Cosas de Novios, personal

Mañana me mudo con mi novio 

Después de un año de relación, hemos decidido dar el paso,  en realidad lo decidí yo y el dijo que si. He cumplido 29 hace pocos días.  Me siento mas tranquila respecto a la vida, tengo 8 kilos de sobrepeso y no me odio, y juro que llegué a odiarme incluso estando en mi peso ideal o por debajo.  He tirado toda la ropa que me queda pequeña no la voy a guardar por si adelgazo, pues si lo hago compraré ropa nueva,  me da igual usar la talla L en vez de la M,  soy la mujer mas atractiva del mundo y estoy empezando de nuevo y esos 8 Kilos son  precio que he pagado por estar feliz, los he ganado por tomarme mi medicación cuando debía aun sabiendo que podría ganar peso según el prospecto,  por las invitaciones a cenar de mi novio, por los viajes por Europa: por comer lasaña en Venecia y salchichas en frankfurt. En fin. Ha valido la pena,  mucha gente lee mi blog y quieren que les apoye en el suicidio y es que solo leen mis momentos tristes,  entradas antiguas.  Pero no sé molestan en ver mi evolución a través de los años,  como he ido dándole sentido a mi vida,  algunos días son muy duros pero duran menos que antes.

Leyendo este texto que escribí hace 4 años apenas me reconozco.

Hay muchas voces en mi cabeza, de día y de noche, ningún medicamento apacigua mis pensamientos… No es necesario ser una casa para estar embrujada (cuanta razón). A veces pienso, en medio de mi delirio que ellos silenciarían sí encontrara alguien real, para hablar que no este en estas líneas, quizás no esta vida. En esta me ha tocado ser hechicera sin magia; una chica distinta sin demasiadas ganas de aclarar por que ya nunca sale de casa… Quizás en otra vida pueda ser alguien menos como yo y más como debería ser toda chica de 25, risueña? De las que salen besandose con chicos en las fotos. Yo no soy ese tipo de personas, he intentado aparentarlo pero no lo puedo ser, me deprime aún más, soy otra clase de ser. No se ni por que escribo esto…

Neutrales

NUNCA AYUDES A UNA BORDERLINE

He guardado silencio por más de una semana porque sé que la persona a la que me voy a referir lee este blog, es más le conocí por medio de éste, es una supuesta Borderline a la que quise ayudar, a la cual recibí en mi casa porque me contó que su hermano la había violado, que su madre había estado en la cárcel ( dónde ella había nacido )por trafico de drogas, que su otro hermano se encontraba cumpliendo condena por robar para darle de comer y que estuvo en un centro de menores por obligar a sus amigas a prostituirse para ella. Ya lo sé, cualquiera habría salido corriendo, huyendo de una persona así, pero yo soy buena o gilipollas y me ofrezco a ayudarle, creo su historia, incluso pienso que es una victima de las circunstancias pero que en el fondo es una chica maravillosa. La invito a mi casa al saber que estaba en la península, ella es Canaria y a decir verdad se portó muy bien, incluso creí que habíamos creado un vinculo de amistad bastante fuerte; ingenua de mi.

El lunes pasado volví y mi casa estaba prácticamente vacía, se había robado desde cualquier cosa electrónica de la casa (ordeanador, tele, tablet, planchas del pelo, etc) hasta mi maquina de afeitar, sin olvidarse de detalles como el maquillaje o ropa que usaba constantemente, etc.

Esta chica a decir verdad no es que inspirara mucha confianza por su aspecto (obesidad, pelo largo, grasiento sin arreglar, dientes partidos) pero yo no me dejo llevar por las apariencias para ofrecer la amistad, pero ahora que lo pienso debí haberme dejado aconsejar de mi instinto, casi siempre las personas que parecen malas lo son, al menos eso me ha pasado toda mi vida, pero como nos enseñan a no juzgar, siempre intento dar las oportunidades que a veces no he tenido.

La he denunciado, me he tenido que cambiar de casa y ya no sé que más hacer… se hace fotos usando mi ropa y las pone de perfil en su whatsapp, para más inri, ha sido capaz de enviarme mensajes el viernes diciéndome que se iba a suicidar seguido de pasarme fotos de sus cortes. En su estado rezaba “Hadelyn eras tan perfecta que quería ser tú” tal vez pensó que con ese gesto justificaba totalmente sus acciones sociopatas, pero no es así… he decidido escribir este articulo omitiendo detalles porque ante todo sigue siendo una persona con el trastorno limite de la personalidad, enfermedad que intento comprender en este blog.

