Ataques depresivos, personal, Tonterias mias

Las inseguridades que nunca debes mostrar 

Llevo un año aproximadamente desde que me di cuenta que empecé a engordar coincide con mi continuidad con la medicación,  puede ser un efecto secundario o porque soy sedentaria y he adquirido la española costumbre de hacer la siesta después de la comida y tomarme unas cervezas después del trabajo , al principio pensé que bajaría de peso en unos meses sin darme cuenta,  como sucedía siempre,  pero esta vez no, nadie se atreve a decirme que estoy gorda pero yo lo sé,  cada vez uso tallas más grandes y cada vez como mas por la ansiedad que me produce saber que estoy engordando, es un puro círculo vicioso. 

Ayer me hicieron unas fotos y me las enviaron y cuando me vi no pude reconocerme,  porque vi una mierda redonda sin forma que no se correspondia con el recuerdo de la imagen que tenia de mi misma,  no he podido evitar llorar y decidir tomar medidas para cambiarlo. 

En silencio,  comienza mi sacrificio y mi ardua tarea para sincronizar mi cuerpo con mi mente y ponerme en forma, no puedo decirle a nadie mi plan,  no puedo demostrar debilidad porque la gente puede usar mis debilidades en mi contra así que me muestro segura de mi misma y que no me importa estar algo rellenita porque mi personalidad es fuerte.  Debo mantener este teatro, la gente puede ser muy cruel si le das razones para que se sientan superiores que tu,  te pisotearan cuanto puedan y lograran hundir mas tu autoestima. 

Nunca mostreis vuestras debilidades o inseguridades,  tengo  experiencia, cuando le cuentas a alguien lo que mas te aterroriza, se sienten con poder sobre ti,  porque tienen un arma con la cual destruirte.

personal

Mamá, por qué soy tan fea?

Recuerdo como si fuera ayer, lo fea que me hacían sentir en la escuela, se reían de mi cara y mi desgarbado cuerpo, algunas personas pensaban que era un niño… Con el tiempo y la adolescencia todo fue cambiando y la gente empezó a decirme lo guapa que era, al principio pensé que era otro tipo de burla cruel, los chicos me pedían salir y yo me imaginaba que habían hecho una apuesta o algo incluso más retorcido, asi me iba corriendo y llorando. Por muchos años tuve la sensación de que sobresalía por ser excepcionalmente fea y Solía preguntarle a mi madre por qué yo me veía tan mal y no como un  femenino ángel como las demás niñas de mi edad. Esta inseguridad sumada a la violencia y los abusos a los que fui sometida, me hicieron querer ser otra persona… En mi cabeza yo era distinta, como mi ideal de belleza, pero cuando me miraba al espejo me ponía a llorar.

Desde los 15 la gente dice que soy guapa, tengo más pretendientes que  los que pueda follarme, hay chicos que se vuelven locos por mi sin conocerme, sólo por mi aspecto, pero cuando veo mis fotos siento que estoy vendiendo una mentira, que no merezco tanta atención, ni que la gente me mire por la calle ó las mujeres se sientan amenazadas por mi.

Cada vez que un chico me dice que le gusto porque soy guapa, me siento profundamente ofendida y les digo que me apena que no vean algo más en mi, pues temo que a la mañana siguiente noten que no soy tan perfecta.  Cada vez que un chico me dejaba, no he pensado que ha sido por qué estoy loca ni porque soy desordenada y cocino de pena. No! Lo que pienso es que me dejan porque se han dado cuenta de que soy rematadamente FEA,  que se cansaron de fingir que no les doy asco. No quiero que penséis que estoy deprimida, la verdad es que me siento genial pero no se me quita de la cabeza que sea imposible que esté tan buena como todos dicen, pero siempre me quedara de consuelo eso de que soy super dotada, es el típico consuelo de la gente poco agraciada, pensar que tienen una inteligencia más alta que la media, que son graciosos, interesantes o simplemente que tienen un pene grande ( solo aplicable a hombres) .

Buenas noches