Automutilación, Cosas de Novios, Tonterias mias, Tragedias Varias

DEVALUACIÓN E IDEALIZACIÓN

Todo era mucho más fácil cuando consumia drogas, mi masa cerebral daba vueltas en si misma, una y otra vez… Balbuceaba cosas sin sentido pero ahora estoy aquí totalmente sobria; trabajando y con una nueva relación. Entonces por qué pienso que no es suficiente ? Es como si necesitara arruinarlo todo para poder lamentarme, porque la felicidad me desconcierta, me abruma, me aplasta; me parece un sueño, uno hermoso dónde muero, así que deseo terminarlo cuanto antes, no vale la pena ser feliz para que después llegue la amargura…Es como engordar y mimar a un cerdo que te vas a comer. Es prolongar lo inevitable. La espera hace el dolor más agudo: la incertidumbre de no saber cuándo terminara.

El amor es similar, unos días buenos… La ilusión romántica de pasar la vida con alguien que te entienda y te atraiga. Luego descubres el mal aliento, las flatulencias y que sus palabras no tienen tanto sentido como creías; empiezas a verlo tan humano, tan imperfecto. Entonces vuelve a ser como los demás y pierde todo el valor para ti. Esto suele llamarse en el trastorno límite ‘devaluación’ y me duele no poder amar como los demás, he visto en mi diagnóstico que tengo trastorno límite de la personalidad y trastorno esquizoide de la personalidad. Bueno no estoy del todo de acuerdo con estos diagnósticos; con ninguno de los dos, yo más que nadie se que no cumplo todos los criterios de ningún trastirno. Es más bien una mezcla. Una personalidad fragmentada, un puzzle ensangrentado imposible de armar.

PD: tuve un pequeño incidente, dejé de tomar la medicación unas semanas y no acabé bien, pero ya estoy más animada. No he retrocedido, solo cogí impulso.

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BORDERLINE O PSICOPATA?

Muchas veces dudo mucho de los diagnósticos, porque los médicos, psicólogos, etc…sólo pueden ver lo que yo les dejo ver, en este caso, mi lado depresivo, impulsivo, y ahora que lo pienso; si me he hecho la victima aposta muchas veces, he llorado sin querer, porque puedo hacerlo fácilmente, solo tengo que pensar que duele e inmediatamente hay un charco en el suelo de lagrimas, mis historias son tan tristes que despierto compasión y todos a mi alrededor antes de irse, intentan ayudarme con todas sus fuerzas y de todas las formas posibles, pero después de todo, no soy una buena persona, sólo me aprovecho de la gente, de las circunstancias.

Puede que si tenga un trastorno y que la etiqueta de borderline me haya atrapado hace años. pero realmente ¿Quién soy yo? A veces sueño cosas horribles, pero podría tener un trastorno sociopata, a veces me pregunto, porque cada vez soy menos sensible e incluso veo a la gente llorar y sufrir y es como ver llorar, a veces me rio de las desgracias de los demás, es como ver la tele pero en directo, cada día me importan menos la personas de mi entorno, familia, amigos, novio, es que si un mundo perfecto tuviera que ser; yo en casa, sin hacer gran cosa, sólo mirar series criminales y películas de terror, bueno tampoco voy a hacerme la dura, también me encantan los dibujos animados.

Anoche discutí con mi novio y soñé que lo mataba, me acercaba a el por la espalda con un cuchillo y le cortaba la garganta, soy consciente que es algo enfermo, pero es lo que soñé, después de aquello, le metí en bolsas de basura primero desmembrandolo y después intentaba meter las bolsas a los contenedores pero tenia el tronco en una sola bolsa y era muy grande no cabía, así que me puse nerviosa.

Me desperté, le di un beso a mi novio que dormía plácidamente y tomé un vaso de leche.

A veces creo que no soy tan buena persona como digo; miento muchísimo, he manipulado personas para conseguir mis objetivos y luego me he deshecho de ellas.

No soy lo que se podría llamar una mujer modelo, ni un ejemplo a seguir. Sé que es una sensación pasajera, ésta de ser mala. o quien sabe…

No me hagáis caso, lo mio no tiene diagnostico, simplemente soy una persona? diferente.

Automutilación, Intentos de suicidio reales, Medicamentos y pastillas, personal, Tragedias Varias

INTENTO DE SUICIDIO 2

Llevaba meses tomando la medicación y asistiendo a terapia, sabeis, toda esa mierda que nunca quise hacer años atras, no creais que lo hice por amor, lo hice porque me cansé de sentir ese vacío desalmado en los ojos de los que me rodean, ese frío constante en mi interior que me envolvia lo cual me llevo a tomar la decisión más dura que se puede tomar en la vida; mi segundo intento de suicidio, esta vez me documente muy bien e intenté no fallar,  hacerlo todo muy bien, deseaba de verdad la muerte, deseaba sentir aquella paz que a veces siento con la lyrica combinada con el zolpidem, tomé 25 tabletas de lyrica de 150 miligramos más algunas pastillas de las que uso para dormir, claro y unas copitas de vino..