En realidad no le deseo mal pero ojalá pague por ser una criminal y ahora más que nunca pienso que algunas personas con este transtorno no tienen recuperación y deberían estar encerradas por el bien de la sociedad.

0febcdcd-6384-4e45-a11b-780699429ad3PD: Este es su perfil de Facebook, Jocelyn Gonzalez Martin.  y a continuación unas capturas de pantalla para os hagáis una idea. Donde digo que no le deseo mal sólo era para no cargar con su muerte en mi conciencia porque por supuesto que le deseo todo lo malo que pueda pasarle (nunca voy a hacerselo yo), se merece eso y más, creo que esta persona no sabe lo que puede doler una traición así y más le vale averiguarlo pronto.

 

 

 

 

 

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12239521_932224606847740_3298517693138023289_n (1)Dato curioso, el mismo día del robo subió una foto dónde se supone que demuestra su valentía. Espero que sus ganas de manterse con vida persistan después del juicio y de ir a una verdadera carcel. No a esa en la que vive en su mente.

 

Neutrales

EL AMOR PARA UN BORDERLINE 2 PARTE

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Una vez, hace digamos hace 22 años tenía otros planes, estudiar medicina, casarme con un médico, vivir en una casa con piscina y tener perros, nunca quise tener hijos. Empiezo a cambiar de opinión ahora que me siento cada vez más cerca de los 30, debe ser el reloj biológico.  La biología y yo somos viejas enemigas ya que ella me desprovisto de la capacidad orgánica de ser feliz.

Mis sueños poco a poco empezaron a parecer ridículos, todos se reían de mi, mi madre me mostraba como mono de feria por saber multiplicar y dividir con 5 años. Irónicamente fui un adulto atrapado en un cuerpo de niño, al igual que benjamín button, cada día me mi mente se infantiliza más.

No sé qué es más loco, si quemarme en el baño de la empresa por una pelea que tuve con mi jefe que no pude controlar o si  intentar suicidarme 4 días después o finalmente  si conseguir barbitúricos (porque uno nunca sabe) y hacerme novia del hermano de mi ex, sólo porque sé que no pudo con mi enfermedad y su hermano me gusta, tal vez no tanto como otros, pero el factor venganza está ahí, y es bastante importante.

Sigamos con sueños rotos, intentos fallidos por ser bailarina, actriz, siempre quise ser la más lista, lo lograba sin demasiado esfuerzo, leí mucho, escribía más, pero nunca fuí guapa.

Digamos que nací en un pais racista y mi color de piel no era blanca sino más bien mulata clara, sufría maltrato por parte de mis tias que decían que mi padre era un negro que olía a morcilla, me acusaban de robar cosas, claro, si habréis leido la parte de mi infancia sabreis que mi madre me cedio a mi abuela por lo tanto me crié en Colombia.

Mis sueños se rompian por no haber nacido blanca, mis facciones, odiaba mis facciones, me recordaban a mis origenes africanos, odiaba mi amplia frente, mi boca, mis dientes, mis pomulos… encima fui torpe para los deportes, cada vez que me caía habían carcajadas.

La fea, la frente-paila (de frente amplia), la cara-caballo, insultos que escuchaba cada día, pero dentro de mi tenía fuerza, la fuerza que me daba saber que no siempre estaría asi, que algún día sería alguien porque un caza talentos vería la belleza e inteligencia en mi y ellos no lo sabían.

Lloraba todos los días, mis tias y mi abuela me llamaban debil, me pegaban en la escuela, en casa, y como ya os conté algunos hombres abusaban de mi, ¿a quien le importaría una niña de clase baja abandonada por sus padres?

Tenía pesadillas, miedo a estar embarazada del que más lejos llegó que fue un primo de mi madre, pero yo tenía 9 años y no sabía que eso no funcionaba asi.

Traté de salir adelante, en la adolescencia florecí, y algunos chicos me veían guapa, sin embargo yo no, yo sólo veía a la negra que no servía para nada en el espejo, a la que lavaba mi abuela con jabón azul a ver si así “blanqueaba”, era tan indigno?

