Ataques depresivos, personal, Tonterias mias

Las inseguridades que nunca debes mostrar 

Llevo un año aproximadamente desde que me di cuenta que empecé a engordar coincide con mi continuidad con la medicación,  puede ser un efecto secundario o porque soy sedentaria y he adquirido la española costumbre de hacer la siesta después de la comida y tomarme unas cervezas después del trabajo , al principio pensé que bajaría de peso en unos meses sin darme cuenta,  como sucedía siempre,  pero esta vez no, nadie se atreve a decirme que estoy gorda pero yo lo sé,  cada vez uso tallas más grandes y cada vez como mas por la ansiedad que me produce saber que estoy engordando, es un puro círculo vicioso. 

Ayer me hicieron unas fotos y me las enviaron y cuando me vi no pude reconocerme,  porque vi una mierda redonda sin forma que no se correspondia con el recuerdo de la imagen que tenia de mi misma,  no he podido evitar llorar y decidir tomar medidas para cambiarlo. 

En silencio,  comienza mi sacrificio y mi ardua tarea para sincronizar mi cuerpo con mi mente y ponerme en forma, no puedo decirle a nadie mi plan,  no puedo demostrar debilidad porque la gente puede usar mis debilidades en mi contra así que me muestro segura de mi misma y que no me importa estar algo rellenita porque mi personalidad es fuerte.  Debo mantener este teatro, la gente puede ser muy cruel si le das razones para que se sientan superiores que tu,  te pisotearan cuanto puedan y lograran hundir mas tu autoestima. 

Nunca mostreis vuestras debilidades o inseguridades,  tengo  experiencia, cuando le cuentas a alguien lo que mas te aterroriza, se sienten con poder sobre ti,  porque tienen un arma con la cual destruirte.

Ataques depresivos, personal, TLP, Tonterias mias

Las pastillas que me hacen falta

Tomo antidepresivos, ansiolíticos,  alcohol, marihuana o cualquier cosa que me aleje de mi propia conciencia… Y me haga menos infeliz y por ende menos real. 

Ojala existiera una pastilla que me calmara el agujero ardiente en el estomago y otra que insuflara en mi autoestima y confianza para poder tener la certeza de que merezco la oportunidad de conseguir las cosas que aún no tengo y me haga sentir digna de tener las que ya tengo.  

Deseo la muerte cada dia, no porque tenga demasiados problemas sino porque la vida me parece un esfuerzo innecesario, es hacer cosas cada día para que haya mañana con la única certeza que alguna vez el mañana no llegará: el hoy será nuestro último día.  Nuestra muerte es lo único que podemos estar seguros de conseguir. Retrasarla es un suspenso horrible, una pausa desquiciante a un final inevitable 

Automutilación, Cosas de Novios, Tonterias mias, Tragedias Varias

DEVALUACIÓN E IDEALIZACIÓN

Todo era mucho más fácil cuando consumia drogas, mi masa cerebral daba vueltas en si misma, una y otra vez… Balbuceaba cosas sin sentido pero ahora estoy aquí totalmente sobria; trabajando y con una nueva relación. Entonces por qué pienso que no es suficiente ? Es como si necesitara arruinarlo todo para poder lamentarme, porque la felicidad me desconcierta, me abruma, me aplasta; me parece un sueño, uno hermoso dónde muero, así que deseo terminarlo cuanto antes, no vale la pena ser feliz para que después llegue la amargura…Es como engordar y mimar a un cerdo que te vas a comer. Es prolongar lo inevitable. La espera hace el dolor más agudo: la incertidumbre de no saber cuándo terminara.

El amor es similar, unos días buenos… La ilusión romántica de pasar la vida con alguien que te entienda y te atraiga. Luego descubres el mal aliento, las flatulencias y que sus palabras no tienen tanto sentido como creías; empiezas a verlo tan humano, tan imperfecto. Entonces vuelve a ser como los demás y pierde todo el valor para ti. Esto suele llamarse en el trastorno límite ‘devaluación’ y me duele no poder amar como los demás, he visto en mi diagnóstico que tengo trastorno límite de la personalidad y trastorno esquizoide de la personalidad. Bueno no estoy del todo de acuerdo con estos diagnósticos; con ninguno de los dos, yo más que nadie se que no cumplo todos los criterios de ningún trastirno. Es más bien una mezcla. Una personalidad fragmentada, un puzzle ensangrentado imposible de armar.

PD: tuve un pequeño incidente, dejé de tomar la medicación unas semanas y no acabé bien, pero ya estoy más animada. No he retrocedido, solo cogí impulso.

Tonterias mias

LA MUJER POLÍGAMA 

Se hace súper difícil esto de salir o quedar con tres chicos a la vez, es cierto que antes no tenía ninguno y ahora resulta que todos los días tengo algo que hacer, un polvo que echar, arañazos en la espalda… Algunos creen en el amor verdadero y  monógamo, yo pienso que la perfección está en saber combinar las cualidades de varias personas, la sociedad matriarcal debe volver, es la única forma en la cual las mueres no son pesadas ni agobiantes. Una mujer media necesita mucha atención y si es ninfomana como yo no hay vibrador hecho con molde de polla de negro, que sirva.

