Ataques depresivos, personal, TLP, Tonterias mias

Las pastillas que me hacen falta

Tomo antidepresivos, ansiolíticos,  alcohol, marihuana o cualquier cosa que me aleje de mi propia conciencia… Y me haga menos infeliz y por ende menos real. 

Ojala existiera una pastilla que me calmara el agujero ardiente en el estomago y otra que insuflara en mi autoestima y confianza para poder tener la certeza de que merezco la oportunidad de conseguir las cosas que aún no tengo y me haga sentir digna de tener las que ya tengo.  

Deseo la muerte cada dia, no porque tenga demasiados problemas sino porque la vida me parece un esfuerzo innecesario, es hacer cosas cada día para que haya mañana con la única certeza que alguna vez el mañana no llegará: el hoy será nuestro último día.  Nuestra muerte es lo único que podemos estar seguros de conseguir. Retrasarla es un suspenso horrible, una pausa desquiciante a un final inevitable 

TLP

LAS PAREJAS DE UN TLP U OTROS TRASTORNOS

En cierta ocasión tuve la oportunidad de conocer e involucrarme sentimentalmente con un chico muy guapo, algo tímido que después de mucho tiempo me confesó que la razón de no quiso tener algo más conmigo era porque cuando el tenía 18 años, era novio de una chica algo mayor con algún tipo de trastorno que un día cuando él de decidió dejarla, le gritó desde la terraza del cuarto piso dónde vivían que sin él no había vida e inmediatamente después se lanzó de cabeza contra el asfalto. Fue un trauma para este chico que no pudo superar jamás, además porque la policía lo tuvo 3 días en comisaria retenido. A veces nos olvidamos del daño que podemos ocasionar a los demás intentando aliviar nuestro dolor.

Ella sólo tiene 17, toda su vida esta por delante de ella
Odia la escuela porque la gente la humilla
Su novio trata de mostrarle que no es lo que parece
Pero cada día que pasa se viene abajo con su autoestima
Él le hace saber que cada noche tendrá un día más brillante
Ella incluso intento tener una sobredosis y quitarse la vida
Se siente sin esperanza sentada junto a su cama
Entonces él toma su mano y la coloca al lado de su cabeza
Él intenta abrazarla, pero ella se opone a cada roce
Y luego el ve las cicatrices que oculta profundamente en sus muñecas
Se siente entumecida, él trata de rogarle, suplicarle, y preguntarle por qué
Ella dice que así controla el dolor que siente en su interior
Él le pregunta:
“¿Cuánto tiempo ha pasado desde que te sientes así?”
Porque me tienes aquí sintiéndome un maldito impotente
Ella le dice:
“Ha sido un tiempo, supongo que necesitaba una mejor suerte”
Entonces él le grita y le dice:
“Cariño, ¡nunca te cortes!”
Nadie parece preocuparse y te sientes sola
Pero, preciosa, escucha, no tienes que sentirte sola.
Así que, no te cortes
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
Sé que tú corazón esta herido, que crees que el camino tiene fin.
Sólo puedes sentir la cuchilla que sostienes es tu única amiga
Pero, no te cortes,
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
Al día siguiente en la escuela se siente mejor que el día anterior
Incluso insinuo un par de sonrisas mientras caminaba por el pasillo
Pero todo parecia acabarse, dejó caer sus libros cuando entro en clase
Y cada estudiante en la clase parecía señalarla y reírse
No podia soportarlo más, le envió un mensaje a su novio
Decía: “Te quiero con mi cuerpo, corazón y alma hasta la muerte”
Él no pensó nada, escribió “te quiero” y lo envió
Por “muerte” él no sabia lo que ella literalmente quería decir
Ella se salto la siguiente clase, corrió a casa, entro a el baño
Pensó para si misma que no rompería su promesa, pero pronto…
Un corte, dos cortes, tres cortes, cuatro
La sangre empezó a gotear de la bañera del suelo
Su novio tenía un mal presentimiento que odiaba
Lo siguió, bajó corriendo a su casa, no se esperaba que…
La puerta principal estaba abierta,escuchó el agua correr
Irrumpió en el cuarto de baño y su corazón comenzó a acelerar
A nadie parece importarle, te sientes sola
Pero, preciosa, escucha, no tienes que sentirte sola.
Así que, no te cortes
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
Sé que tú corazón esta herido, que crees que el camino tiene fin.
Sólo puedes sentir la cuchilla que sostienes es tu única amiga
Pero, no te cortes,
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
Él puso su brazo alrededor de su hombro, sólo tratando de inclinar su espalda hacia arriba
Gritando su nombre mientras la coloca al lado de la bañera
Siente que todo su mundo recibió el impacto de una avalancha
Él gritando tan fuerte ¡Que alguien llame a una ambulancia!
Se siente furioso, enfadado como si alguien dejara que hiciera eso
Sus ojos están en blanco, a la deriva del conocimiento
Él piensa para sí mismo ¿Por qué demonios ella no se detuvo?
Sus lágrimas continúan cayendo mientras se dirige a el hospital
Los paramédicos se apresuran, el doctor llama a emergencias
Ella perdió mucha sangre, el lugar parece una escena del crimen
Una hora después el doctor se acerca con una cara amarga
Y dice “Lo siento por las palabras que voy a decir”
“Lo siento por tu perdida”
El chico comenzó a derrumbarse
Su propio mundo,
su propia chica
acaban de estrellarse
Diciéndose a sí mismo que es su culpa y que el la llevó hasta ahí
“Cariño, pensé que me habías prometido que no te cortarías”
A nadie parece importarle, te sientes sola
Pero, preciosa, escucha, no tienes que sentirte sola.
Así que, no te cortes
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
Sé que tú corazón esta herido, que crees que el camino tiene fin.
Sólo puedes sentir la cuchilla que sostienes es tu única amiga
Pero, no te cortes,
cariño, no te cortes
Tú puedes hacer cualquier cosa, sólo prométeme que no te cortaras
No estas sola

