado en el trastorno limite de la personalidad

Uno de los criterios para diagnosticar el tlp (borderline) es tener excesos en al menos tres areas: Sexo, Gasto de dinero y/o Comida, es solo uno de los criterios, asi que muchos pacientes aunque sean diagnosticados como borderline no tienen porque cumplir este criterio si cumplen los demás.

En mi caso, lo cumplo a la perfección, tanto que el infierno está en la tierra cuando se trata de excesos, gasto muchísimo dinero en cosas innecesarias, he sido muy promiscua.

Después de que llegué a Madrid tuve mi primer trabajo en una gran empresa americana cuyo nombre no diré por respeto al anonimato pero si puedo decir que era de coches y que yo era informatica, era un buen trabajo para una chica de 20 años, pero caí en depresión y me refugié en la heroína y el crack, luego decidí que la heroína me hacía sentir mal al día siguiente así que lo dejé, pero seguía con unas terribles ganas de morir…

Asi fue, cuando estaba en mi peor momento TLP por así decirlo, la gente por los bares me llamaban ninfo (de ninfómana) estaba el mito de que yo había tenido sexo con 8 hombres a la vez y la verdad no creo que fuesen más de 5, nunca podía decir que no, no era una OPCIÓN para mi, tenia que sentirme viva de alguna manera y sentirme parte de la vida de otra persona al menos por unos minutos aunque luego se acabara, nunca me planteaba el amor, me parecía aburrido porque todos los hombres que se acostaban conmigo engañaban a sus parejas y yo prefería ser la otra, a sufrir esperando en casa por un hombre que ya no me desea.

Una vez me abordó en un bar un transexual, parecía una mujer bastante guapa y me dijo, eres muy guapa, tu trabajas? (se refería, a si era una prostituta, en ese momento ya estaba involucrada en la prostitución ocasionalmente) me dijo que tenia un cliente que quería un trío con un transexual y una chica. Era un hombre que no sé como pero trajo gramos y gramos de coca, yo era inexperta en eso de la prostitución, vestía casual, y tenía algo de sobrepeso (que ya no tengo)

El quería que nos pusiéramos mucho, en esa época no me provocaba hemorragia, pero ella (el) me dijo que no le hiciera caso que los clientes hacían eso para poder hacer con las chicas lo que quisiera incluso sin ponerse preservativo, de todas formas no hice caso, lo hice sin preservativo y también con el transexual que tenía una “polla” de tamaño razonable y encima se autodenominaba “lesbiana”, es decir estaba en el cuerpo equivocado pero la orientación sexual correcta.

Unas cuantas horas y 500 euros. Pareció muy fácil, por eso ni cobraba el paro, en un día podía ganar lo que me pagaban en un mes, el mismo hombre me llamo esa tarde para un servicio por el cual me pago 250, en total entre la noche y el día siguiente tuve 750. Me parecía tan increíble que alguien pudiera desearme tanto como pagar esas sumas de dinero.

Entonces convertí mi ninfomania en un negocio, me anunciaba en Internet sin mostrar mi cara y siempre escribía un texto bastante inteligente y largo, y porque no decirlo lastimero,  al principio pensé que al no poner un texto típico de chica que ofrece servicios sexuales nadie me escribiría (no estaba mi teléfono puesto) pero aquello me garantizó que los que me escribiesen tuvieran al menos un nivel cultural y ético medio-alto. Escribía que lo hacía por necesidad, para pagar mis estudios (era mentira)  que era la primera vez que lo hacía y que sólo escogería a uno de todos los que me llamasen, al que me ofreciera más dinero y que me sorprendiera más, porque mi desesperación me había llevado a hacer eso pero no me había quitado la dignidad. 

Me parecía tan divertido como cada cliente ofrecía una cantidad que el pensaba elevada y yo después de hablar mucho rato le decía que él era el elegido, pues los demás me parecían unos patanes y yo era una chica demasiado tímida.

