Neutrales

Subrrealidad

Últimamente he estado pensando mucho, tal vez demasiado en mi vida amorosa y en un futuro, quizá uno dónde no soy ya este bicho raro sino una mujer normal con un vestido de los años 50 y pestañas largas y sonrisa perfecta; dos niños correteando (que no me arruinaron la figura); un marido cariñoso  al que le dan asco el resto de mujeres del universo y que de solo pensar en pasar una noche con otra le entran arcadas.

Es bonito en mi mente, mientras fantaseo con mi felicidad, eso me hace feliz en cierta forma, admirar mi belleza ante el espejo me causa escalofríos, a veces pienso que debería estar prohibido ser tan perfecta

Neutrales

Huir de la depresión 

Es una carrera contra la corriente, escapando constantemente de escenarios que puedan desencadenar una lagrima, que se convierta en una tormenta imparable de llanto y dolor… 

No soy una persona sociable, de hecho tengo ansiedad social por lo visto y cada vez que tengo que realizar actividades que impliquen tener que hablar y relacionarse con otros, me bloqueo y me siento terriblemente frustrada porque no puedo, nunca pude practicar deportes de equipos, ni jugar juegos de varios jugadores o simplemente estar en reuniones donde hayan más de 2 personas. 

Siempre he sido de esta manera y trato de escapar de la depresión que me causa el aislamiento social, pero tarde o temprano no puedo fingir más y tratar de que me salga natural; aparentando que no tengo miedo a las miradas invasivas de los demás, que no me importa que todo lo que sale de mi boca me parece riduculo y  que odio hasta mi respiración porque creo que todo mi ser rompe la armonía de los grupos, tengo la impresión de no ser capaz de hacer lo mismo que todos y que cuando voy caminando tropezaré o que mi físico es demasiado feo o demasiado bonito, las dos cosas son malas porque me hacen ser notada y yo quiero ser imperceptible, ser esa persona que dé de que hablar. Es agotador tratar de ser siempre invisible porque mientras más lo intento más llamó la atención por mis comportamientos erróneos 

personal

Escribo esto borracha 

Me he tomado un montón de pastillas, luego intente beber vodka pero sabía muy mal así que le puse limón y hierbabuena, era una especie de mojito depresivo. 

Y aquí estoy bastante triste, mis cambios de humor no me dejan tener una vida normal, un novio, una familia…. ‘Te odio y te amo… Pero te vuelvo a odiar si pones esa cara de idiota’ , es lo que suelo pensar de mi nuevo novio.

Lo dejo y lo vuelvo a tomar, le ignoro y de repente me obsesiono con el y solo quiero que esté conmigo, no entiendo porque no toda la gente es tan intensa como yo… Si amas, hazlo con todo tu ser, si odias has lo mismo.

No sé cómo mantenerme en el mismo sitio, como conservar mi identidad por un tiempo, para poder ser feliz un poco, como todos los demás. 

personal

Enfrentarse a la muerte

Hoy me han notificado del fallecimiento de un primo, me traicionó y robó, incluso intentó abusar de mí y me amenazó con un arma. 

Mi primo fue agredido por una banda juvenil hace 20 años, le cortaron la cara; días después consiguió un revolver para vengarse; mató a dos  y dejó a otro en silla de ruedas, él cual declaró en su contra, pero mi tío que es buen abogado lo sacó libre (el tío que me agredió sexualmente).

Sé que era un chico encantador como todo buen sociopata, y que la gente llora desconsolada por el. Pero yo no puedo llorar. Simplemente me siento vacía y confusa respecto a la muerte, he visto tanta gente morir en estos 28 años que me siento una experta en el duelo y la pérdida. 

Neutrales, Poemas

Morir no duele mucho

Morir no duele mucho:
nos duele más la vida.
Pero el morir es cosa diferente,
tras la puerta escondida:

la costumbre del sur, cuando los pájaros
antes que el hielo venga,
van a un clima mejor. Nosotros somos
pájaros que se quedan:

los temblorosos junto al umbral campesino,
que la migaja buscan,
brindada avaramente, hasta que ya la nieve
piadosa hacia el hogar nos empuja las plumas.
Emily Dickinson

Automutilación, Cosas de Novios, Tonterias mias, Tragedias Varias

DEVALUACIÓN E IDEALIZACIÓN

Todo era mucho más fácil cuando consumia drogas, mi masa cerebral daba vueltas en si misma, una y otra vez… Balbuceaba cosas sin sentido pero ahora estoy aquí totalmente sobria; trabajando y con una nueva relación. Entonces por qué pienso que no es suficiente ? Es como si necesitara arruinarlo todo para poder lamentarme, porque la felicidad me desconcierta, me abruma, me aplasta; me parece un sueño, uno hermoso dónde muero, así que deseo terminarlo cuanto antes, no vale la pena ser feliz para que después llegue la amargura…Es como engordar y mimar a un cerdo que te vas a comer. Es prolongar lo inevitable. La espera hace el dolor más agudo: la incertidumbre de no saber cuándo terminara.

El amor es similar, unos días buenos… La ilusión romántica de pasar la vida con alguien que te entienda y te atraiga. Luego descubres el mal aliento, las flatulencias y que sus palabras no tienen tanto sentido como creías; empiezas a verlo tan humano, tan imperfecto. Entonces vuelve a ser como los demás y pierde todo el valor para ti. Esto suele llamarse en el trastorno límite ‘devaluación’ y me duele no poder amar como los demás, he visto en mi diagnóstico que tengo trastorno límite de la personalidad y trastorno esquizoide de la personalidad. Bueno no estoy del todo de acuerdo con estos diagnósticos; con ninguno de los dos, yo más que nadie se que no cumplo todos los criterios de ningún trastirno. Es más bien una mezcla. Una personalidad fragmentada, un puzzle ensangrentado imposible de armar.

PD: tuve un pequeño incidente, dejé de tomar la medicación unas semanas y no acabé bien, pero ya estoy más animada. No he retrocedido, solo cogí impulso.