Neutrales, personal, TLP

EL TERROR DE UNA MENTE CON TLP

Supongo que muchos de los que estáis leyendo esto y padecéis este trastorno de la personalidad, sabéis lo que es tener terrores nocturnos; pesadillas y despertarse 4 veces la misma noche.

Anoche no fue la excepción, aunque tuve una pesadilla especialmente espantosa y dramática.

Soñé que estaba en un parque con mi familia y unos amigos y como si no fuera lo suficientemente fantasioso ya imaginar que tengo alguna de las dos cosas, empezaron a pasar cosas bastante trágicas, una de ellas fue que explotó una bomba matando a muchos de los que estaban en el parque. Fue bastante trágico, sin embargo ahí no acababan las cosas. Un grupo de hombres comenzaron a disparar a la gente que había sobrevivido mientras se reían y parecían entrar en un estado orgasmico, uno de ellos estaba cerca de mi y yo me escondía detrás de un camión para evitar morir.

Vi como masacraban a cada uno de mis amigos y familiares, de la manera más brutal e inhumana que podía imaginar. Lloré al hombre que disparada a mi lado para que no me matara, entonces me hizo su rehén y seguía disparando, las balas pasaban por encima de mi cabeza dejándome sorda. Tenia miedo, en esos momentos me di cuenta que aquel chico era mi novio y tuvimos sexo encima de la sangre y los órganos de los que habían muerto, se había muerto mi madre pero yo no me sentía triste, sólo cachonda. Le pregunté porque habian hecho tal cosa, la de poner una bomba y empezar a hacer desaparecer a la gente como si fueran caramelos del candy crush y lo que me dijo fue que ellos lo habían advertido y el gobierno no había cumplido con su lista de peticiones.

En mi sueño después de todos estos acontecimientos, me iba a vivir con este chico, el cual me trataba bastante bien a pesar de ser un terrorista y un asesino multiple.

Al final estaba contenta, pero de vez en cuando pensaba en lo triste que era tener que convivir con mi comedida complicidad hacía un criminal.Yo le quería, de todas formas y el montó un sex shop para mi y yo volví a ser feliz  y sin remordimientos.

personal, Psicosis, TLP

EL JUEGO DE NO RESPIRAR

El juego de aguantar la respiración no se me da muy bien, ciertamente más que un juego es una costumbre inconsciente. Aguanto todo lo que puedo, luego lo suelto. El aire representa a todo lo que no podemos ver pero nos mantiene vivos: Respirar es tan simple pero tan esencial, estando resfriada lo valoro mucho más.

Miro la hora cada 2 minutos, tengo gripe y de esas en que te salen mocos verdes y altamente viscosos, es evidente que no estoy bien, pero aguanto hasta las 18:00 (6 pm) iré a casa, es el premio de la gente normal, después de una jornada de trabajo normal. Las personas normales aguantan todo lo que sea necesario para mantener sus trabajos de mierda. Yo me propuse ser normal y no puedo rendirme.

17:34 – El reloj no es muy amable conmigo, hace una eternidad desde la última vez que lo miré y desde entonces sólo han pasado un par de minutos… La eternidad es relativa porque cada minuto se puede fragmentar en infinitos segmentos. Partir el tiempo en muy pequeños trozos y pensar que trabajo “para siempre” sólo hace la espera más angustiosa, sin embargo ya son las 17:37.

17:44 – Parece menos y sin embargo ya no estoy ansiosa. Me siento triste, otro día se acaba, mi rostro se destensa otro poco y un lunar de vieja aparece para adornar mi ex juvenil cuello.