El amor puede ser difícil, tener que decidir entre dos caminos que te muestran ciudades distintas pero llegan al mismo sitio, es un dilema que te obliga a hacer varios viajes 

Sexo, Tonterias mias

Follate a un feo y harás tu obra buena del mes

Los guapos nunca agradecen que les chupes la polla; saben que son guapos y mañana habrá otra que lo haga. El cerebro de los guapos funciona de diferente manera que el de los feos, los feos son vírgenes hasta mucho después de la edad media en la que se supone que debían haber perdido la virginidad, así que cuando por fin consiguen sexo, intentan no dejarlo escapar. Los feos son excelentes comedores de coños, ellos saben que de sus talentos para dar placer depende que haya una próxima vez, porque no hay nada peor que un feo que folle mal, pero generalmente se saben el kamasutra desde niños y se han hecho mil millones de pajas viendo películas porno.

Los guapos pueden ser, sin embargo muy buenos follando, aunque no te lo agradecerán con lágrimas en sus ojos y tu fluido vaginal en la boca.

Neutrales, personal, Tonterias mias

Soñar

Me gusta soñar.. imaginarme con una vida normal, discutiendo por trivialidades con mis suegros imaginarios; padres del novio que jamás tendré.

En mi mente estoy tan bien y soy hermosa, tan guapa y ligera, con libertad de movimiento..
Mis kilos de más en mi imaginación no son inconveniente, mi pecho imperfecto y mis cicatrices, son toda una obra de arte.

Se está bien alli, en ese cálido lugar, donde eres la reina, en mis sueños todo es perfecto…lo tengo todo y sonrio siempre…en mis sueños siempre hay un chico maravilloso dispuesto a besarme y regalarme una flor; no hay guerra ni niños muertos a causa de ella. En mi imaginación sólo habitan las cosas buenas que la realidad me arrebató.

Cosas de Novios, personal, Tonterias mias

EL AMOR ES UNA PUTA

Un ruso, un pijo, un húngaro, son todos los chicos con los que he salido en los últimos dos meses, antes llevaba un ritmo más agitado pero desde lo dejé con mi último novio nada me hacía ilusión, empecé a ver el amor como una puta que se vende al mejor postor.

Todos tienen una razón para vivir para mi lo era el amor, siempre quise sentirlo por parte de mi madre o de mi ausente padre, pero ahora de sólo pensarlo me parece enfermizo, no puedo soportar un abrazo de mi madre, es demasiado raro.

Siempre buscaba el amor, incluso llegue a pensar que un hombre feo por defecto tenía un alma bonita, pero no es así, están acomplejados, llenos de inseguridades, mucho más que yo. No eran opción. Así que ahora los prefiero guapos, pero eso no garantiza nada, porque la pudiesen tenerla pequeña, entonces es un desperdicio de energía, porque el sexo y el amor van juntos, con 27 años y 100000 fracasos amorosos lo tengo claro es importante que tenga paciencia, la suficiente para no pegarme, gritarme, o irse cuando tenga una crisis, que sea guapo, porque me gusta la gente con la que puedo hacer el amor sin cerrar los ojos… joven, si se puede algo más que yo, no demasiado, es decir no busco adolescentes pero los de mi edad tienen un historial critico de ex novias y un pasado amoroso tormentoso, además creen que lo saben todo acerca de mi y de lo que me pasa.

El amor es una puta, vuelvo a decir, es un intercambio de intereses, yo necesito sentirme amada, ellos necesitan follarme.. pero ya me cansé de ese tipo de amor, del amor de las putas, que sólo te quieren por lo que puedes ofrecer, los que tienen al menos 3 años menos que yo están en el paro y yo soy una puñetera alma caritativa y termino pagandoles todo. No. Necesito olvidar todas mis fantasías del amor y la dependencia.

Las putas son mentirosas, asi como el amor, te hacen creer que lo que sientes es real, pero es sólo soledad y necesidad, errores cometidos una y otra vez pero tengo que cambiar el patrón, no buscar alguien inferior sino un igual, alguien con quien mantener una conversación, que no me de miedo que sepa más que yo sobre algún tema, que no me intimide su inteligencia. Me he cansado de los tontos y de los problemas emocionales de los demás. Yo tengo que lidiar con los mios cada día, ir a terapias, tomar medicación y luego viene un chico lleno de problemas emocionales que no puede controlar sus impulsos a llamarme débil o cobarde.

Soy cobarde pero porque siempre me han intimidado los hombres con los que pudiese tener una relación sana, sólo busco sentirme seguro y paradojicamente es cuando más daño me hago.