Soy una imbecil, y lo seré para siempre, lo sé, pero he fracaso en la vida, es imposible tener segunda oportunidad, he roto todos mis valores y principios dejandome arrastar por mi necesidad de encontrar el AMOR, ahora lo he comprendido: NUNCA LO ENCONTRARÉ.

He decidido escribir un libro sobre mi trastorno, creo que luego volveré a intentarlo, espero que esta vez nadie llame a 112 y por favor que no venga el samur y la guardía civil a mi casa  (ha sido vergonzoso) me encargaré de que todo sea perfecto, me encantó esa sensación de paz que sentí cuando estuve en coma, no puedo recordar nada, excepto mi corazón latiendo tan despacio y la droga corriendo por mis venas.

Cuando me desperté tenía un tubo gigante metido en la nariz por el cual me sacaban y me metian una sustancia negra, la cual supe después que era carbono activo. Conectada a monitores, suero, pero todavía pensaba que el hospital era un campo de flores y que podía correr y por un momento volví a ser feliz. Después vino mi familia, mis amigos, no tengo muchos, pero los hay todavia,

Escribiré un libro sobre el TLP, he dejado los antidepresivos ( al menos la Cymbalta )porque sólo están empeorando mi vida y porque las estirpes condenadas a 100 años de soledad no tendrán jamás segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.

Me encanta escribir, siempre he sido una friki de la escritura y siempre he causado daño, a los demás y a mi propio cuerpo. Seré libre pero primero quiero que la gente sepa que hay dentro de mi, no es vanagloria, simplemente el hecho de compartir y de que otras personas que también se han sentido cómo yo sepan que no son los únicos, aunque mi testimonio no es mi alentador por lo menos podría generar empatia entre los borderline y demás enfermos mentales.

PD: la vida es hermosa, pero nosotros somos horriblemente malvados y feos….

Cosas de Novios, Tragedias Varias

Por qué??

Siento dolor, no entiendo por qué me hizo esto, ya no quería estar con él, asi que en cierta forma me ha hecho un favor, pero de la manera en que lo hizo fue tan humillante, tan horrible, es como si quisiera demostrar que otra vez tenía el poder sobre mi… Alguna vez hice algo mal , él fingió perdonarme pero no fue así, ahora lo sé, que sólo guardó todos esos sentimientos de rencor dentro para sacarlos con fuerza el día en el que se sintiera capaz de dejarme… Ha sido un plan retorcido hasta para mi, si no le conociera como le conozco pensaría que mis pensamientos son producto de mi enfermedad, de mis paranoias, pero ya lo ha hecho antes, sus venganzas son crueles e insensibles.

Quisiera despertarme y olvidar todas sus palabras falsas, todas sus preguntas de autoconfirmación de su ego: “¿Me quieres?” “¿Que tanto?”… Debí dejarle desde el principio, pues siempre se comportó de una manera egoísta, pero yo traté de justificarlo, ahora me preguntó ¿Por qué? ¿Por qué tuve que seguir con alguien que no entendía mi sensibilidad, que no hablaba conmigo antes de dormir, que intentaba cambiar mi manera de vestir, de caminar, de hablar? Sabía que no funcionaría, pero estaba tan triste y no quería conocer a nadie, lo suyo fue casualidad, supongo que fui vulnerable, supongo que era difícil vivir sola…en fin, siempre estará en mi mente esa pregunta.

Medicamentos y pastillas, personal, Tragedias Varias

3 días con paroxetina 20mg

Lo había dejado, pero ya me sentia demasiado desbordada y casi tuve un suicidio accidental producto de uno de mis impulsos que me llevo a tomar 20 pastillas de lorazepam, 300 mg de rocoz y otra cosa que no recuerdo, todo eso combinado con una botella de cerveza… no sé que me paso, me desperté dos días después en mi cama, no recuerdo nada pero cuando llegue a trabajar todo el mundo comentaba que me había intentado suicidar, al parecer una vecina me encontro en el baño de un bar y me ayudo a llegar a mi casa antes de dormir por 2 largos días, esto no fue un gran susto para mi, pues no sentí dolor, aunque estuve varios días adormecida y un poco atontada.

Esto es una clara lección de que esto se me ha salido de las manos, aunque nunca estuvo del todo en mis manos…siempre he sido una esclava de mis impulsos y la depresión.

He decidio retomar mi tratamiento,  hasta ahora llevo 3 días sin llorar, bueno ayer se me salieron dos lagrimas al hablar con mi ex por telefono pero contrariamente a lo que me pasaba antes, me reconforté y simplemente seguí mi día sin mayores dramas.