Me comportaba como una primeriza, utilizaba mis mayores armas de manipulación “el llanto” con lo cual conseguí que muchos de esos hombres me dieran dinero sin necesidad de acostarme con ellos desde 250 hasta 3500. No me considero una estafadora, o tal vez sí, las veces que si me acostaba con ellos solía ganar mucho menos que con mis estratagemas, sin embargo vivía al máximo con ese dinero me iba de fiesta todos los días, compraba droga, ropa cara, nada me parecía excesivo.

Me cansé de ello, me busque un trabajo de informática, para principiantes, helpdesk u operadora y lo conseguí bastante rapido pero a los 3 meses me echaron por inconstante

De repente caí en depresión empecé a sentirme vacía, ni siquiera el sexo con actores porno o chicos que estuviesen buenísimos, me llenaba, ya no sentía nada, sólo un vacío. Asi que uno de esos chicos me pidió que me fuera a vivir con el y yo no lo dudé, resultó ser un maltratador que me obligó a dejar mi trabajo a seguir en la prostitución y darle el dinero, siempre bajo amenazas a mi familia y a mi misma. Yo quería dejar eso porque estaba enamorada y no me apetecia hacerlo con otros pero se convirtió en algo tan mecánico que ni siquiera gesticulaba mientras lo hacía. El me dijo que dos o tres clientes a la semana aunque me pagaran bien no era suficiente asi que me dijo que me metiera a un club, duré una semana, era tan distinto, esos hombres iban directo al grano no como los que conocí antes que me invitaban a cenar, a un hotel, conversación. Eso era horrible, duré una semana y lloraba con cada cliente, sentía que me quitaban una parte de mi. Ellos me veían como una cosa que no sirve si no tiene agujeros.

Con bastante valor salí de esa relación tan dañina inmediatamente cogí gonorrea y herpes.. estaba muy asustada de que algo peor pudiese pasarme pero la “gonorrea” se me pasó con penicilina y el herpes se va solo, ese hombre fue perjudicial, pero hasta ahora el amor de mi vida, nunca conocí otra clase de amor más intenso, me quería tanto que controlaba cada movimiento que hacía y era tan guapo, fue díficil muy dificil salir de aquella relación, le eché de casa y le tuve que regalar un coche que había comprado con 3500 que me había dado un cliente y 1500 que me dió otro (con ninguno de los dos tuve sexo, sólo besos).

Volví a mi antiguo trabajo, luchando con mis ganas de quitarme la vida, estuve interna varias veces por cortes bastante profundos y varias sobredosis

Lo que hice estuvo mal, pero mi adicción al sexo continuaba pero estaba tan deprimida que no salia de casa así que los conocía por Internet y les decía que viniesen a recogerme a casa, me encantaba sentirme importante, deseada, tener el poder en ese momento era algo que me subía la adrenalina y la serotonina al 200%. Nunca pude saber con cuantos hombres estuve desde mis 20 hasta mis 25… quizá 300, quizá 500, espero que no hayan sido tantos, pero hice muchas orgías así que puede ser, no recuerdo aquello, sólo era un parche para mi dolor, al igual que las auto-lesiones.

El año pasado solo tuve sexo con 7, joder por fin puedo contarlos, pienso que me estoy recuperando y teniendo en cuenta que 3 de ellos fueron novios formales (por decir algo) la verdad ha sido para mi todo un reto y me siento feliz, me escriben a veces chicos al facebook, diciéndome que tuvieron sexo conmigo hace no sé cuanto tiempo, yo no lo recuerdo, ni quiero recordar, soy otra persona. Ya no me engañan tan fácilmente, creo que ya tengo calados a los hombres y si algo me enseñó la prostitución es que mi cuerpo tiene un valor, ya sé que el monetario no es precisamente el valor que espero, pero si hombres pagaban tanto dinero por estar conmigo, no pienso tener sexo gratis (ni cobrando) con ningún hombre que no sienta algo por mi. Quiero sentirme querida y que pertenezco algún sitio, algunos lo llaman familia, eso es lo que quiero yo. Olvidarme de todo y comenzar una nueva vida.