No necesito decir que nunca fuí alguien y aquí sigo con mis demonios, mis sueños y mis pesadillas, metiendome con hombres que parecen buenos pero que luego me obligan a prostituirme, haciendome amiga de gente que me roba después de años de amistad y me deja tirada, buscando absurdamente amor, todos mis sueños se redujeron a eso. A amarme, a que alguien me ame también.

Ya os contaré como me ha ido en europa del este con mi nuevo novio.

Cosas de Novios, personal, TLP, Tonterias mias

Por qué los hombres me dejan?

Se les ve tan enamorados, entregados e incluso obsesionados y de repente, de la noche a la mañana el encanto se rompe.

Realmente estas cosas no son de la noche a la mañana, te empiezan a odiar lentamente, con cada insulto, cada palabra que les denigra, al dia siguiente es todo normal para ti porque tu puta csbeza de psicópata lo olvida, pero la gente no olvida que les has deseado la muerte, que hayas insultado a su madre e incluso que hayad usado la violencia física.

Intentaré explicar las causas por las que creo qué siempre me dejan

1) exceso de confianza, puedo hacer lo que quiera. no tendra el valor para dejarme, soy guapa y lo sé, jamas encontrará una mejor.

2) insuficiente confianza, suele pasar en tiempos de bajón, soy demasiado fea, gorda, etc.

3) autolesiones, no tengo porque explicar la razón, pero esto les asusta, aunque dicen que te apoyen, al final terminarán viviendo solo para ti y cuando se den cuenta romperan contigo.

4)celos, no soy muy celosa pero cuando me da por ahi, me vuelvo loca

5)Me gusta ser tratada como una primcesa que gobierna desde su trono.

6) cuando estoy celosa no lo reconozco  y saco alguna excusa.

7)me gusta amenazar a mis novios con dejarlos, suplican muchas veces,  la última vez dicen, ok es lo.mejor y es entonces cuando duele.

La gente puede dejarme por supuesto,  por cualquier otro mótivo peron los que me han querido de verdad en definitiva me han dejado por ser borderline

Neutrales

EL ABUSO DE LA DROGAS CON RECETA

UH, en este tema soy experta, sólo puedo decir que es muy muy muy malo abusar de los ansioliticos, hipnóticos o los estabilizadores del animo; en este caso, yo prefiero estos últimos, en especial la Lyrica y no es que trabaje para ese laboratorio ni nada, pero para mi es magia.

Es malo abusar de las pastillas, pero que bien se siente un cocktail, de una copa de whisky, un clonazepam y una lyrica, tal vez dos, quizá 3… Ya sé, se pierde la consciencia normalmente, un día me tomé varios zolpidem y como su efecto hipnótico es bastante corto y ademas produce comportamientos inusuales, entonces salí a correr a las 4 am, y quería ir a una disco, encontrar un chico como fuera,  el caso es que cuando me di cuenta estaba en un autobús a las 6 de la mañana sin zapatos y mi bolso estaba totalmente vacío, tenía 200 euros los cuales desaparecieron.

Sin embargo ahora ya no tomo zolpidem es muy peligroso os lo digo de verdad, os puede hacer cosas que jamás recordareis, ya sé que con todos los ansioliticos pasa, pero con este hay que tener especial cuidado pues es un análogo, y todavía no se sabe bien como funciona, sólo he escuchado casos de gente que sale de su casa, a  hacer cosas raras incluso conduce a lugares y al día siguiente vuelven cubiertos de sangre (a saber por qué) sin recordar absolutamente nada. No, hablando en serio se han reportado varios casos de sonambulismo, como de conducir dormido, lo cual ha causada algunos accidentes e incluso la muerte de algunas personas, asi que eso de que es mejor que un flurazepam o un lormatazepam de toda la vida, lo dudo seriamente, nunca me he visto haciendo tales cosas con una sobredosis de ansioliticos, lo maximo que me puede pasar es perder la consciencia.

Perder la consciencia cuando está deprimido es lo mejor que te puede pasar, pero algún día deberás levantarte aunque nada valga la pena, aunque todo lo que hagas no sea más que un preludio de la muerte. Estamos muertos desde el día que nacimos, luego nos esclavizan nuestros padres, posteriormente nuestros jefes y nuestro único deseo es descansar.