He notado que duermo muy poco ahora, menos de 4 horas diarias… y de momento estoy bastante positiva me dan hasta ganas de volver a ver a mis amigas y algunas veces pienso en el futuro…SI!! algunas veces pienso que hay futuro y hago planes.

Todavía no es hora de salir de mi casa, todavía no… esperaré un par de semanas o meses antes de volver a hacer una vida normal.

personal, Psicosis, Tragedias Varias

MIS PODERES MALIGNOS

Siempre que odio a alguien con mucha fuerza, le sucede algo malo, bueno no siempre, pero ultimamente si, sobre todo si les deseo el mal entre lagrimas, es normal, cuando alguien me hace llorar… aunque en el fondo sé que no son ellos, si no mi extrema sensibilidad la causa… es inevitable no querer que les desmembren o se incineren espontaneamente.

Tengo que controlar mi mente porque mi paranoia me hace pensar que si me acuesto pensando en lo que odio a una persona, al día siguiente recibo una mala noticia. Tal vez no tenga nada ver pero aún asi tengo miedo.

Por otro lado, espero tener unas vacaciones para poder empezar mi nuevo tratamiento, esta vez quiero seguirlo al pie de la letra y recuperarme, no sé por qué pero no es sano vivir asi.

Ataques depresivos, personal, Tragedias Varias

La primera y única vez que estuve ingresada.

Enfermera hablando con otra: Ha perdido mucha sangre, tiene un corte transversal en la arteria.

Enfermera hablandome a mi: Toda va a estar bien, hemos detenido la hemorragia, ¿Cómo has llegado hasta aqui?.

Yo: Sola, no quiero morir (llanto)

Enfermera: Entonces porque has hecho un corte tan profundo?

Yo: Para comprobar si tenía huesos, pensé que… (digo muy mareada, sin casi poder mover la boca)

Enfermera hablando con otra: Tiene alucinaciones y paranoias, repite frecuentemente que se le realice la prueba del VIH, hemos realizado 2 serologías, ambas negativas, dice estar embarazada, las pruebas son negativas también. No se lo cree.

Yo: No quiero morir… sólo quería saber si tenía huesos, a veces algunas partes de mi cuerpo desaparecen en la noche y vuelven a aparecer al día siguiente.

Enfermera: Si no se preocupe, todo va a estar bien, ahora todas las partes de su cuerpo estan en su lugar..

Yo: Puedo ir al baño?

Enfermera: Te acompaño, no puedes ir sola.

Yo (gritando): Dónde están mis cosas, mi ropa?

Enfermera: Estan seguras, pero ahora no puedes usarlas.

Yo: Necesito mi móvil.. NECESITO MI PUTO MOVIL.

Enfermera: Luego hablamos de eso, te acompaño al servicio, que tienes que ver a la psiquiatra.

Fui al servicio escoltada y en silla de ruedas jajaja luego comi algo y me subieron de planta para ver a la psiquiatra, una chica muy simpatica, nunca antes tuve un psiquiatra.

Psiquiatra: Buenos días. Cuentame que te pasa?

Yo: Nada, estoy bien.

Psiquiatra: Entonces porque te has hecho eso en el brazo, en tu historial medico figuran incontables lesiones autoliticas.

Yo: No sé por qué sufro tanto (Empiezo a llorar) Llevo muchos años asi, viendo al psicologo, pero no me ayuda, cada día estoy peor, vivo una montaña rusa: sexo desenfrenado, drogas, alcohol, complejo de superioridad y confianza excesiva en mi misma, luego largas depresiones , inseguridad, anorexia, automutilaciones, no sé que me pasa… no puedo vivir mas asi… (En ese momento dejo de hablar porque me ahogaba).

Psiquiatra: Entiendo. Yo sé lo que te pasa. ¿Has escuchado el termino “Borderline”.

Yo: Si, es una canción de madona (rio)

Psiquiatra: a lo que me refiero, es que, por ejemplo, hace un minuto no podías parar de llorar y ahora estas riendo… Te vamos a ingresar para ver como reaccionas a diferentes medicamentos, conozco mucha gente con tu problema que ahora tienen una vida normal, están casados, tienen hijos…

Yo: Eso es normal?, yo diría patético… casarse….tener hijos… puajjj

Psiquiatra: Como sea, es mejor que estes aca, tu vida puede mejorar, te ayudaremos para que no te sientas sola en esto.

Yo: Quieroo ir a mi casa, mañana tengo que ir a trabajar…

Psiaquiatra: Me temo que no va poder ser, no nos lo hagas más dificil, en un mes o dos podrás volver a tener una vida, ahora no estás en condiciones.

Dos años después puedo decir que todo era una mentira… las estirpes condenadas a 100 años de soledad, no tienen segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.