17:48.- Esperar parece ser lo único que hacemos en esta puñetera vida, esperamos desde que somos niños, esperamos desde el principio y hasta el final; Ansiosos por el primer día en escuela, por el primer beso. El día de las vacaciones también suele ser muy esperados, y el de la graduación un gran acontecimiento, tanto el día de empezar la universidad, como el de acabarla nos entusiasman, con la esperanza de conseguir un buen trabajo y entonces esperar de nuevo que algo cambie para ser felices, trabajar todo el día para salir el fin de semana y fingir que vale la pena esperar al viernes. La espera es algo peculiar, 9 meses para que nazca un hijo, la expectativa de encontrar el hombre de tu vida, de casarte. Pero cuando todo eso llega, necesitamos esperar algo más porque estamos programados para eso, para simplemente esperar.

17:53 – Debería irme un par de minutos antes? Nadie lo notaría, no tengo la suficiente paciencia para esperar a que sean las 18:00, mi corazón se acelera, como el de un león acechando a una gacela, desde su escondite; un matorral. Se prepara; a sus Marcas, listo y fuera…

TLP, Trastorno Bipolar

BORDERLINE- BIPOLAR ¿QUÉ SOY?

Escribir es casi lo único que puedo hacer para conservar mis recuerdos, ya que lentamente se van desvaneciendo según pasan los días, es triste pero ahora no sé si lo que recuerdo en realidad pasó o lo creó mi mente.

Una de las mayores dudas que han surgido en los últimos años, tanto para mi como para los especialistas que me han tratado es saber si sufro el  trastorno borderline o el trastorno afectivo bipolar. La mayor diferencia entre uno y otro,  es que el trastorno bipolar es un trastorno del estado del ánimo, al igual que la depresión y el tlp es un trastorno de la personalidad. Se puede decir que los borderline son constantemente inestables y los bipolares reaccionan dependiendo a su ciclo.

Me diagnosticaron el trastorno limite por mis autolesiones pero carecía y aún carezco de muchas de las otras caracteristicas, como el irracional miedo al abandono y la impulsividad constante y la ira descontralada.

Razón por la cual hace unos años le pedí a mi psiquiatra que me diagnosticara de nuevo, pues estaba casi segura que era bipolar pues no siempre me sentía mal… y me di cuenta que mis cambios de animo pasaba casi siempre en las mismas épocas del año; 3 meses al año estoy prácticamente incapacitada para trabajar y de repente me da por volver, ser amable con todos, ayudar con todo lo que puedo, escribir en este blog, llevar una vida decente, cocinar, limpiar, hablar con la gente,  hacer amigas, creerme guapa, en fin, muchos de los síntomas de algo que no llega a ser una fase de manía pero si hipomania, a veces siento que al no tomar eutimizantes (normalizadores del estado de ánimo) sino sólo antidepresivos, estoy acelerando estos cambios.

A la conclusión que quiero llegar es que lo importante no es lo que te diagnostiquen sino saber tratar los sintomas.

Mañana tengo que ir al psiquiatra cuando venga os cuenta si pude lograr que me manden algunas benzodiacepinas que necesito doparme mucho mucho.

Cosas de Novios, personal, TLP, Tonterias mias

Por qué los hombres me dejan?

Se les ve tan enamorados, entregados e incluso obsesionados y de repente, de la noche a la mañana el encanto se rompe.

Realmente estas cosas no son de la noche a la mañana, te empiezan a odiar lentamente, con cada insulto, cada palabra que les denigra, al dia siguiente es todo normal para ti porque tu puta csbeza de psicópata lo olvida, pero la gente no olvida que les has deseado la muerte, que hayas insultado a su madre e incluso que hayad usado la violencia física.

Intentaré explicar las causas por las que creo qué siempre me dejan

1) exceso de confianza, puedo hacer lo que quiera. no tendra el valor para dejarme, soy guapa y lo sé, jamas encontrará una mejor.

2) insuficiente confianza, suele pasar en tiempos de bajón, soy demasiado fea, gorda, etc.

3) autolesiones, no tengo porque explicar la razón, pero esto les asusta, aunque dicen que te apoyen, al final terminarán viviendo solo para ti y cuando se den cuenta romperan contigo.

4)celos, no soy muy celosa pero cuando me da por ahi, me vuelvo loca

5)Me gusta ser tratada como una primcesa que gobierna desde su trono.

6) cuando estoy celosa no lo reconozco  y saco alguna excusa.

7)me gusta amenazar a mis novios con dejarlos, suplican muchas veces,  la última vez dicen, ok es lo.mejor y es entonces cuando duele.

La gente puede dejarme por supuesto,  por cualquier otro mótivo peron los que me han querido de verdad en definitiva me han dejado por ser borderline