Por qué no descansar cuando quieras y disfrutar de hacer NADA, simplemente existir esperando lo inevitable.

Sueno fatalista pero es verdad gastamos toda nuestra vida estudiando, trabajando y todo para algún dia tener libertad pero entonces tenemos hijos y tenemos que cuidar de ellos hasta dios sabe que edad! entonces el futuro se reduce a la vejez, es como si estuviéramos seguros que vamos a disfrutar de la vida con 80 años y un caminador o una silla de rueda.

Disfrutar ahora, si os queréis drogar, drogaros, eso si, siempre con receta medica.

PS: No me hagáis mucho caso estoy un poco ida…

Medicamentos y pastillas

Como aliviar el dolor.

Una de las cosas más duras de ser Borderline es lidiar con un dolor, es agudo y por más que te palpes no encontrarás la herida.

Las situaciones de la vida diaria pueden ser  más difíciles de lo que parecen para una persona con TLP, un día de trabajo estresante puede causarte una crisis, una pelea con tu pareja o incluso cualquier cosa que los demás consideren una tontería, podría afectarte más de lo que todos creen?

Pensarás: ¿Por qué me ha tocado a mi?, ¿Por qué soy asi? ¿Debería terminar con todo?, yo también me he hecho esas preguntas miles de veces, cada vez que tengo una crisis siento que mi valor como persona disminuye hasta el punto de que la vida de una cucaracha adquiere más valor que la mía propia.

Que hacer cuando te sientes así? Mi secreto se llama Lyrica, es un estabilizador del animo que también sirve para el dolor crónico como fibromialgia , es mi salvación para esos días que empiezan mal, además de un clonazepam. Ya sé que debería aconsejaros hacer ejercicio, leer un libro pero si sois como vosotros, preferís evadir la realidad o empezar a verla a través de un hermoso arco-iris de colores.

A veces produce algo de manía, también es cierto que tomo la segunda dosis mas alta permitida que es 150 mg pero sé de gente que empieza por 25mg, yo antes tomaba 300 mg y tres veces al día… la vida era un sueño eterno. No lo hago siempre, pero debo aceptar que tengo un problema y no me gusta nada sentir el dolor, hago lo que sea para evadir mis sentimientos negativos es por eso que creo que soy Quiet Borderline, pues tengo pocas crisis al año pero cuando las tengo exploto de verdad y me suelen internar. Es asi. Estoy tranquila aunque mi corazón late rápidamente, estoy tranquila aunque siento que todo a mi alrededor se mueve en círculos, llevo horas masticando el mismo chicle, no será sano…pero en serio importa?

La pregunta de cómo aliviar el dolor es muy compleja, sólo puedo contar mi experiencia propia, ni siquiatras ni terapias me han ayudado, sólo la medicación y cambiar la mente

El zeppelin que llevaba a la felicidad; una vida normal, un amor normal y un trabajo normal ha zarpado (o como se diga) y yo me he quedado en la tierra soñando que vuelo lejos.

TLP

Cómo suicidarse y hacer que parezca un accidente?

Si has llegado a esta entrada buscando la manera de acabar con tu vida, no es la respuesta que vas a encontrar, creo que en el fondo todos sabemos cómo morir…y si llegaste a esta entrada buscando la forma de cobrar algún seguro, por una situación económica familiar que le ha llevado a tomar esta decisión tan desesperada; sólo quiero decir en ambos casos ya sea que estés deprimido, o creas que tu familia estaría mejor sin ti a cambio de un poco de dinero, déjame decirte que últimamente he empezado a pensar en lo invaluable que es la vida humana y la vez tan efímera.

No soy el mejor ejemplo del mundo, sufro de depresión mayor y trastorno límite de la personalidad. Es verdad que pocas personas comprenden lo que siento y que es real y no un simple signo de debilidad, es cierto que soy constantemente rechazada y dejada de lado por mi forma de ser y yo mejor que nadie he pensado en la muerte (es sólo cuestión de leer mis antiguas entradas)

Lo he intentado muchas veces y sinceramente me alegro de no haberlo logrado, puede que la vida carezca de sentido pero gastaré el resto de lo que me queda de ella averiguando si eso es cierto.

La vida tiene tantos matices, libros por leer, lugares por visitar, gente por conocer y muchas habilidades que desarrollar, ayuda a los demás, siéntete parte del mundo.